引子：獨生子女屬于一個時代的風景，當他們逐漸進入家庭，家庭又成為另一道風景。在這道風景里他們努力成長，捕捉機會在照顧家庭中尋找原生家庭中曾經(jīng)的欠缺，歷練自己，擔當更偉大的使命。

婚姻可以是一個人的嗎？

口述：劉立立

同學們一起見證了我和老公的相識相知相戀，曾經(jīng)以為是天作之合，是世界上最幸福的婚姻，沒想到幸福時光如此短暫。曾經(jīng)父母反對我們走到一起，說性格不合，可我們覺得?？菔癄€我們的感情經(jīng)得起任何考驗，8年戀愛經(jīng)歷了數(shù)次分分合合，所有的問題都在婚前已經(jīng)經(jīng)歷。盡管我們爭吵不斷，可每次爭吵并不能影響什么，相反，我倒覺得我們的爭吵都是站在自己的立場上為對方考慮，反而覺得感情在爭吵中升溫。比如上次做人流，我想到朋友們推薦的婦產(chǎn)醫(yī)院做，覺得會更專業(yè)，而他則希望到他朋友的醫(yī)院，說能得到更好的照顧未必比婦幼院做得差，盡管最后選擇了婦產(chǎn)醫(yī)院，當時也覺得他自作主張讓我到不專業(yè)醫(yī)院很生氣，事后想想其實他也是為我好，只是站在不同的角度罷了?；貞浧饋砦覀兊臓幊炒蟾烹S著孩子的成長越來越偏離原來的軌道，我越來越以孩子為中心，每天忙忙碌碌，盡力學習并不熟練的家務，工作、學習、生活三點一線的生活忙碌并快樂著?？吹剿蛘卟辉诩?，或者在家時不做事，總覺得自己委屈，難免抱怨。

剛結(jié)婚時同學之間聯(lián)系更緊密，因為都是同學，不管是外面應酬還是家務大部分是一起做。自從孩子出生后，雙方父母偶爾過來幫忙，他工作有時需要出差，很自然地自動棄權(quán)做家務，回家時間甚至也不確定，有時真的在忙，有時則是自己在玩兒。都是做父親的人了，還約束不了自己，每次說他，他或者當做沒聽到，或者比我還要有道理，說機器還需要檢修呢，他也需要呼吸。上次孩子發(fā)燒在醫(yī)院打完吊瓶，送我們回家后就去了足球場，真不知道足球有多大吸引力，看足球比賽意義何在，有時候一場比賽下來嗓子都喊啞了。

家里人總勸我多容忍他，他從小到大一直沒做過家務，在家父母一直把他當孩子養(yǎng)，說他能做到現(xiàn)在這樣已經(jīng)很不錯了?？墒俏夷?？不是一樣嗎？我也是家里的獨生女。我小時候沒有學過做家務，也不習慣。長大了在外求學回家也少就舍不得讓做，工作后回家次數(shù)更少，沒有機會做。如今雖說是老人幫著帶孩子，可是家務我要從零學起，一下子就從孩子成長為大人，真的覺得很累。老公平時工作忙，應酬多也就罷了，前天跟他的朋友一起吃飯，聽說他居然團購了一年的足球門票，這日子真是沒法過了。

我明白他不是不愛孩子，我們也曾經(jīng)談論過許多次，為孩子花錢他也從沒猶豫過，可是能給錢的就是父親嗎？孩子的成長只需要錢嗎？他陪不陪我不重要，我希望他盡可能多陪陪孩子，可是他做不到，總想自己去玩，這能叫父親嗎？我常常自責沒有眼光，為孩子找了個不稱職的父親。

做累了，難免心理不平衡，除了抱怨發(fā)泄，我還有什么辦法呢？我不相信我們也會有所謂的“七年之癢”，可是這樣的生活……總覺得像是我一個人的婚姻，讓人身心疲憊。

點評：結(jié)婚讓給角色自然升級，然而丈夫和父親未必能自然升級成稱職的演員。需要學習和提升，也正是經(jīng)歷讓人成長的契機。

婚姻是筆交易嗎？

口述：張立峰

回憶起當年誰不說我體貼，為了能跟她在一起我努力想她所想，做她想做。讀大學因為沒在同一個城市，每次開學都是我送過去，放假又接回來，中間只要有事不管多忙我都會飛奔到她跟前。那晚得知她闌尾炎住進醫(yī)院，我連夜打車趕到時她還沒從手術(shù)室出來。在家里20多年來一直衣來伸手飯來張口的我，在醫(yī)院照顧她7個晝夜，出院后她精神飽滿地走進學校，而我返程中在車上站著睡著了，回到學校生了場大病，直到今天也沒告訴她。

