現(xiàn)代社會中，女性擇偶的圈子越來越大，跨域聯(lián)姻的現(xiàn)象越來越多。遠嫁之后，不同人的婚姻質(zhì)量與生活品質(zhì)大相徑庭。

遠嫁的姐妹要融入當?shù)仫L俗習慣、克服地域文化差異、處理較復雜的親戚關(guān)系、緊握經(jīng)濟與事業(yè)的方向盤……都不是一蹴而就的事情。女性要培植內(nèi)心的力量、拓展自己的人脈，打造優(yōu)良的生態(tài)小環(huán)境，實現(xiàn)家庭美滿與自我價值的雙豐收！

第一部分 隨機采訪——遠嫁，靠譜兒嗎？

齊偉28歲：異地戀可以轟轟烈烈，談結(jié)婚就要慎重。遠嫁，意味著離開安樂窩，放棄既定的生活模式，對女人來說成本太大，對男人來說“太貴了，娶不起”。

王玲玲27歲：我若遠嫁，就去北上廣、港澳臺！就算失敗，至少開闊眼界，擁有經(jīng)濟能力。

周阿姨54歲：過年期間“某上海姑娘因異地年夜飯而提分手”的新聞，我很有感觸。遠嫁到窮鄉(xiāng)僻壤，若受委屈，舉目無親、處境比視野更局促，十嫁九悔。

周蘭蘭32歲：我遠嫁7年，挺幸福。我妹嫁在隔壁的小區(qū)，夫妻天天吵架。在我看，遠嫁靠不靠譜兒，要看你嫁給誰，嫁了之后如何經(jīng)營。

第二部分詞匯印象——遠嫁，意味什么？

遙遠：一年、幾年回家一次，娘家成了一個符號，慢慢變成孩子眼里外婆的家。

孤獨：每次吵架想甩門而去，可能去哪里？一肚子話要說給媽媽，撥通又只是報個平安。

內(nèi)疚：父母病了也不讓人給你打電話，怕路上奔波太辛苦?！白佑B(yǎng)而親不待”，遠嫁的人，對雙親總有著無奈的虧欠感。

堅強：自己選的路，跪著也要走完。生活逼出很多會賺錢的遠嫁女——當買機票像買白菜一樣不心疼時，嫁多遠就無所謂了。

獨立：唯有不念過去，不畏將來，不過分依附伴侶，也不盲目自閉自憐，才能時刻保持生命的彈性與自主，才能左右逢源，越活越滋潤！

第三部分 百姓故事——遠嫁，辛苦嗎？

把下嫁的那記耳光，煽回去！

（齊紅婷35歲精算師）

高中的語文課本有一首選自《詩經(jīng)》的《氓》。

老師講詩時，苦口婆心地勸女生長大后不要沉醉于愛情，遠嫁到無依無靠的他鄉(xiāng)；更不要一味犧牲，用“靡室勞矣、夙興夜寐”的付出換來老公粗暴、婆家厭惡、被生活煽耳光的下場！

當時大家都暗笑。外人看來，她老公忠誠、婆家富裕、工作穩(wěn)定，為何耿耿于懷，在課堂上吟詩弄文，抒發(fā)怨懟呢？原來，她在師范畢業(yè)時曾有機會留在北京的重點學校，追隨丈夫來到西安對她而言是“下嫁”。

7年后，我大學畢業(yè)，面對同樣的抉擇。

親戚介紹我去西安的國企工作，男友考上家鄉(xiāng)地級市的公務員。異地戀兩年后，我們被雙方家人逼到風口浪尖——要么調(diào)動工作，迅速結(jié)婚；要么分手，互不耽誤。

親戚朋友都勸我不要“遠嫁”。

我執(zhí)意要嫁時，閨蜜說：“你遇到經(jīng)濟的困難，親友可以幫你渡難關(guān)。你遇到文化習俗的沖突、感情的裂痕消淡、家庭關(guān)系的擠軋嫌隙……誰也幫不了你！……你只能默默積攢資本，把現(xiàn)實扇你的耳光狠狠煽回去！”

