張艷紅+糖果++盧丹丹++薛文英

《母子健康》

采訪手記

0～3歲寶寶典型事件大揭秘

“流程式”扔?xùn)|西

寶寶七八個(gè)月至1歲左右憑空生出了個(gè)新玩兒法——流程式扔?xùn)|西。當(dāng)發(fā)現(xiàn)一件有趣的物品時(shí)，他們可能會(huì)先把玩一會(huì)兒，之后就會(huì)扔到地上。媽媽幫忙拾起來，寶寶會(huì)把它再扔到地上，最后場(chǎng)面就成了“流程式扔?xùn)|西”，寶寶扔，媽媽拾，寶寶再扔，媽媽再拾……結(jié)果就是媽媽生氣了，寶寶卻一臉等待媽媽再拾起好扔出去的表情。難道是寶寶在故意氣媽媽？

真相

當(dāng)寶寶長(zhǎng)到近1歲時(shí)，會(huì)慢慢發(fā)現(xiàn)自己的存在和力量。當(dāng)他們頻繁多次地扔一件物品時(shí)，會(huì)發(fā)現(xiàn)物品落地后或是滾到了桌邊，或是滾到了墻腳，每次落地后的樣子都不同，這種現(xiàn)象的發(fā)生，讓他們發(fā)現(xiàn)了自己的力量，認(rèn)識(shí)到了自己的存在，以及自己和扔出去的物品之間的關(guān)聯(lián)，寶寶心中會(huì)想：“這是我扔出去的東西，它會(huì)滾動(dòng)呢！”當(dāng)發(fā)現(xiàn)這一切后，這種扔?xùn)|西的行為就會(huì)成為寶寶們快樂的源泉，他們會(huì)從中獲得極大的滿足和幸福感，以至于當(dāng)媽媽將物品拾起來后，他們會(huì)再扔出去。從某方面來說，寶寶故意扔?xùn)|西是心理發(fā)展的巨大成果，是衡量其智力發(fā)育的標(biāo)志之一。

寶寶因?yàn)樾獠辉阜窒?/p>

和小朋友一起玩，媽媽希望寶寶將玩具借給小朋友玩一會(huì)兒，可無論怎樣溝通寶寶就是不肯。不止如此，因?yàn)閾?dān)心媽媽強(qiáng)行拿走自己的玩具，寶寶不是故意跑開，就是還不等媽媽伸手便大哭大鬧起來。寶寶真是自私又小氣。

真相

對(duì)于2～3歲的寶寶來說，“自私”是再正常不過的現(xiàn)象。這個(gè)年齡段的寶寶“所有權(quán)”的概念正在建立，但并不完善，在他們看來，所有的東西都是“我的”。這種認(rèn)知讓寶寶不明白，媽媽為什么會(huì)拿“我的”東西給別人。此外，他們還不清楚“借”與“還”的概念，一心認(rèn)為，拿走的東西就不會(huì)回來了。寶寶不愿分享，并不是寶寶自私或小氣，而是其心智發(fā)展歷程中的一個(gè)小插曲，隨著寶寶心智成熟，加上媽媽的科學(xué)引導(dǎo)，寶寶很快就可以改掉“自私又小氣”這個(gè)毛病。

突然變成“黏寶寶”

本來很聽話的寶寶，卻突然變成了“黏寶寶”。媽媽走一步，他跟一步，哪怕只1秒鐘沒看到媽媽，就會(huì)哭鬧起來。媽媽給寶寶講道理，可寶寶卻習(xí)慣性地屏蔽，完全不理媽媽的解釋。本來可以自己玩得很好的寶寶，為什么非要一刻不停地黏著媽媽呢？根本就是故意搗亂嘛！

