“頑固不化！”每次和老公吵完架，我在心中都會恨恨地罵他。我倆自由戀愛，婚后生活還算和諧美滿。我從老公那里獲得了以前父母沒有給過的寵愛與憐惜，我也給予他充分的信任和自由。所以，我們相處得輕松自在。然而，孩子的出生卻給我們的關系帶來了巨大的變化。我小時候家里一共4個孩子，我排行第三，完全是“爹不疼，娘不愛”的那個。正因如此，孩子一生下來我就暗暗發(fā)誓，一定要給孩子一個備受關愛的童年，我要把我失去的都補回到孩子身上。

就這樣，我把大部分的精力都投入到孩子的成長上，工作基本上處于荒廢狀態(tài)。我可不想為了工作掙錢，耽誤了孩子的健康成長；而我老公卻說我沒必要那么緊張，教育孩子順其自然才好。一提起孩子的教育，我們就吵，簡直沒法溝通。

我聽教育專家說家長陪伴孩子特別重要，尤其是對于男孩兒來說，他需要通過爸爸的陪伴來學習怎么做一個父親、一個兒子、一個丈夫……對于這些我深信不疑，天天嘮叨讓老公早回家，多跟孩子玩會兒。開始的時候，他沒有表示什么，依然和孩子的關系不遠不近。只要微信上或朋友圈里有關于父親陪伴重要性的雞湯文，我會立即轉發(fā)過去給他“灌一壺”——我說了你不聽，專家的話你總該信吧。

終于有一天，老公火了：“你能不能別給我發(fā)那些文章了，我是孩子的爸爸，我知道怎么教育自己的孩子?！?/p>

“人家專家說了，要多陪孩子才能讓孩子感受父愛，對孩子的成長有好處……”

“別叨叨了，你了解孩子嗎？男孩子就要獨立堅強，我們應該給他更多一些的自由，別操那么多心，你夠累的了?！?/p>

“可人家專家說了……”

“是個搬磚的‘家你都聽？”

“你——”

我簡直無法和這個固執(zhí)的老公正常溝通了。一向通情達理的他怎么如此頑固，我一說讓他多陪孩子，他就本能地反感和拒絕，好像我限制了他自由一樣。

正在我心煩意亂之際，電話響了，是我媽打過來的?！澳阏f你爸這個人是不是個老頑固？”我仿佛看到電話那頭我媽憤怒又無奈的臉。

“媽，你和我爸又吵架啦？”

“吵？！他有讓我清靜的時候嗎？你說你爸這個人，我跟他生活快40年了，怎么就沒一件事做得讓我順心！”我沒吭聲，雖然知道媽媽有夸大的成分，但我納悶她怎么也說別人頑固呢？

“前幾天，我需要一塊壓咸菜的石頭。我在田里看上了一塊，就讓你爸幫我搬回家，可搬回家的那塊石頭根本不是我挑的那塊。氣死我了！你說我都跟他過了快半輩子了，連讓他搬塊我喜歡的石頭這么小的愿望都不能滿足我……”

我被媽媽的反應逗樂了，不自覺地笑出聲來。我以為什么大事，一塊壓咸菜的石頭而已，哪塊不行？我剛要說話，只聽電話那頭說：“你讓我跟三閨女說會兒，我也得找個人說說我的委屈?！蔽衣牫鰜矶ㄊ俏野职央娫挀屵^去了。

“爸，你們怎么回事？”

“怎么回事？你媽是不是太矯情？壓個咸菜，是一塊石頭就得了唄，還挑什么她喜歡不喜歡呀。”

“爸，既然哪塊石頭都可以，你為什么不挑媽媽喜歡的那塊？”

“我覺得她挑的那塊不好看，我給她搬回來的這塊更好看一些！”

我這下更被逗樂了。這老兩口真沒事干了，一塊石頭而已，吵架還吵得這么認真投入，還得找人評理。

心情一放松，我突然意識到，媽媽因為爸爸沒有搬她喜歡的那塊石頭而生氣抱怨；爸爸因為堅持搬回自己喜歡的石頭遭到媽媽的抱怨而郁悶苦惱。這件事沒有誰對誰錯，為什么他們還會產生矛盾呢？

“執(zhí)著——”這個詞一下子跳到我的腦海里。每個人都執(zhí)著在自己的喜好標準里，不肯放下。一塊普通的石頭而已，媽媽執(zhí)著于她喜歡的那塊石頭去抱怨爸爸，爸爸也執(zhí)著于自己喜歡的那塊石頭而拒絕媽媽。每個人都是從自己的標準出發(fā)，執(zhí)著在自己固有的標準里，矛盾于是就這樣產生了。

放下電話，我把自己窩在沙發(fā)深處，我要好好想想我和老公之間的沖突矛盾是怎么回事。其實，我們之間也沒有什么根本矛盾，平時他對孩子也不錯。為什么我一說讓他多陪陪孩子這件事，他就唱反調，說什么“要讓孩子自由、要讓孩子順其自然發(fā)展”呢？

我想讓他多陪陪孩子，是因為我小時候家里姊妹多，爸媽很忙，根本顧不上我。我的童年就像野草一樣自由瘋長，那時如果他們能給我擦個鼻涕，我都會覺得特別幸福而滿足。

而我老公呢？他簡直是從蜜罐里長起來的，家里三代單傳，而且他的父母是在快40歲的時候才有他這個獨苗，所以他的童年備受呵護。他曾經跟我說過，他媽媽在他小時候經常告誡他“這不許動，那不要摸”！這些經歷讓他特別討厭被人管束，希望孩子不要像他一樣被管得那么緊，要讓孩子自由自在地長大。

想到這，我一下子明白了。其實，我們真的沒有誰對誰錯，每個人堅持自己的想法都有自己的道理。我的人生經歷決定我想多陪陪孩子，他的人生經歷讓他覺得順其自然最好。本來就沒有誰好誰壞，出現分歧都是正常的，只要不執(zhí)著在自己的想法，同時尊重對方的經歷和想法，不強求對方，就不會有矛盾產生。

原來，我被自己的想法框住了，我現在需要做的只是“放下”，放下那一份固執(zhí)和拘泥——不拘泥在自己的想法里，更不去批評他執(zhí)著在他的觀點里，如此而已。

放下執(zhí)著，輕松生活。編輯/馬沖沖ma-ch-ch@163.com

徐瑞雪、劉柳，河北省婦女兒童活動中心培訓部。徐瑞雪，發(fā)展與教育心理學碩士，國家注冊心理咨詢師，資深情緒療愈與親子導師，青少年心靈成長導師。咨詢熱線：85516088。

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