劉律廷

主持人語：

在良好的親子關(guān)系中，孩子會感受到家人們對他的完全接納。這種感覺能幫助孩子接納自己，并在這種自我接納的基礎(chǔ)上學(xué)會接納他人，融入集體生活。

養(yǎng)孩子就像放風(fēng)箏，需要給他一片接納與包容的天空，但又不能松開手中那根“牽引與歸正的絲線”。因為接納不代表縱容溺愛，更不代表對孩子的錯誤采取消極放任的態(tài)度。如何張弛有度，平衡愛與管教？如何在責(zé)備孩子時仍帶著深深的接納？如何幫助孩子接納自己的先天特質(zhì)或不足之處？如何教孩子接納他人，接納生活中的不如意事？接納，真的是一門很深的功課。

跟孩子“非暴力溝通”

（周先生，40歲，企業(yè)管理人員）

我所在的公司從去年起轉(zhuǎn)型改組，其間我們進行了“非暴力溝通”的培訓(xùn)，培訓(xùn)教材是馬歇爾·盧森堡博士撰寫的《用非暴力溝通化解沖突》一書。

隨后，我把“非暴力溝通”的技巧用到了對兒子周一的教育中，取得了不錯的效果，讓兒子學(xué)會了如何接納自己、接納別人。這個過程中，我有三點體會。

首先，任何時候，無論孩子做了、說了什么，家長都要先與他的“感受和需要”建立“連接”，觀察孩子內(nèi)在鮮活的生命狀態(tài)與強烈需求。

兒子4歲的時候，有段時間愛說臟話，屢禁不止。我認為，臟話是“表象”，孩子內(nèi)在鮮活的生命狀態(tài)與強烈需求是“根源”。于是我心平氣和地問他：“你說臟話，是不是因為覺得很搞笑、很有能耐，能讓媽媽氣得跳起來？讓我們關(guān)注你？”

兒子得意地說：“嗯！我的嘴巴可有魔力了！”然后隨口就說了一句臟話。

我推測周一進入了“語言敏感期”，說臟話是他探索話語力量的一種方式。故此，我們不再對他的臟話大驚小怪，而是正面引導(dǎo)——妻子教他朗讀兒歌和唐詩，送他去少年宮參加“小小演說家”的比賽。我們收看《我是演說家》的電視節(jié)目，還每周舉行一次家庭演講比賽。在體會到“優(yōu)雅的語言也可以充滿魔力”之后，周一覺得說臟話沒勁了。

其次，先說出你的感受，再用正向的、可操作性的語言向孩子提出行動上的具體請求。

家人們習(xí)慣于使用否定性的語言來教周一，結(jié)果卻事與愿違。比如妻子說：“不要在沙發(fā)上吃掉渣的食物！”周一就拎著薯片到床上去吃。妻子再說：“把床單搞臟了，我會罰你面壁！”周一跳下床，故意用臟兮兮的手去摸墻紙。妻子被氣得火冒三丈，吼他“好邋遢”“太懶了”……我勸妻子冷靜，并問她：“你這會兒是不是感覺不太好？”她說：“我感覺這孩子做得不對。”我說：“不要評價對錯，先告訴我你的感覺和需要。”妻子努力體會了一下，說：“就像看到土匪打劫過的情境一樣，我焦慮、火大、無助……我需要家里有秩序、有美感，不要破壞我的勞動成果！”

我將妻子的需求和感受“翻譯”成孩子的語言告訴周一。當他又想帶臟兮兮的玩具上床時，我說：“你這樣做的話，媽媽感覺很難受，好像細菌爬滿了她的床，要咬她?！敝芤徽f：“沒事兒，過會兒她就不難受了?！?/p>

我繼續(xù)說：“你是不是需要一個放玩具的地方？媽媽則需要家里整潔干凈。能不能想個辦法，讓你倆的需要都能得到滿足？”

從我真誠的態(tài)度中，周一感受到我不是“幫助媽媽反對他”，而是“重視每位家人的需要”。他收起叛逆作對的態(tài)度，開始想辦法。最后，他極有創(chuàng)意地想出一個雙贏的辦法——將玩具放在一個干凈的盒子里，再把盒子放在枕頭邊。