真相

寶寶突然變成“黏寶寶”，多因“分離焦慮”所致。分離焦慮常出現(xiàn)在兩個(gè)時(shí)期，一是寶寶1歲左右，另一個(gè)則是寶寶剛?cè)雸@時(shí)。1歲多的寶寶隨著動(dòng)作能力提升，活動(dòng)范圍逐漸增大，可心智發(fā)展卻不成熟，寶寶“探索”世界的過程中，如果發(fā)現(xiàn)媽媽不在身邊，他們無法確定媽媽是否會(huì)回來，從而很容易產(chǎn)生“媽媽是不是不要我了”的疑問，繼而因?yàn)楦械襟@惶失措，而不愿離開媽媽一步。而寶寶剛?cè)雸@時(shí)，雖然心智逐漸成熟，但因?yàn)榻佑|的是完全陌生的環(huán)境和人群，同樣會(huì)感到焦慮和不安，從而表現(xiàn)出“分離焦慮”，以致媽媽每天送其去幼兒園都要費(fèi)盡周折。

對(duì)于1歲左右的寶寶來說，隨著心智越來越成熟，以及社會(huì)化經(jīng)歷的提升，了解到媽媽離開會(huì)再回來，便會(huì)逐漸擺脫分離焦慮;而對(duì)于3歲左右上幼兒園的寶寶來說，只要習(xí)慣了幼兒園生活，便可立即擺脫這種分離焦慮。所以說，突然變成“黏寶寶”，只不過是寶寶必經(jīng)的心路歷程喲！

3～6歲寶寶典型事件大揭秘

寶寶學(xué)會(huì)了“說謊”

寶寶打翻了水，媽媽問寶寶：“誰打翻了水？”寶寶會(huì)不假思索地說是家中的寵物弄的。對(duì)于寶寶理直氣壯的說慌行為，媽媽自然一肚子的氣。寶寶何時(shí)學(xué)會(huì)了說謊？為什么品質(zhì)這樣壞？除了懊惱，媽媽還有深深的自責(zé)，責(zé)怪自己教育不當(dāng)。寶寶“說慌”真的是品質(zhì)問題嗎？

真相

生活中，寶寶說謊非常常見，對(duì)于寶寶“說謊”人們本能地會(huì)想到這是品質(zhì)問題，其實(shí)，對(duì)于小寶寶們來說，更多時(shí)候他們是無意說謊。因?yàn)檎J(rèn)知能力不成熟，他們會(huì)把想象中的事當(dāng)成真實(shí)的事情表述;此外，為了引起家長(zhǎng)的注意，或是為了達(dá)成某種愿望，抑或?yàn)榱颂颖苣承┦虑椋紩?huì)“說謊”。這類說謊多是因恐懼心理所致。當(dāng)寶寶出現(xiàn)“說謊”表現(xiàn)時(shí)，媽媽應(yīng)了解其背后的原因，從而更好地引導(dǎo)寶寶改掉這種“習(xí)慣性”回答，而不是直接給寶寶貼上“品質(zhì)有問題”的標(biāo)簽。

寶寶愛攀比

見到別的小朋友有什么，自家的寶寶就一定要有，有時(shí)同類的物品都不行，一定要和人家一模一樣的，寶寶這么愛攀比，真是太難教養(yǎng)了。

真相

雖然說虛榮心是導(dǎo)致攀比的根源，但從另一個(gè)層面看，即便是小寶寶也是有自尊心的，希望自己比別人好。寶寶所謂的愛攀比，說到底是不想自己不如別人。此外，處于幼兒期的寶寶都有較強(qiáng)的表現(xiàn)欲望，他們希望借由自己好的物品來吸引別人的注意，以便獲得別人的贊美和夸獎(jiǎng)。對(duì)于寶寶這種表現(xiàn)，媽媽們不應(yīng)只局限于“攀比”這個(gè)字眼上，認(rèn)為寶寶教養(yǎng)困難?？茖W(xué)的做法是，利用寶寶凡事求好的心理，激勵(lì)寶寶不斷進(jìn)步，通過努力獲得自己想要的東西。過早給寶寶定性，疏忽了正確的引導(dǎo)，只會(huì)讓寶寶養(yǎng)成盲目攀比的壞毛病。

寶寶的口頭禪變成了“我不”