因為愛她，也愛她的家人，照顧她父母常常比我父母還用心，我是父母掌上明珠好壞都不會計較，而在她家畢竟我是后來者，他們養(yǎng)女兒已屬不易，不能再讓他們操心了。為孝敬岳父母我留意他們的衣食住行，了解他們的需求，甚至從父母那里尋找資源。爸爸的朋友帶來了足療儀，爸媽都說效果好，我就想辦法搞到同樣的東西作為禮品送給岳父母。媽媽喜歡做小菜，我常常讓媽媽每次多做些，然后分一些到岳母家。不知道岳父岳母是不是拿我當外人，我卻是盡心盡力做他們的兒子。

我為她和她的家庭所做的一切，沒有想著要得到什么回報，只是覺得既然能走在一起就努力往好處走，把他們都看成了自己的家人。直到兒子出生后的很長一段日子，我才反應過來，原來老婆以及她家里人一直在計較我以及我的家人對我們小家的付出。兒子出生后不久爸爸就病了，媽媽一直忙于照顧爸爸，半年前爸爸去世，媽媽至今還沒有緩過神來，兒子基本是岳父母在照顧。岳母偶爾說過照顧孩子辛苦，我也只當是順口一說，沒想到后來變成牢騷，最近好像增加了幾分抱怨。媽媽自己都照顧不了自己怎么有精力去照顧孩子呢？況且外公外婆不也只有這一個外孫嗎？

父親從生病到去世僅僅一年多的時間，我卻從孩子一下子成了家里的頂梁柱，媽媽似乎在這段時間衰老得很快，再加上兒子的到來，我不敢想也不敢承擔，可是不承擔又能怎樣？我所要照顧的是母親和岳父母3個老人再加上一個孩子，老婆最近還是牢騷滿腹……我的壓力無從傾訴，偶爾會跟朋友們看看球賽，我不是球迷，只是為了用跟眾人一起的吶喊聲驅(qū)走壓力。

曾經(jīng)以為與老婆一起走進婚姻是這輩子最大的成功，把愛情看得那么崇高，可是如今岳父母做得多計較也就罷了，老婆竟然也不理解我的壓力，計較我以及我的家人對孩子的照顧，難道婚姻是筆交易嗎？此時此刻的我覺得很是凄涼，換位思考一下，如果不幸的是她父親，我想我以及我的家人不僅不會計較，反而會更同情他們家。

點評：陌生人幫一把不是為了顯示高大上，熟悉的人難免計較是因為缺少了“謝謝”的客套話。事該做的做，話該說的說，讓小問題消滅在萌芽，讓愛的火花發(fā)展壯大。

情感解析：

每個人心目中都有一個婚姻概念，經(jīng)營婚姻同樣是一起做事。

原生家庭中的角色，會帶到現(xiàn)有家庭中去，理念會進一步延伸，當跨入婚姻的大門，也就意味著從一個孩子到家庭主角身份的轉(zhuǎn)變，不僅是經(jīng)濟上的自由，時間上的自由，也意味著開始承擔責任。轉(zhuǎn)變過程中難免會出現(xiàn)這樣那樣的問題，解決問題的過程也是所謂的磨合，不是誰改變了誰，而是彼此陪伴中相互成長，不同的人生階段需要完成的任務不同，以婚姻為載體的成長，如同學生時代的學習成績一樣重要，毫不遜色。

付出，是一種責任，也是一種需求。

成長，為愛加油

口述：劉立立

經(jīng)過專家老師的輔導，我明白問題不僅出現(xiàn)在老公身上，我們都是家里的獨生子女，在父母那里沒有學會承擔與合作，再加上相戀時間長把愛情過于理想化，當我們結(jié)婚生子后還沒有從心理上進入婚姻狀態(tài)，公公的去世更讓我們的家庭難以承受。

我接受老師的建議重新學習跟老公的交流，選擇合適的時間，合適的方式。

我決定建立情感賬戶，用來自我監(jiān)督和修復，在加加減減中成長。利用生氣、抱怨反思自己在做些什么，意義何在，經(jīng)常比對處理問題的方式與自己所需要的結(jié)果是否一致。

我認識到獨生子女相對其他小伙伴在原生家庭中更優(yōu)越，承擔的責任更小，可是組成一個家庭需要承擔的責任是相同的，再加上未來照顧父母的擔子更重，新家庭中需要學習的更多。在自我成長上，獨生子任務更重，照顧小家庭則是學習的一個契機。

老公似乎是我的一面鏡子，當我的改變越來越成為習慣，老公似乎也在改變，回家變得越來越主動積極。

編輯/張立平laomalp820114@163.com