白蘇

導(dǎo)語：剝奪孩子特別珍視的物品或權(quán)利，就會讓他們聽話。然而，這樣做不會讓孩子做出他們期待的行為。

哪個父母沒有在某些時候威脅過孩子？如果他們頂嘴，我們就不讓他們看電視。如果他們翻白眼，我們就不讓他們玩。如果他們考不好，我們就不帶他們?nèi)サ鲜磕針穲@。如果他們不收拾自己的房間，我們就拿走他們的iPod。我們的口頭禪是：“如果你不怎么怎么樣，那么我就怎么怎么樣?！?如果你考試第一名，就可以和朋友去看電影。如果你現(xiàn)在不做家庭作業(yè)，我就不給你買新鞋。如果你和我說話不禮貌，我就沒收你的手機(jī)。如果你繼續(xù)騙我，就會被禁足三星期。這些話估計很多父母都非常熟悉。

美國著名心理學(xué)家、哥倫比亞大學(xué)心理學(xué)博士沙法麗·薩巴瑞稱這種教育方式為“囚徒-監(jiān)獄長”的養(yǎng)育模式。

囚徒-監(jiān)獄長模式

搶走孩子的手機(jī)，對他們大喊大叫，甚至扇巴掌，這些管教方式只會拖延問題，而不是解決問題。

監(jiān)獄長必須密切留意孩子的行為。扮演囚犯角色的孩子，做的事情非對即錯。作為監(jiān)獄長的父母，除了獎勵和懲罰之外，簡直不會干別的。

搶走孩子的手機(jī)，對他們大喊大叫，甚至扇巴掌，這些管教方式只會拖延問題，而不是解決問題。薩巴瑞博士認(rèn)為，家長們經(jīng)常思考的問題是：“沒收孩子特別喜歡的哪些東西，才會讓他們守紀(jì)律？”家長們認(rèn)為，剝奪孩子特別珍視的物品或權(quán)利，就會讓他們聽話。然而，這樣做不會讓孩子做出他們期待的行為。

為了展現(xiàn)這種做法是如何荒謬，讓我們把它提升到成人水平。假設(shè)你決定減肥節(jié)食，你的配偶卻發(fā)現(xiàn)你偷吃了一袋甜甜圈，于是他就拿走了你的車鑰匙，防止你再去甜甜圈店買。那么，你的感覺如何？如果你答應(yīng)和朋友一起吃飯，卻遲到了，結(jié)果你的朋友要你把你最喜歡的首飾給她，你作何感想？

你一定會覺得，這種行為絲毫沒有建設(shè)性，無助于發(fā)展良好的婚姻或深厚的友誼，甚至連讓你遠(yuǎn)離甜甜圈或者防止你再次遲到都做不到。同理，讓我們來想想孩子的感受，他被攆回自己的房間，不能看最喜歡的電視節(jié)目，不能出門見朋友，手機(jī)被沒收了，有人大聲訓(xùn)斥他，甚至打了他屁股。他的感覺會好嗎？會因此自動聽話嗎？不會的，他學(xué)到的是：“父母都是我的老板，所以不要激怒他們?！彼赡苓€會想到，父母對待其他成年人，比如同事甚至寵物，都比對他有更多的尊重。

這種獎懲系統(tǒng)削弱了孩子學(xué)會自我約束的能力，破壞了他們自我調(diào)節(jié)的內(nèi)在潛力，使得他們成為一個單純的傀儡，其性能完全依賴于監(jiān)獄長。孩子完全在外部動機(jī)驅(qū)使下行事，而不是依照內(nèi)心的指引。時間一久，大家會不清楚究竟誰是監(jiān)獄長、誰是囚犯，陷入互相折磨與操縱的無盡循環(huán)。

雖然孩子可能遵照我們的要求做了。但他們內(nèi)心是抵制的，不僅抵制我們的命令，甚至抵制我們自身。他們的反抗或充其量是半心半意的服從，讓家長愈發(fā)認(rèn)為孩子需要控制，覺得紀(jì)律越嚴(yán)格，孩子就越聽話。正是這種阻力給孩子造成了情緒的陰影和學(xué)習(xí)的障礙，并且阻隔了父母與孩子的關(guān)系。