寶寶大了，媽媽希望越來越好帶，可寶寶卻好像突然不講理了，經(jīng)常和媽媽較勁兒，媽媽讓做什么，寶寶偏不做什么，如此一來，家庭大戰(zhàn)難免頻繁上演。寶寶越不講理，媽媽越生氣，親子關(guān)系也越發(fā)緊張了。

真相

隨著寶寶年紀(jì)增長(zhǎng)，情感也越發(fā)豐富，當(dāng)各式情緒出現(xiàn)時(shí)，因?yàn)椴恢绾涡梗畛Ｓ玫姆椒ň褪恰胺纯埂?，如此一來，反饋給父母的便是寶寶越來越不聽話。此時(shí)，如果家長(zhǎng)可以探索出寶寶不講理的真實(shí)原因，并試著站在寶寶的角度思考，并和寶寶一起想想解決的方法，當(dāng)寶寶不再無助，不再因不知如何表述情緒而只會(huì)說“不”時(shí)，便又會(huì)變回之前那個(gè)乖巧聽話的寶寶了。

懂得孩子行為背后的真正需求

幾乎不管什么場(chǎng)合，只要一說到孩子的挑戰(zhàn)，家長(zhǎng)們就打開了話匣子：“不好好吃飯、不收拾玩具、沉迷于電視、以哭鬧為武器……”雖然每個(gè)孩子的行為不盡相同，但家長(zhǎng)們的態(tài)度幾乎一樣：“這熊孩子，怎么就那么不聽話呢！我用盡了各種辦法，他卻繼續(xù)我行我素！” 我們發(fā)現(xiàn)一個(gè)共同的特點(diǎn)——孩子的這些行為家長(zhǎng)覺得是不可接受的，并且第一反應(yīng)是要去糾正，至于孩子為什么會(huì)這樣做，卻甚少去了解。事實(shí)上，孩子的行為就如同海中的冰山，我們所看見的，只是海面上的一點(diǎn)點(diǎn)，而孩子行為背后的感覺、原因，卻是海面下我們所看不見的大部分，是更加需要我們?nèi)チ私獾模挥兄懒撕⒆訛槭裁磿?huì)這樣做，我們才能“對(duì)癥下藥”。

盧丹丹

兩個(gè)男孩的媽媽，親子作家，筆名加州魔豆，高級(jí)家庭教育指導(dǎo)師，美國(guó)正面管教認(rèn)證講師，著有暢銷書《寶寶獨(dú)立從0開始》《規(guī)矩的背后是自由》等。2005年起旅居瑞典和美國(guó)，2012年回國(guó)定居。在海外的7年，一直從事幼兒教育與兒童心理學(xué)的學(xué)習(xí)與研究，并將自己的育兒心得與國(guó)內(nèi)的父母?jìng)冞M(jìn)行分享，受到廣大父母的追隨與喜愛。

你所認(rèn)為的不當(dāng)行為，卻只是孩子的“適齡行為”

我們幾乎隨處可見這樣的場(chǎng)景：一個(gè)剛學(xué)會(huì)走路的1歲多的孩子，拍著手，興奮地朝著各個(gè)方向走去，卻被父母一次又一次地抱回來，孩子不知道發(fā)生了什么，繼續(xù)掙脫父母的雙手要往前走，又被抱回來……最后，父母終于失去了耐心，對(duì)著屁股狠狠就是幾下，孩子傷心大哭。對(duì)于1歲多剛學(xué)會(huì)走路的孩子來說，走路是一件非常新鮮與自豪的事情，他發(fā)現(xiàn)，他不用借助別人，自己可以移動(dòng)了，他好奇地走向身邊的每一個(gè)角落，享受這種成就感?？墒?，他不知道，他的這種行為在家長(zhǎng)眼里就是“不當(dāng)行為”，他應(yīng)該安靜地待在家長(zhǎng)身邊，至少是家長(zhǎng)可以保護(hù)的范圍，這樣跑來跑去，代表著不聽話，所以他必須受到懲罰。

