·老師：“大家對某礦泉水的廣告詞‘我們不生產水，我們只是大自然的搬運工有什么理解和看法？”小明：“意思就是如果水出問題不關我的事，是大自然的問題。”

·今天去吃火鍋，看到火鍋店的墻上寫著“雞是自己養(yǎng)的，菜是自己種的，油是自己榨的”，提醒顧客放心食用。買單的時候，我悄悄地跟老板娘說：“老板，這錢是我自己畫的……請放心使用?！苯Y果，老板提著刀追了我?guī)讞l大街。

·某派出所院子里跑進來一頭小豬，把民警種的菜給吃了，所長讓把小豬抓住先關起來，再找豬的主人，把吃了的菜給賠了，可找了兩天沒找著。所長怕小豬餓死，主人找來不好說，就讓喂起來了。半年多過去了，眼看就要到春節(jié)了，豬長了200多斤還沒見人來認領，所里研究決定把豬殺了分給大家過年。豬剛殺好，正準備分肉，派出所旁邊一老人來到院子對所長說：“你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關也關了，判也判了，而且執(zhí)行的是死刑，現在你們總得讓我來收個尸了吧？”

·今天，上三年級的孩子回來特別高興，說老師夸他作文已經達到五年級的水平了！我默默地走到陽臺，深深吸了一口煙，拿著作文本的手在微微地顫抖，這篇我親自修改了六遍的作文，原來也就這個水平。

·妻子問丈夫：“有個以前追過我的男生來這兒出差，想找我吃飯，你介意嗎？”丈夫想了想問：“什么時候追你的？”妻子：“大二！”丈夫：“那時你體重是多少？”妻子：“90斤左右！”丈夫上下打量了一下150斤皮膚暗黃的妻子說：“去吧，也好讓人家斷了念想！”

·2016年伊始，Uber司機整體素質又有了全面提升：西裝革履，彬彬有禮，上知天文，下知地理，忍不住好奇一問，原來全都是證券公司的呀。

·有位非常漂亮的女同事，有天起晚了，沒有時間化妝便急忙沖到公司。結果那天她被記曠工了……吃驚！

·一女孩要跟男孩分手，男孩說，如果你和我分手，我就在你結婚那天，把咱倆的親密視頻刻成光盤郵寄給你老公，女孩被男孩的誠意打動，最終跟男孩結了婚。在結婚當天，男孩收到一盒光盤！

·媽媽語重心長地對女兒說：“從小你就不聰明，累死累活的才考上個大學，畢業(yè)后還找不到工作，現在司機要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的，媽實在為你操碎了心啊?！迸畠海?55555……”媽媽一抹臉，堅定地說：“所以趁現在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年……”

·剛過完年，我姨媽給我介紹了個女生，一個勁地說特別般配。剛一見面，我就哭著打電話給我媽：“媽，你不是說姨媽覺得我長得很帥嗎？為什么要騙我？”