如果不能賄賂或懲罰孩子，那怎么才能讓他們按我說的做？

讓后果教育孩子

對于沒做作業(yè)，拒絕吃某種食物，不想去睡覺，表現(xiàn)得沒有禮貌的孩子，家長們經(jīng)常會想“孩子做出了這種行為，我要給他什么樣的后果？”

薩巴瑞博士認(rèn)為“給”后果的想法完全是誤解。我們無法給出后果，它們不是我們可以拾起來的東西，就像在超市里把商品放進(jìn)購物車一樣。后果是“自動”嵌入在特定情境之中的，我們不用做什么，它就在那里。在你想要“給”孩子后果的那一刻，你已經(jīng)走進(jìn)了懲罰的領(lǐng)土。一個孩子不做作業(yè)，父母就不讓他看最喜歡的電視節(jié)目，這是孩子行為的自然結(jié)果還是父母施加的懲罰呢？從長遠(yuǎn)來看，如果后果是強(qiáng)加的，就永遠(yuǎn)無效。人為的“后果”不會教給孩子現(xiàn)實生活的知識，因為它們并非來自現(xiàn)實生活，而是由父母的主觀意愿決定的。

“讓后果教育孩子”意味著，只有當(dāng)孩子明白了自己的行為所引發(fā)的后果時，才能懂得道理。如果我們予以處罰，他們就得不到教訓(xùn)，只會討厭我們。這兩種方法的區(qū)別在于，前者會讓孩子變得自律。

當(dāng)我們往一個杯子里倒了太多的水，水會溢出來;這教會我們，下一次不要倒太多水。如果我們碰觸燒熱的爐子，結(jié)果燙傷了手;這教會我們，不要碰熱爐子。如果開車時不專心，就會造成事故;這教會我們小心駕駛。無論別人多么頻繁地給我們指出這些危險，都不如我們親自“體驗”來得印象深刻。孩子沒有學(xué)會自律的唯一原因是因果關(guān)系沒有達(dá)到足夠有效的配對，而這通常是父母的干擾引起的。

讓我們來看一個例子。11歲的妮可起床后總是磨磨蹭蹭，經(jīng)常錯過校車。她的母親不希望她在學(xué)校挨批評，就開車送她上學(xué)。但越是這樣，妮可就越磨蹭，她的母親幾乎每天早晨都要送她上學(xué)。母親厭煩了妮可的拖拉，然而卻一直開車送她，希望她上課不要遲到，同時祈禱妮可第二天能夠奇跡般地準(zhǔn)時出門。

后來，這位母親終于明白自己成了妮可的壞習(xí)慣的幫兇。她意識到自己這樣做其實是在傷害女兒，因為生活中的一些壓力是無法避免的。母親總會開車送她上學(xué)，保護(hù)她不被后果傷害。

那一天，妮可起床之后，母親并沒有像往常一樣幫助她趕上校車，而是站到旁邊，把一切都交給妮可。毫不奇怪，妮可錯過了校車。當(dāng)時，母親沒有拿著外套和車鑰匙沖進(jìn)來，而是穿著睡衣，慢悠悠地喝著咖啡。一分鐘后，妮可才意識到，媽媽今天早晨不會開車送她。她嚇得哭了起來：“媽媽，我該怎么辦，你要幫助我。”雖然看著女兒擔(dān)驚受怕并不舒服，但母親知道，讓妮可知道遲到的自然后果更加重要。于是母親讓女兒坐在那里焦慮了整整五分鐘——這不是一種指責(zé)，而是讓女兒冷靜下來思考各種因果聯(lián)系。然后，母親建議：“讓我們想想解決方案。”幾分鐘后，妮可實事求是地說：“學(xué)校已經(jīng)開始上課了，我只能去老師的辦公室開一張遲到證明?！碑?dāng)天，妮可得到了遲到證，從此以后，她再也沒錯過校車。

薩巴瑞博士告訴我們，當(dāng)孩子的行為失常，父母通常會覺得他們需要“做”一些事，比如幫孩子解圍，懲罰、賄賂他們，或者以其他方式介入。相比之下，將孩子暴露在自然后果之中，則要求我們退后一步，讓生活成為孩子的老師，然后在孩子需要的時候?qū)ζ涮峁┕膭詈椭笇?dǎo)。