同時(shí)，這個(gè)年齡段的孩子，大腦還沒有發(fā)育到能完全領(lǐng)會(huì)大人的要求的程度，他們的語言與社會(huì)技能也不足以讓他們自由地表達(dá)自己的需求，尤其是當(dāng)他們的要求對(duì)身邊的大人來說，是不合情理、制造麻煩或是錯(cuò)誤的時(shí)候，大人更沒法兒了解他們想要什么，并且，很多時(shí)候，就把這種行為定義為“不當(dāng)行為”。這聽起來是一件讓人非常心碎的事，孩子那么小，需要理解，需要幫助，需要大人拉著他的手一起去探索世界，卻被無情地制止、打斷，并受到懲罰。

這對(duì)孩子來說是很不公平的，他們會(huì)覺得很困惑，不知所措，他們成長(zhǎng)與探索的腳步會(huì)被阻礙，在今后的成長(zhǎng)中，他們會(huì)不敢真實(shí)地表達(dá)自己，因?yàn)閮簳r(shí)的經(jīng)歷告訴他，真實(shí)地表達(dá)自己的想法，會(huì)受到懲罰。

如果父母能夠了解孩子年齡段的特點(diǎn)，尊重孩子的發(fā)展規(guī)律，知道孩子的某些“不當(dāng)行為”其實(shí)只是他們發(fā)展適應(yīng)性的行為，那可能會(huì)更好地去控制自己，采取的方式會(huì)更為有效。

你認(rèn)為孩子在無理取鬧，其實(shí)他是為了得到更多的關(guān)注

現(xiàn)在有很多二胎家庭，或者很多準(zhǔn)備要二胎的家庭。很多父母想不清楚，為什么老二出生后，老大突然就開始有了“退行行為”：本來自理能力已經(jīng)不錯(cuò)的老大，突然開始尿褲子，依賴奶瓶，喜歡哭鬧，越來越黏媽媽……家里多了一個(gè)孩子，本來已經(jīng)身心俱疲的父母，對(duì)于老大突然的“無理取鬧”與“添亂”很難接受，他們生硬地把老大推開：“你是怎么回事？媽媽已經(jīng)很忙了，你到一邊玩去！”而事實(shí)上，孩子之所以有“退行行為”，正是為了得到父母更多的關(guān)注，這一推，對(duì)孩子是一個(gè)非常大的打擊。因?yàn)?，自從老二被抱回家的那一刻起，那個(gè)小寶寶一天到晚被媽媽抱在懷里，所有人都圍過去照顧他，欣賞他，贊美他可愛，家里的那個(gè)大孩子，直接就告訴自己：“媽媽愛小寶寶勝過愛我，所以我也要學(xué)小寶寶那樣，吃奶瓶，哭鬧，尿褲子，我也要黏著媽媽，我要重新獲得在大人心中的特殊位置?！彼麤]有想到，他所采取的一系列舉動(dòng)適得其反，家長(zhǎng)對(duì)此感到無比沮喪和厭煩，而不是充滿愛意，張開懷抱，親切地期待他。

孩子因此更加氣餒，他的行為變本加厲，大人更加煩躁，彼此進(jìn)入一個(gè)惡性循環(huán)，可想而知，家庭氛圍會(huì)變得多恐怖。

如果父母能夠看到孩子這些行為的背后，只是一個(gè)簡(jiǎn)單的信念：希望得到媽媽更多的關(guān)注和愛，那就不僅僅是去告訴孩子：“你大，弟弟/妹妹還小，需要更多的照顧?！倍钦嬲眯袆?dòng)去愛孩子，比如：安排跟老大的特殊時(shí)光，每個(gè)月抽出一個(gè)時(shí)間來，單獨(dú)跟他在一起，讓他感覺到自己的重要性;給老大布置一些小任務(wù)，讓他參與到照顧弟弟或妹妹的過程中來，讓他感覺也屬于媽媽和弟弟/妹妹這個(gè)小團(tuán)體，感覺到被需要。這樣，他的那些“不當(dāng)行為”會(huì)自然消失，家庭氛圍也會(huì)溫暖和睦。