在我的雙向溝通以及示范幫助下，妻子與周一談話的方式逐漸改變。她努力不在惡劣情緒中吼孩子，而是用理性讓自己平靜下來，并使用正向性、細節(jié)性、可操作性的語言。她不再說“把房間搞干凈”，而是說“我需要你在3分鐘之內(nèi)，把臟衣服放進衛(wèi)生間的洗衣籃，把果皮包裝袋丟進垃圾桶，把盤子放回廚房”。

再次，訓(xùn)練孩子去觀察，而非去論斷，從而接納他人，也為他人所接納。

印度哲學(xué)家克里希那穆提（Jiddu Krishnamurti）說：“人類智慧的最高形式，是不帶評論的觀察?！弊屑毾雭?，我們大腦中出現(xiàn)的絕大多數(shù)話語都是評論和判斷，孩子們更是如此。

據(jù)周一說，他幼兒園里的孩子分為“好孩子”的大部隊和“壞孩子”的散兵游勇。為訓(xùn)練他具有接納性的心態(tài)和批判性的思維，當他說某某是壞孩子，被其他孩子孤立拒絕時，我常問：“他做了什么事？你觀察到了什么？”周一回答不上來，只說：“大家都這么說?！?/p>

我就告訴他：“不要隨便說某某是壞人，《圣經(jīng)》上說，你不要論斷人，就不被論斷。你怎么對待別人，別人就怎么對待你。至于誰是好孩子，誰是壞孩子，你可以先觀察再下結(jié)論！”

幼兒園大班時，老師將小朋友們分成幾個組做手工，任命周一為組長。一個叫陳磊的小孩因為搞破壞被排擠，大家都讓周一“開除”他。對于這種另類的孩子，周一已經(jīng)知道先觀察，再接納（至少不去歧視）。

我建議他：“觀察要仔細，要發(fā)現(xiàn)他搞破壞的原因：有人的眼神讓他感覺不舒服？不想待在這個組？遇到了什么不開心的事？還是想得到大家的重視？……每當我公司里的員工搞破壞時，我都會在仔細觀察、傾聽他的需要之后再作判斷。因為人都是在感到被重視、被接納的時候才會改變。”

周一試著跟陳磊溝通，雖然他講話有點詞不達意，但對方感受到了他的尊重與接納。正如我所預(yù)料的，陳磊是因為覺得大家都要改變他，所以他偏不改變、偏要搗亂給人看。周一后來發(fā)現(xiàn)陳磊身上有很多優(yōu)點，兩人還成了好朋友。

這件事讓我意識到，再小的孩子也需要大人用管理學(xué)的技巧來進行溝通，將他們當作員工一樣來尊重、理解、接納，孩子就會尋找更有效、更雙贏的方式來滿足自己的需要，并接納他人的需要。

不喜歡自己的小男孩

（文女士，33歲，繪本館老師）

我兒子從小就脾氣大，如果尿布濕了，或是奶嘴不對位，他都會歇斯底里地哭很久。上幼兒園后，他常跟小朋友發(fā)生沖突。漸漸地他表現(xiàn)出了一種無法接納自己的糾結(jié)心理，連老師都看出來了，評價他：“占有欲、領(lǐng)導(dǎo)欲很強，就是脾氣有點急，難免傷人。他事后會主動認錯，也很愿意幫助人，但總會失去友誼。”

當小朋友離他而去，不愿跟他玩時，他傷心地問我：“我是不是一個壞孩子？”“我為什么不好呢？”

我也是一個愛跟自己較勁的人，常常討厭自己的脾氣。所以，我特別能理解兒子那種“控制不住自己，情不自禁就傷害到身邊人”的事后懊惱。見他一本正經(jīng)地“自責(zé)”與“懺悔”，我頓感無力。事實上，我每次心情不好的時候也會情緒化地發(fā)飆，經(jīng)常在惱怒中亂罵老公和兒子，事后又道歉，不久之后卻又在無意中傷害他們。兒子的問題如一面鏡子，讓我看到了自己需要改變與成長。