婚后，我發(fā)現(xiàn)下嫁并不比高攀容易。當新媳婦漸漸變“舊”之后，各種問題接踵而至。像我的中學老師一樣，因為自己曾放棄大城市、放棄更好的事業(yè)，所以芝麻蒜皮的小事都會觸動我內(nèi)心的天平去衡量——當年的付出，得到回報了嗎？

印象最深的是，女兒在1歲時生病，我們帶她去家門口的醫(yī)院——走廊里全是加床和病人，氣味令人作嘔，排隊遙遙無期，女兒聲嘶力竭地哭，婆婆在邊上跟公公煲電話粥……我第一反應是“回娘家”，去家門口的三甲醫(yī)院找熟人掛個專家號，別讓孩子跟我受這種罪。

然而，排在我后面的一位同齡人用羨慕的眼光打量我，說：“老公拎包、婆婆抱娃，你很幸福啊；我一個人帶娃跑醫(yī)院，連搭把手的娘家人都沒。遠嫁讓我沒工作、沒收入、沒朋友，婆家人連娃生病都怪我……”

看她凌亂的發(fā)型、憔悴的面孔，對比自己精致的妝容、一身的名牌，我忽然感到自己有點身在福中不知福——我反思：與其糾結(jié)于身邊“教育、醫(yī)療、文化環(huán)境”的不滿意，不如真像閨蜜所說，默默積攢資本，重新殺回省城去！

我逐漸跟老公灌輸“人往高處走”的理念，一起為家庭制定5年計劃——第一個目標是在女兒上小學之前，在省城買一套學區(qū)房；第二個目標是我考出精算師的資質(zhì)，應聘到省城的好單位，再將老公工作調(diào)動過來。

……

我卯足了勁兒，一心撲在事業(yè)上，對娘家的親戚和以前的朋友報喜不報憂，悉心經(jīng)營著婚前的所有人脈。親戚朋友笑我：“你要的是大城市的生活，干嗎當初傻乎乎地下嫁、遠嫁呢？”

這個問題，我已經(jīng)想通了！故此，我理直氣壯地回答：“年輕的時候不為愛犯傻，不試一試，怎么知道自己到底要什么呢？更何況，我要是回來，那可是愛情事業(yè)雙豐收??！”

……

這些年，身邊很多遠嫁的女性，或像《氓》的主人公，活在“其黃而隕、泣涕漣漣”之中；或是像我過去的語文老師，活在“躬自悼矣、自憐自艾”之中。

與她們不同，我是一個行動派！我沒空追悔、沒空受傷、沒空抱怨、沒空吵架，我卯足勁兒奔跑在讓生活蒸蒸日上的路上，要把下嫁的那一記耳光，狠狠煽回去！

點評：一般來說，遠嫁需要有經(jīng)濟和事業(yè)的基礎(chǔ)。婚后，有沒有達觀的心態(tài)，行動的意識，工作的能力，以及不屈不饒對生活的熱愛，也決定著女性過什么樣的生活。

隨女遠嫁的美漂父母

（陳秀秀 35歲美國大學進修生）

我跟著美籍華人的丈夫遠嫁時，從沒想到有朝一日將父母變成“老漂族”，更沒想到讓他們漂洋過海。

我生第二個孩子之后，很想去讀學位、找工作。丈夫支持，卻付不起美國昂貴的保姆費，我只能求父母前來。

父親65歲，母親63歲。他們第一次出國，第一次遠行。二老都是戀家的人，若不是為給我這個獨生女減輕負擔，創(chuàng)造機會，讓我不做“一輩子的家庭主婦”，他們無論如何也不會“漂”。

來到美國，如同囚進籠子。不會開車、不懂英文的二老進入迷茫與孤寂中。我?guī)麄儏⒓犹迫私值纳鐖F活動、陪他們在自家院里打太極拳、跳廣場舞……他們卻總說太安靜了，一輩子習慣了擁擠噪雜的環(huán)境、鄰里間的走動，實在是悶得要患抑郁癥了！