你認(rèn)為孩子太不聽話，其實(shí)是因?yàn)槟闾脍A了孩子

我相信每個(gè)家長(zhǎng)都有過這樣的“艱難時(shí)刻”：叫孩子刷牙、收玩具、彈鋼琴、寫作業(yè)或是上床睡覺，他要么裝沒聽見，要么跟你討價(jià)還價(jià)，叫他往東，他偏要往西，家長(zhǎng)和孩子陷入到權(quán)利之爭(zhēng)中，互不讓步。到最后，要么孩子被迫服從但內(nèi)心不服，要么以家長(zhǎng)讓步收?qǐng)?，更多的時(shí)候，是真正愈演愈烈，兩敗俱傷。

孩子為什么喜歡對(duì)著干，為什么那么不聽家長(zhǎng)的話？這對(duì)于從小接受“順從教育”的大多數(shù)家長(zhǎng)來說，是不可接受的。所以首先采取的對(duì)策是應(yīng)戰(zhàn)，見招拆招，心想：“你休想逃脫！看我怎么收拾你！”但又很快在戰(zhàn)爭(zhēng)中敗下陣來，因?yàn)楹⒆訉?shí)在是“太難搞”，他們不僅會(huì)積極應(yīng)戰(zhàn)，還會(huì)消極抵抗，更可惡的是，他們看到家長(zhǎng)生氣會(huì)覺得自己贏了！

如果家長(zhǎng)能夠了解，孩子這些“對(duì)著干”的行為背后，是為了證明只有由他來主導(dǎo)或控制局面時(shí)，才感覺到自己的重要性和價(jià)值，那采取的方式，就是不跟孩子陷入到權(quán)利之爭(zhēng)中，而是從權(quán)利之中退出來，承認(rèn)你不能強(qiáng)迫孩子，培養(yǎng)相互的尊重，給予孩子有限的選擇，引導(dǎo)孩子把權(quán)利用在積極的方面。

以孩子不收玩具為例，大多數(shù)家長(zhǎng)最通常的做法是講道理、命令、威脅或是苦口婆心地勸說，卻一直被孩子牽著鼻子走，其實(shí)，這個(gè)時(shí)候，家長(zhǎng)只需溫和而堅(jiān)定地告訴孩子：“我們的約定是吃飯之前要收拾玩具，我現(xiàn)在去準(zhǔn)備碗筷了，你可以選擇現(xiàn)在把玩具收好來幫媽媽干活兒，也可以再玩5分鐘，你自己決定。”說完后，去做自己的事情。

我們知道，就算“贏了孩子”，也還是不能培養(yǎng)孩子養(yǎng)成好習(xí)慣，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候他是被迫服從的。當(dāng)我們給予孩子一定的權(quán)利，不說，只做，反而能夠“贏得孩子”，并教給孩子有用的生活技能與社會(huì)技能。

薛文英

1968年出生于中國(guó)臺(tái)灣，從事幼教工作與教學(xué)管理十余年，現(xiàn)為中華全能力學(xué)習(xí)發(fā)展協(xié)進(jìn)會(huì)理事長(zhǎng)，易飛迅親子館創(chuàng)辦人，蘇州市0～3歲科學(xué)育兒促進(jìn)會(huì)會(huì)員。擅長(zhǎng)領(lǐng)域：兒童發(fā)展評(píng)測(cè)與教育教養(yǎng)咨詢，嬰幼兒教具學(xué)習(xí)效益分析研究，視知覺學(xué)習(xí)力評(píng)測(cè)與教學(xué)輔導(dǎo)，資優(yōu)教育研究輔導(dǎo)等。著有《先懂孩子才會(huì)教》等。

懂得孩子遇到挫折后的負(fù)面情緒

找到好的方式，讀懂了孩子的情緒

挫折感是很基本的情緒感受。正常的情況下，當(dāng)?shù)貌坏较胍臇|西時(shí)，我們很可能會(huì)產(chǎn)生一點(diǎn)失落、不舒服的感覺，只要設(shè)法穩(wěn)住情緒就能很快振作精神。人們?cè)谟龅嚼щy時(shí)，會(huì)重新再試一次，如果再三努力還是無法成功而引發(fā)的負(fù)面情緒就算是挫折感。

