首先，建立好自己和別人相處的邊界是最重要的。受控制的人不要把責(zé)任全部推到控制者身上，沒有受控制的人配合，控制欲再強(qiáng)的人也無處發(fā)揮影響力。之所以TA們能夠成功，大多數(shù)是因為對方一再退讓，使TA們的行為得到強(qiáng)化，所以我們和任何人相處都要知道自己能夠接受他人影響的底線是什么？如果對方要求觸及底線，比如，我們力所不及的、侵犯我們隱私的、讓我們失去獨(dú)立思考的、傷害我們內(nèi)心的行為，我們都要大膽和果斷的說不，我們有權(quán)力保護(hù)自己，對方也要為自己不合理的言行負(fù)責(zé)。

其次，對自己的內(nèi)心需要和反應(yīng)模式進(jìn)行覺察。為什么明明不舒服，我們卻一味退讓是受控制者需要反思的問題。受控制者可能是內(nèi)心有控制者能夠滿足的需要，為了害怕失去這種滿足，而做出無原則的退讓，比如害怕孤單，所以好不容易有一個交往對象時，因害怕失去而不敢說不；比如擔(dān)心別人說自己不孝順，所以對父母的不合理要求一味退讓，所以當(dāng)我們自己內(nèi)心有清晰的原則時，懂得即便是滿足重要需要也需要底線時，我們才可能真正保護(hù)好自己，而同時也能保護(hù)好控制者。因為我們的一味退讓，會讓控制者的欲望膨脹得越來越接近底線，沒有自我控制和矯正的機(jī)會，而有一天TA他們會體會到爬得越高，摔得越狠的局面，就是曾經(jīng)那么言聽計從的人突然不聽話了（到底線了，忍無可忍了），TA們會體驗到極度的失落和痛苦，所以必要時的拒絕和清晰的態(tài)度是對控制者的保護(hù)，也是對健康關(guān)系的保護(hù)。

那么，有些人際關(guān)系會讓我們不方便斷然拒絕時，我們該怎么處理呢？比如說，我們年邁的父母所作所為讓我們很痛苦，但是他們又曾經(jīng)為我們付出很多，我們無法回避他們，甚至一旦回避他們還有可能引發(fā)法律上的問題，這個時候我們該怎么做呢？我建議在這個關(guān)系中對不同問題靈活對待。對父母一些不合理的要求，如果不是原則性問題，如讓你多穿點(diǎn)，多吃點(diǎn)，經(jīng)常給你建議，你可以給予適度的理解和語言上的積極回應(yīng)，然后在行動上彈性的選擇回應(yīng)的尺度。也就是說，你看起來比較配合時，他們就可能就降低對你的關(guān)注，你的行動空間可能就會很大。如果你在語言上寸土不讓，可能會引發(fā)他們更激烈的要求和關(guān)注，所以，與父母交往時，可以假裝糊涂一些。但是對于原則性問題，比如父母干涉你的婚姻自由、對你的教養(yǎng)方式強(qiáng)加干預(yù)并且是不利于孩子成長的，這個時候需要你明確表示態(tài)度，并耐心解釋你的考慮，如果父母仍然不能接受的話，我們就需要就此問題保持獨(dú)立的看法，因為這個問題涉及其他人際關(guān)系和兒童發(fā)展問題，是需要有邊界的，父母也需要反思自己的言行，并對自己不合理的要求承擔(dān)責(zé)任。父母沒有權(quán)力因為自己是父母，而顛倒這個世界的基本原則。在原則性問題上我們沒有回應(yīng)他人，我們不必為此內(nèi)疚和羞愧，這就是一個成熟的人甚至原則來選擇行為，而不是基于身份來選擇行為。

總之，控制欲強(qiáng)的人本質(zhì)上不是多壞的人，而是經(jīng)受過創(chuàng)傷，內(nèi)心有很多痛苦的人，所以我們在與他們接觸過程中多了解他們行動的背景原因，就可能多一份理解和寬容，即便我們不回應(yīng)，也不會對這樣的行為那么反感，讓自己心里非常不適。如果需要與他們相處，我們可以在交往過程中不斷覺察自己的底線，把底線清晰地告訴他們，不讓他們費(fèi)力氣去探索，可以讓雙方都舒適一些。對于親密關(guān)系中的控制，我們可以包容一部分非原則性的，讓親密關(guān)系的價值得以體現(xiàn)，而對于原則性的，我們依然堅守最后的底線，讓大家都來承擔(dān)自己言行的責(zé)任。因此，與控制欲強(qiáng)的人我們既可以智慧地相處，也可以選擇適當(dāng)?shù)胤蛛x，選擇權(quán)永遠(yuǎn)掌握在我們手中，所以大家不必為此太煩惱啦。

關(guān)梅林，中國科學(xué)院心理研究所北京心理學(xué)函授學(xué)院副院長，教授，博士。美國丹佛大學(xué)訪問學(xué)者，國家級精品課主講教師。國家二級心理咨詢師技能考試評審專家。