李薇

高中是我人生中非常黑暗的一個階段。與大部分中國學(xué)子一樣，生活的全部都聚焦在學(xué)習(xí)上，每天只感到令人窒息的枯燥。

高二文理分科的時候，偏愛文科的我卻在父母的要求下選擇了不感興趣的理科。原來我的成績還不錯，老師對我抱有很大希望，我也本以為努努力能趕上，但不理想的理科綜合成績卻一次次地消磨著我的動力和信心。記得有一次考試出成績之后被老師當(dāng)眾批評，當(dāng)天回去學(xué)習(xí)到了凌晨兩點(diǎn)。后來經(jīng)常半夜驚醒，看看表，兩三點(diǎn)，然后起來看書，困了再睡。就這樣，堅持了一個月，那個月的月考我以為能有驚喜，可卷子發(fā)下來的時候我依然是手心冒汗無從下手。最終成績依然讓我很失望，我非常愧疚，覺得辜負(fù)了父母和老師對我的期望，感覺努力也是徒勞的，于是，漸漸的就自暴自棄了。

每天早上我都特別難過，哭著跟媽媽說，我不想去上學(xué)。但媽媽每天都安慰我，我也不想讓她太擔(dān)心，只好忍著痛苦和害怕出門。

我也不知道自己害怕什么，大概就是害怕自己出丑。路上，我會想一遍自己有沒有忘帶書，有沒有忘帶書包，有沒有忘寫作業(yè)，甚至是自己有沒有穿錯衣服……我很怕別人注意自己，每天都穿一身厚厚的深色的運(yùn)動服，無論上課還是下課都坐在自己的座位上一動不動，甚至只有不去不行的時候才會去上廁所。走在樓道里，我都貼著墻邊，低著頭。我不會主動跟同學(xué)說話，看著同學(xué)們下課的時候嬉笑打鬧，我覺得自己像是局外人。

班主任是位很和善的物理老師，不會過分苛責(zé)我是否認(rèn)真聽課，是否按時交作業(yè)。他永遠(yuǎn)在慢條斯理地講著那些我不曉得有什么意義的小球、磁場、摩擦力……周圍的同學(xué)都能津津有味地聽著，只有我一個異類，每次上課，我都覺得度秒如年。想看書的時候，感覺那些公式和定理都跟我產(chǎn)生了排異反應(yīng)，根本不往腦子里進(jìn)?？荚嚨臅r候，我只能把死記硬背的公式寫到卷子上，好讓那些空白顯得不那么扎眼。

有一段時間，我不愿意吃飯，覺得自己一天什么都沒有學(xué)到，不配吃東西。感覺自己吃飯就是在浪費(fèi)糧食，飽食終日，無所事事，讓爸媽失望?？墒俏也怀詵|西，爸媽就會更難過，更擔(dān)心。

我放棄了自己，我想讓老師、父母都放棄我，不要再關(guān)心我了，不要再對我抱有任何希望了，因為他們的任何關(guān)心都變成了我的愧疚和悔恨。

那時候，我晚上經(jīng)常失眠，失眠倒不會讓我焦慮，反正白天我也不想聽課，不睡的時候我倒是可以想很多事。我會睜著眼看著伸手不見五指的黑夜，我覺得黑夜和我融為一體，只有用手摸摸我眨動的睫毛，我才確定我還是存在的。

那時候，我的身體變得特別虛弱，經(jīng)常感到呼吸困難，喘不過來氣，渾身沒有一點(diǎn)兒力氣，甚至動一下手指頭的力氣都沒有，坐著然后站起來都會暈倒。爸媽先是跟學(xué)校申請不上體育課，不上課間操，后來干脆為我辦了休學(xué)。爸媽帶我做了全面的身體檢查，可檢查結(jié)果并沒有任何異常，醫(yī)生只是說我高考壓力太大了，放松心情多休息就好了。之后，我又去看了中醫(yī)，吃了很多中藥，但也沒有太大改善。

其實，那時候我很多次想過死，但我知道我媽媽承受不了這種痛苦。我家有個比較高的窗臺，記得有一天，我背朝外坐在窗戶上，腳落在窗臺上。媽媽站在我面前看著我說：“你知道嗎，你這樣待著我心特別揪得慌?！蔽伊⒖叹涂蘖?，她也哭了，我想，我這輩子都不會因為任何人任何事主動結(jié)束自己的生命。

再到后來，爸媽帶我去看了精神科醫(yī)生，我被診斷為“抑郁癥”，醫(yī)生給我開了一些抗抑郁的藥物，并建議我做心理治療。服藥大概一個月之后，我的情緒和感覺漸漸有了好轉(zhuǎn)，心理治療也讓我有力量跟那些害怕的想法作斗爭。在老師和父母的勸說、鼓勵下，高三下學(xué)期我又回到了學(xué)校，雖然內(nèi)心仍然有許多焦慮和不安，但我最終還是和同學(xué)們一起參加了高考，并考取了一所全國重點(diǎn)大學(xué)。

晦暗的高中生活結(jié)束了，我又逐漸變回了樂觀、自信、積極向上的自己。我后來經(jīng)常想，其實班上比我成績差的人很多，即使休學(xué)半年之后，我的成績也算得上中上游，但是為什么自己會那么痛苦、那么自卑呢？其實，高中的生活雖然很枯燥，但也并不是晦暗的，只是那時的我戴上了一副抑郁癥的眼鏡。