如何用孩子能理解的方式，跟他一起面對“自我接納”的深刻問題？后來我從弗洛倫絲·塞沃斯著的《怎么才能不吃掉我的朋友？》一書中得到啟發(fā)。

這是一個關(guān)于小恐龍的故事，故事的開頭是：“小恐龍為啥哭啊，因為他把所有的朋友都吃到肚子里去了！雖然他不想這樣，可他每次都忍不??！”

兒子一下子就被吸引了。處于情感敏感期的他，認為小恐龍的孤獨就是自己的痛苦——“忍不?。∪滩蛔。【褪侨滩蛔∪ψ约涸诤醯娜?！甚至把人家吃下去！”

小老鼠莫羅來跟小恐龍做朋友，他說自己會念口訣，讓自己的肉變味道從而不被吃掉。莫羅還打算烤蛋糕給小恐龍吃，讓他改掉吃朋友的壞習(xí)慣……

可是，蛋糕烤得太慢了，小恐龍等不及，一口把莫羅吞了下去。還好，莫羅念了口訣，變得太難吃，又被小恐龍吐了出來。

莫羅沒生氣，反而好好地跟小恐龍溝通，他故意延長烤蛋糕的時間，訓(xùn)練小恐龍的忍耐力……最終，小恐龍被“無條件的接納”所征服，學(xué)做蛋糕跟莫羅分享，從那以后再也不吃朋友了。

這個故事完全反映了兒子的內(nèi)心！作者了解人性中“立志行善由得我，行出來由不得我”的弱點。他塑造的小老鼠充滿同理心，從來不說教；他發(fā)現(xiàn)問題源于莫羅“肚子餓”和“耐性差”，就從源頭著手來解決問題！“肚子餓”通過傳授做蛋糕的技術(shù)來解決；“耐性差”需用理性克制、循序漸進的訓(xùn)練來解決。

回想當初兒子每每因為與小朋友爭執(zhí)而“發(fā)飆”時，我的反應(yīng)都是用很兇的方式制止他、提醒他、責(zé)備他……他事后平靜、自責(zé)痛苦的時候，我又不太懂得安慰，而是用說教的方式控告、揭發(fā)他，希望他汲取教訓(xùn)。我這種錯誤的方式，源于“怕丟臉、怕人家說我們沒家教”的心理，卻導(dǎo)致兒子越來越不接納自己。

所以，我需要向故事中的小老鼠學(xué)習(xí)。作為家長，我必須控制好自己的負面情緒，不再將親人當出氣筒。作為孩子的朋友，我要改變教育方式，避免說教。

當兒子再跟人起沖突時，我溫柔而堅定地將他帶回家，抱入一個房間，對他說：“媽媽知道你很想發(fā)脾氣，但是你要像繪本中的小恐龍一樣學(xué)習(xí)忍耐，安靜30分鐘之后，你才能回到小伙伴中去?！?/p>

兒子生氣地哭鬧時，我就像小老鼠莫羅那樣，一邊做自己該做的事一邊安靜地陪著他，即使他又打又撞、說狠話，我也保持克制，絲毫不妥協(xié)。

漸漸地，兒子就像繪本中的“小恐龍發(fā)現(xiàn)小老鼠不好吃”一樣，發(fā)現(xiàn)無理取鬧的味道一點都不好，任性發(fā)飆也越來越讓他難受。他開始調(diào)整，反思一會兒之后，安靜下來，獨自玩會兒玩具……不到半小時，他就能恢復(fù)心態(tài)，高高興興地去賠禮道歉，再次融入小朋友之中。

形形色色的“缺乏自制和忍耐”的問題，我都如法炮制，如限制吃糖、不許懶床、按時睡覺等問題，我都像小老鼠莫羅對待恐龍一樣態(tài)度堅定、口氣柔和、界限清晰、步驟明確，哪怕被他沖撞，仍無條件地接納他。幼兒園老師也用相同的辦法對待他，效果很好。我還引導(dǎo)他看到自己的優(yōu)點，欣賞自己在歌唱、彈琴等方面的特長。