為幫助他們走出孤獨感，丈夫邀請華人社區(qū)里的志愿者陪伴他們。一位志愿者姐姐，開車帶著我父母去看最美的風景?？粗迳即壓铀宄阂姷椎乃妫邪邤痰氖^與優(yōu)雅的水草，小魚們簇擁在他腳縫里覓食，志愿者問：“伯父伯母，國內(nèi)的污染是不是挺嚴重？”

父親說：“其實我們小的時候，家鄉(xiāng)的河水也是這么清澈。留在我記憶里的中國，永遠都沒有被污染過?！?/p>

我驚訝父親說出這么詩意的話來！在美國“蝸居”的日子里，他整天都在收看CCTV國際頻道。也許，他對國內(nèi)的記憶已經(jīng)越來越像紀錄片里魅力絢麗的圖畫了。

志愿者問母親她最懷念中國的什么，我以為母親會說“調(diào)料”。因為她每天做飯的時候總在抱怨買不到純正的花椒和茴香。沒料到，母親的答案也變得深奧：“我最懷念中國的人情味。在這里，人們對陌生人很友善，我們倆出去的時候總有人問是否需要幫忙，是否需要搭車……但我還是懷念中國人那種鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親抱團取暖的感覺，我們到底是老了，做不來世界公民。”

母親一邊說一邊抱歉地沖我笑，因為我一直給他們灌輸“世界公民”的概念。

志愿者送他們回到家里，父母非常起勁兒地給她包餃子、煮餃子。晚飯的時候，依舊看電視上播出的《美麗中國》紀錄片。

父母看得津津有味，他們指著某一個鏡頭說：“你看，還是中國好吧?！眱晌焕先四枪蓤?zhí)拗的勁頭，仿佛我青春期的孩子對著電視購物說非買這個不可。

夜深了，陪著父親聊了一晚的孔孟之道，志愿者姐姐顯得疲乏了。父母將她送上車的時候?qū)λФ魅f謝，囑咐她一定要多來吃飯，最好帶著全家人一起來！

志愿者不好意思地說：“該說謝謝的是我，你們讓我想起中國許多美好的東西?！?/p>

走前，志愿者把我拉到一邊說：“老人家想念的中國，是他們印象中美麗的東方國度，我覺得咱們還是不要去打擾他們的美麗鄉(xiāng)愁，更別說讓他們做什么世界公民了！你就安慰他們說，將來孩子大了，你會帶著他們回老家……”

我點點頭，揮手向她告別。

父母一直目送她，直到她的車影消失在夜幕中。

看著二老花白的頭發(fā)和不舍的眼神，我意識到自己對他們大談所謂“世界公民”，是多么殘酷而可笑的事。當他們放棄國內(nèi)的一切，出來做“美漂”的時候，唯一的寶貝就是他們印象中的“中國夢”。

我又何苦破壞他們唯美的夢呢？他們不是文人，卻擁有詩化故鄉(xiāng)的權(quán)利。他們懷念中國的一切，好的不好的，夢里都念叨著要回去。

我常想：假如再選擇一次，我會遠嫁到大洋彼岸嗎？為感情、為孩子，或許我會，但不得不委屈父母，讓白發(fā)人經(jīng)歷那種“河山雖在我夢里，祖國已多年未親近”的煎熬，我真的心痛！

點評：父母為照顧遠嫁的女兒離開熟悉的環(huán)境，選擇“老漂”的生活。這份沉甸甸的愛，需要女兒們體會與感恩！這一份遠嫁的成本，往往比婚前預估得更高！

“遠嫁”的“遠”，意味深長

（方曉薇30歲 牙科專業(yè)護士）

我父母是河北小城的下崗工人，開小賣部謀生。婆婆是杭州退休的中學教師，公公90年代停薪留職下海經(jīng)商，賺得厚厚家底，老兩口游山玩水、頤養(yǎng)天年。