我發(fā)現(xiàn)好多大人都受不了見到孩子哭，所以錯(cuò)失了教導(dǎo)幼兒情緒教育的調(diào)整時(shí)機(jī)。無可避免會(huì)看到小孩在公共場(chǎng)所大哭大鬧，父母在旁大聲斥責(zé)……打罵教育或溺愛過度都無法教出挫折忍受度高的孩子。天下的父母都愛孩子，只是不懂還有其他更好的引導(dǎo)方式，所以才造成親子互動(dòng)時(shí)的沖突和矛盾。我覺得身為社會(huì)的一分子，我們每個(gè)人都有必要學(xué)習(xí)如何調(diào)節(jié)自己的情緒，學(xué)習(xí)如何愛孩子、愛父母，也學(xué)著愛惜自己。

失落與挫折感受強(qiáng)度不同，在沒獲得自己想要的東西時(shí)，我們會(huì)感到有些失落。沒有就算了嗎？最好鼓勵(lì)孩子動(dòng)腦子想一想，想要和必要的區(qū)別，有目標(biāo)和夢(mèng)想是我們進(jìn)步成長(zhǎng)的動(dòng)力，所以思考能用什么方法去獲得自己想要的東西，這才是比較積極健康的正向思考。

挫折感則是事情沒做好或者沒達(dá)到自己想要的目標(biāo)而引起的情緒。要改善這類復(fù)雜的情緒調(diào)節(jié)問題，必須從覺察到自己和別人的情緒狀態(tài)開始。通常1歲左右的寶寶看到媽媽流淚就能去拿紙巾給媽媽，能走路的寶寶就開始發(fā)展自我意識(shí)了，所以不會(huì)說話的寶寶也會(huì)思考，會(huì)想動(dòng)手操作、模仿大人的動(dòng)作，做不好時(shí)就直接丟掉東西了。

鼓勵(lì)孩子自由探索，教出忍受力比較高的孩子

當(dāng)寶寶可以自己玩的時(shí)候，就可以開始培養(yǎng)其面對(duì)挫折的調(diào)整能力。最佳的時(shí)機(jī)就是1歲起，當(dāng)寶寶跌倒時(shí)鼓勵(lì)他站起來。玩具掉了，請(qǐng)他自己撿起來慢慢放好。寶寶想自己吃飯就給他準(zhǔn)備自己的餐具，平常玩些角色扮演的游戲，讓孩子和父母相處時(shí)能有更高品質(zhì)的互動(dòng)交流。

許多父母誤以為孩子遇到困難就哭是軟弱的表現(xiàn)，其實(shí)寶寶會(huì)哭鬧有很多種原因，我們不必看見容易流淚的孩子就認(rèn)為其個(gè)性不好或挫折忍受力不足。因?yàn)橄才返惹榫w是每個(gè)人最自然的情緒表現(xiàn)，年幼的孩子理性思考能力和自控能力不如大人，所以父母親不必以大人的標(biāo)準(zhǔn)來評(píng)論幼兒的哭或笑。

幼兒對(duì)事物的喜好和興趣很容易受到照顧者和成長(zhǎng)環(huán)境的影響。孩子遇到不如意的情況下的表現(xiàn)也和照顧者平時(shí)如何對(duì)待有關(guān)系。如果我們想教出一個(gè)挫折忍受力比較高的孩子，必須鼓勵(lì)嬰兒在安全的環(huán)境中自由探索，健康的孩子需要通過跑、跳、翻、滾等運(yùn)動(dòng)來鍛煉靈活的身手，培養(yǎng)動(dòng)手操作的能力。

