丸子

按照老家的習(xí)俗，親戚們是要趕在過年前聚在一起吃個團(tuán)年飯的。之前母親早早囑咐，她專門定了一個周末，好讓我能趕回家團(tuán)圓。我卻不想?yún)⒓?，覺著就自己一家清清靜靜和和美美過個年多好。寬泛點看，自己應(yīng)該也能被劃為“恐歸族”了吧——只是年前“恐歸”，每個除夕都是開開心心在家過的，還不至于像電視采訪中的一些人那樣好幾年不回家。

至于為什么不回家，媒體也總結(jié)了不少理由：車票難買，被迫異鄉(xiāng)過年；賺錢少，要面子，不回老家；人情世故招架不住……把這些“條條款款”對應(yīng)到自己身上，就是人情世故這一項我如鯁在喉。自己本身就是一個不太善于社交的人，想想飯桌上的推杯換盞、連環(huán)炮轟就頭疼。許多話他們還沒到嘴邊就知道要說什么：“什么時候要孩子?。磕昙o(jì)不小了哦！”“在什么地方上班呀，工資能拿多少？”……

這些少不了的家常里短，我們知道是親戚的好心問候，本意不壞。但是有些問題，他們不一定是真的想幫助你去解決，而是要成為日后嘮嗑的話題——誰誰家的孩子，都30好幾了，還沒找到對象；誰家的女娃，認(rèn)識一個偏遠(yuǎn)山區(qū)的男孩，非要嫁過去吃苦；誰家的孩子出去打工，才兩年，就賺錢給爸媽買了一輛小車……然后，等”故事”中的主角回去，再去問上一些所謂的“好心話”，看看能否從那個他們看似奇葩的“年輕人”身上找到更多話題，小時候都是聽這些“故事”，當(dāng)自己成為其中主角的時候，真的是那么厭惡和無奈。從好心延伸到說三道四，或許連問話人本身當(dāng)時都不會想那么多，但卻在無意間造成誤解甚至傷害。

說到這里，舉一個例子吧：

我有一個表舅，生于50年代，家在農(nóng)村，高中畢業(yè)后考不了大學(xué)就在家務(wù)農(nóng)，70年代末恢復(fù)高考后讀了大學(xué)，畢業(yè)分到省城里的單位上班，娶了生長于省城的妻子。在我兒時的記憶中，親友們對表舅媽的議論無非就是：她看見別人也不怎么招呼，城里來的，瞧不起農(nóng)村人，說話不怎么搭理你……漸漸的，一些親戚與他家疏遠(yuǎn)了。等我長大到省城讀書，接觸多了才發(fā)現(xiàn)，她和議論中不一樣，很親切。

那時我才知道，不是她人變了，是人們看事情的角度不同，想問題的方式不同，想聽到的話題也不同。幾乎沒有人回去會和親戚們討論這樣的問題吧——互聯(lián)網(wǎng)未來會怎樣發(fā)展？美國現(xiàn)在都在干些什么？馬云、李彥宏他們?yōu)樯赌敲磁?？…?/p>

結(jié)婚、生子、房、車……我們有自己的人生規(guī)劃，或許計劃趕不上變化，但是我們在外面的世界，在家鄉(xiāng)親戚們都看不到的地方。七大姑八大姨沒辦法拍著胸脯給我們指點迷津。當(dāng)我們?nèi)匀蛔呋啬莻€出生的地方，必須要把一些幾十年如一日“好心”的話題從新?lián)炱饋?。好在先生是一朵“交際花”，天生一把社交好手，帶上他參加聚會，省心！