雖然一南一北，家境太不相同，然而老公愛我，公婆接納我。

結(jié)婚時第一次見面，我媽看上去比婆婆老10歲。公公跟我爸站在一起，一個風度翩翩，一個土里土氣?；槎Y上，我父母因為文化差異而惹來許多笑柄。在婆家親戚們的眼神和低語中，我發(fā)現(xiàn)遠嫁比自己想象得沉重。

父母在婚禮后知趣地回老家，從不向我尋求經(jīng)濟上的幫助。但是，婆家親戚對父母的偏見，影響到我跟老公的關(guān)系。老公無意間提到“外地人”等詞匯，或談及北方人的話題，都會讓我的心隱隱作痛。

……

我家親戚們很團結(jié)、很慷慨，我和弟弟讀大學多虧七大姑八大姨的資助。在他們眼中，我是棲息在高枝上的鳳凰。誰家兒女找實習單位、誰家老人來城里看病，都找我?guī)兔Υ螯c。

老公出差多，經(jīng)常好幾個月不在家。我趁機在寬敞的家里接待老家的客人。

一天，老公改了行程，想給我一個驚喜。那段時間，我三叔的外孫先天性心臟病正在醫(yī)院做手術(shù)，我將他們安頓在保姆房。

老公興沖沖地進門，地板上是老人家的煙頭，桌子上堆滿了CT片子和病例報告，客廳的煙味熏得暈乎，老公強顏歡笑打個招呼，把自己關(guān)進書房。

我叫他吃飯，他強硬地說：“讓他們?nèi)プ≠e館吧，咱們出錢。”

我說：“當年我考上護校，三叔給我出了不少學費。如今他帶孩子到城里來看病，我真不好意思攆他走啊。”

老公說：“那我晚上去爸媽那里睡。”

……

老公這一走，把我給震醒了！在我北方人的世界觀里，在家接待客人是省錢又熱鬧的事；在南方人的世界觀里，這卻是對獨立空間和主人地位的侵犯。

道歉和好之后，我們約法三章——

第一，接待老家客人時，不能留宿，倘在家里吃飯要提前跟他商量。

第二，幫補老家親戚時，只救急不救窮，超過一定數(shù)目要跟他商量。

第三，我的身份先是“婆家的妻子”，其次是“娘家的女兒”，若二者沖突，跟他商量，尋找折中的辦法。

約法三章貌似缺乏人情味，卻幫我省去不少麻煩。我融入老公一家的生活方式與文化觀念之后，發(fā)現(xiàn)“他們并非冷漠自私，而是用更得體、更禮貌的方式表達親情”。

看到我愿意跟娘家人保持一定距離，老公一家反而更尊重我娘家人。老公經(jīng)常打電話，對岳父母噓寒問暖。逢年過節(jié)，公婆總寄禮物去，讓我父母在親戚朋友圈中很有面子。

今年5月份，我弟弟大學畢業(yè)到杭州來找工作。我沒有不假思索地接他到家里住，而是建議他住在集體宿舍里，隔三差五帶好吃的去看他。老公主動出馬，幫弟弟很多工作上的事兒。這種幫助的方式，更是弟弟迫切需要的！

點評：“地域文化差異”加上原生家庭經(jīng)濟基礎(chǔ)的不同，帶給婚姻很多挑戰(zhàn)！聰明的媳婦，會努力學習并融入丈夫家人之間表達愛、幫助、關(guān)懷的方式。從心理上適度“遠”離娘家，會收獲更成熟、更有界限、更能持久的親情關(guān)系！

第四部分本刊觀點：靠運氣，更靠實力

“嫁對人”固然靠些運氣，“hold住”卻要靠實力。哪怕娘家隔著千山萬水，只要實力夠強就能淡定從容。實力，是女性能夠通過婚姻，為自己與家人們創(chuàng)造長線的價值、經(jīng)濟的富足和發(fā)展的機會。

“實力”，不是與生俱來，也并非他人贈與，而是在點滴的積累與辛勤的打拼中所收獲的果實。擁有與日俱增的見識、談吐、閱歷、遠見、才華、人脈、涵養(yǎng)、思考能力、處世智慧，才是咱遠嫁媳婦們幸福的不二法則！