一段時間后，兒子比較能接納自己了。他在忍不住又做錯事、得到當事人和家長們原諒之后，會喃喃自語：“我認錯了，爸爸媽媽仍然愛我?！彼矟u漸學(xué)會了接納身邊的人。當小朋友被孤立時，他主動跟人家玩，還安慰人家：“你做小恐龍，我做小老鼠莫羅，我會幫助你受歡迎的！”

如今，兒子盡管依舊急脾氣、愛發(fā)火，但伴隨著我的改變與成長，他感受到了接納，也表達出了接納。我相信，他性格中的極端負面之處會漸漸改善。

重視幼兒“接納”的功課

（周女士，幼兒園高級教師）

幼兒園的孩子們經(jīng)常玩“比一比”的游戲：誰的玩具多、誰的頭發(fā)長、誰的裙子漂亮、誰得的獎勵多、誰的媽媽更年輕……有些孩子為獲勝而吹牛，有些孩子因自卑而敏感，有些孩子對輸贏無所謂，有些孩子不卑不亢，接納每個人的特殊之處。

這些現(xiàn)象反映出孩子的天性，也反映出不同家庭的教育理念。孩子既需要“無條件的接納與包容”，又需要管教、訓(xùn)練與引導(dǎo)。如何才能做到二者平衡呢？

第一，管教前要與孩子“共情”，聽清孩子的話外音，探索孩子的內(nèi)在需求。

要讓孩子深深感到被接納，家長只要認真聽“他所說出的話語”和“他沒說出的需求”就行了。只要做到這兩點，無論你的管教、責(zé)備如何嚴厲，孩子都會知道你在乎他、理解他，是為他好。

案例中周先生的最大特點就是“愿聽”和“會聽”。這種最不花錢的方法簡單易行，卻最能讓孩子感到被接納、被珍視。我最欣賞他“訓(xùn)練孩子去觀察，而非去論斷”的做法。這既能培養(yǎng)孩子有個性、會思考、不人云亦云，又教給孩子為人處世的智慧——如何了解并接納別人的需求，想出共贏的辦法。

第二，管教要做到“對事不對人”，管教之后要重申“無條件的愛與接納”。

不少家長管教孩子時會說：“再不聽話，媽媽不愛你了！”“你照我說的做，媽媽才愛你！”……這些將接納與孩子的表現(xiàn)掛鉤的話語非常不妥。

更有殺傷力的是，父母在管教之后把孩子晾一邊，冷言冷語，諷刺挖苦，故意裝出不再愛他的樣子。然而，幼兒沒有“事情會過去”的概念，如果他覺得父母現(xiàn)在不愛自己，那就是永遠就不可能再愛自己了。這種想法對大人來說是可笑的，但對孩子來說是錐心刺骨般真實的恐懼。

所以，家長一定要在管教后跟孩子講清楚：“爸爸媽媽不喜歡你的某種壞行為（講得越具體越好），但永遠喜歡你?！薄澳闶俏覀兊暮⒆?，我們永遠愛你?！?/p>

第三，教孩子直視自己的弱點、特點，發(fā)揮自己的優(yōu)點。

每個孩子都不相同，從外表看，有的皮膚黑，有的個子矮，有的招風(fēng)耳，有的大兔牙；從性格看，有的脾氣暴躁，有的膽小內(nèi)向，有的活潑好動，有的多愁善感……這些外在和內(nèi)在的特點，都需要家長智慧地引導(dǎo)孩子去面對，而非逃避。

案例中的文女士沒有回避兒子“脾氣大”的缺點。她用小恐龍的故事告訴孩子，生氣是合情合理的事，但因生氣而打人、傷害人、攪擾周圍環(huán)境則是不對的。她用“改掉情緒化的發(fā)飆”的做法來給孩子做榜樣——讓孩子在被接納中體會到任性、發(fā)飆的不良感受。她還引導(dǎo)孩子看到自己的優(yōu)點，也看到別人的優(yōu)點，而不將自己的長處去比較他人的短處。

我覺得，能教孩子跟自己的“負面情緒、與眾不同、弱點缺點”好好相處的家長，本身就是處理自己情緒的大師。他們培養(yǎng)的孩子能夠接納自己，擁有良好的自我形象，長大后能夠接納他人、熱愛生命，把包容與快樂帶給身邊的每個人。

〔編輯：馮士軍〕