程宇瀚

高二時(shí)，我任班里的學(xué)習(xí)委員，負(fù)責(zé)考勤和查收作業(yè)。這是一份很容易得罪人的差事，稍有不慎，就會(huì)與他人發(fā)生不悅，難以調(diào)和。

有一次，大概因我通知錯(cuò)了時(shí)間，導(dǎo)致全班集體曠了早自習(xí)。更悲哀的是，當(dāng)時(shí)我完全不記得到底是不是自己的失誤，所以堅(jiān)持己見，站在講臺(tái)上與全班同學(xué)發(fā)生了爭執(zhí)。班主任為了緩和氣氛，弄清楚原委，就先讓我回避。

我站在走廊上，隱約聽見教室里響起一片反對我的聲音，心猛烈下沉，既孤獨(dú)又無助。原來在那些自認(rèn)為盡職盡責(zé)的日子里，我已不知不覺得罪了那么多人；風(fēng)平浪靜的表象下，藏著驚險(xiǎn)、湍急的黑暗漩渦。

按照班規(guī)，遲到就要被罰站。那一次，全班都被罰站的景象，在學(xué)校里史無前例。

為了化解因?yàn)樽约阂粫r(shí)意氣而導(dǎo)致的矛盾，我拿著班級花名冊，在廁所里、水房前、操場上，挨個(gè)兒向同學(xué)們道歉。全班除了我還有67個(gè)人，我謙卑地說了67句“對不起”，偶爾能得到原諒，但更多的是不屑一顧或轉(zhuǎn)身離開。即使做了很多努力，我也依舊無法阻擋自己在班里的人緣一落千丈。

你嘗過被孤立的滋味嗎？17歲那年，我嘗過，像掌心的紋路刻骨銘心，像南極的冰川冷徹心扉。遲到事件后，再也沒有人愿意跟我討論數(shù)學(xué)題，或邀請我一起去食堂，甚至當(dāng)我經(jīng)過哪個(gè)團(tuán)體身邊時(shí)，他們都會(huì)饒有興致地看著我，然后發(fā)出“嘁”的聲音。

我辭掉了班干部職務(wù)，搬到最后一排，與獨(dú)來獨(dú)往的日子撞了滿懷。從窗口望出去，那棵合歡樹突然變得好孤單；值日替老師擦黑板，那些飛揚(yáng)的粉筆灰突然變得好孤單；倒一杯水，杯中躍動(dòng)著孤獨(dú)的水花；下樓梯時(shí)，孤獨(dú)的風(fēng)從耳邊獵獵劃過。

我害怕去學(xué)校，卻又不得不過這種周而復(fù)始的生活。為了抵御孤獨(dú)，我選擇把所有青春交付書本?，F(xiàn)在想來，那樣的日子寂靜又綿長：清晨第一個(gè)到校，把書桌上的書本高高壘起，戴上耳機(jī)，把音樂的聲音調(diào)至震耳欲聾；從家里帶了飯，午飯就在座位上解決；除了偶爾上洗手間，人生只剩下看書、做題這兩件大事。夜幕降臨時(shí)抬頭，整個(gè)教室已人去屋空。在慘白的日光燈下跺跺已坐麻的雙腳，默默收拾書本走出教室，仰望星空，努力不讓淚水掉下來。

幸運(yùn)的是，書本壘砌成了一座能遮風(fēng)避雨的城堡，我躲在其中安靜自持，總算能屏蔽掉外界的喧囂。不止一次，對著鏡中那張因?yàn)閴毫ΧL滿痘痘的疲憊臉龐，我暗暗發(fā)誓一定要走出這座小城，去可以容納自己的海角天涯。

逆風(fēng)不倦奔跑，只因前方有光。高考考場上的6套試卷，是我3年以來做得最好的6套，100多分的漲幅，驚得我捂住了嘴。幾家歡喜幾家愁的夜晚，我缺席了班級聚餐，獨(dú)自坐在山頂?shù)墓珗@里，面對半城燈火淚流滿面。

蟬鳴喧囂的7月，一所重點(diǎn)大學(xué)的錄取通知書，靜靜地躺在了我的信箱。

我的大學(xué)離家鄉(xiāng)很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，春天陽光燦爛，秋天金色纏綿。在這水光瀲滟的好時(shí)光里，我進(jìn)了學(xué)生會(huì)，策劃了一場場活動(dòng)，收獲了一大幫朋友，學(xué)會(huì)了怎樣微笑向暖，怎樣八面玲瓏，以致在風(fēng)生水起的日子里想起17歲的自己，會(huì)錯(cuò)覺那是一場漫長的夢。

我曾無數(shù)次想過一個(gè)問題：如果與當(dāng)初的同學(xué)在人海中重逢，我將何以自處？

曾經(jīng)，我的答案很決絕。但當(dāng)我吹過了歲月溫柔的風(fēng)，如今的答案卻截然不同：若是他朝相逢時(shí)，我定不忘煙水里。我要笑著向故人迎面走去，共憶風(fēng)霜，對酒當(dāng)歌。

實(shí)際上，我早已將年少時(shí)的輕狂統(tǒng)統(tǒng)原諒，與過去的狼狽達(dá)成和解。若無那段孤獨(dú)的時(shí)光，而今的我將身在何方？17歲的我們總會(huì)淋一些雨，吹一些風(fēng)，但多年以后再回首，會(huì)發(fā)現(xiàn)那些曾讓我們痛苦不堪的事情，總有一天，會(huì)被我們微笑著娓娓講述。