遇到挫折就哭鬧的孩子有兩大類：第一類是反應(yīng)強(qiáng)而好勝的孩子，會(huì)因?yàn)闆]有達(dá)到自己的目標(biāo)而生氣。第二類是家中總有大人搶著幫忙，養(yǎng)成了無法思考和行動(dòng)的被動(dòng)狀態(tài)。自我期許高的孩子需要學(xué)習(xí)調(diào)節(jié)情緒，學(xué)著體會(huì)慢慢來;比較不主動(dòng)的孩子必須先把基本能力鍛煉好，才不會(huì)讓無助的孩子長(zhǎng)期處在落后而自信不足的狀態(tài)。

如何調(diào)整孩子的挫折感？

在一個(gè)家庭中，不同的人看到寶寶哭會(huì)有不同的想法：

我不希望孩子長(zhǎng)大后被認(rèn)為軟弱，所以不能讓他養(yǎng)成動(dòng)不動(dòng)就哭的壞習(xí)慣。

我真希望孩子哭出來不要壓抑，這么小就忍住不是很難過嗎？

每次遇到不如意的事就賴在地上大哭，吵到我最后忍不住動(dòng)手打人……

親子教養(yǎng)的方式很難有個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，而我總結(jié)下來，親子相處感受愉快幸福的簡(jiǎn)單的原則就是珍惜當(dāng)下每次相處的時(shí)光。曾有家長(zhǎng)說我有發(fā)現(xiàn)小孩身上潛力的好眼力，其實(shí)我覺得每個(gè)大人都可以成為點(diǎn)亮孩子學(xué)習(xí)熱情的陽光。

想調(diào)整孩子的挫折感嗎？我們先要調(diào)整和孩子講話的方式。見到孩子認(rèn)真的畫面（雖然可能看不懂），你可以說：“哇！你畫得真好看，教我好不好？”當(dāng)小孩聽到有人認(rèn)同，通常能愉快發(fā)表自己的想法，也可以馬上與人分享。相反，如果大人每天跟孩子就“你不乖就……”“你不聽話就……”長(zhǎng)期輸入不好的話語，無疑就是給熱情好奇的孩子潑冷水，只會(huì)加深孩子的挫折感。

焦慮的父母很容易常常生氣，挫折感也會(huì)比較強(qiáng)。例如，下班回家看見孩子的表情、動(dòng)作忍不住會(huì)想得太遠(yuǎn)，一下子想到20年以后，如果還是這樣怎么辦？于是忍不住給孩子訓(xùn)話半小時(shí)，重復(fù)講的是相同的事，但沒等孩子行為改變，又自己動(dòng)手去收拾殘局。這樣的親子互動(dòng)品質(zhì)是無效的，父母必須設(shè)法調(diào)整，從自己的言行和思維開始改變。

請(qǐng)您冷靜地

想一想：

有必要這么生氣嗎？

我和孩子相處的時(shí)間是微笑多，還是經(jīng)常表情凝重？

我自己給孩子定的標(biāo)準(zhǔn)，符合孩子的年齡嗎？

最近給孩子學(xué)習(xí)的課程是否太難了？

家長(zhǎng)把過度的精神花在調(diào)整一個(gè)20年后還不一定會(huì)發(fā)生的假設(shè)狀況，反而忽略了孩子當(dāng)前才讀幼兒園，寶寶很可能只是走路跌倒撞痛了才哭，安撫鼓勵(lì)后立刻就沒事了。

如何調(diào)整孩子的挫折感？我用的最有效而簡(jiǎn)單的方法是和孩子一起唱歌。孩子玩積木弄不好時(shí)會(huì)想丟東西，這時(shí)我會(huì)跟寶寶一起唱兒歌。這是一句好話，再試一下，一次再次做不成，再試一下……唱著唱著心情好了，鼓勵(lì)孩子自己走到玩具前坐好，露出很認(rèn)真的表情，振作精神再玩一次。

無論想學(xué)什么，請(qǐng)用玩游戲的心情，仔細(xì)去體會(huì)練習(xí)過程中，一次比一次更好的感覺。享受親子共處的樂趣，玩得好才能學(xué)得快！