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| 策劃人小語 |

親密關(guān)系，究竟該有多親密？

你每時(shí)每刻都想要伴侶陪在身邊，一起吃飯、一起看電影，如膠似漆，可他只想逃避；你努力迎合他的興趣愛好，做他喜歡的一切，可他卻無視你的付出或?qū)Υ肃椭员?。為什么原本相愛的兩個(gè)人，卻離得越近越不愉快？

那就保持距離？卻又常常讓人疑惑這份關(guān)系存在的價(jià)值，甚至為了維持這份距離而彼此疲憊不堪。

你不禁會(huì)問，親密和距離到底該怎樣拿捏才是最好的？

本期策劃，就讓我們一起深入探討這讓人煩擾的親密距離，學(xué)會(huì)讓愛情有一個(gè)舒適的溫度，讓親密關(guān)系有一個(gè)可以呼吸的空間。既能在對(duì)方需要的時(shí)候遞上一碗溫暖的“熱湯”，又保持了兩顆心的完整，不會(huì)因?yàn)榭康锰鵂C傷彼此。

就讓我們學(xué)會(huì)把握親密距離，讓每一段愛情都更完美吧！

如膠似漆、整天黏在一起，會(huì)讓原本相愛的兩個(gè)人心生厭倦。保持獨(dú)立、我行我素，也很難維持好的親密關(guān)系。親密距離既要讓親密關(guān)系中的兩個(gè)人保持獨(dú)立的自我空間，也要在心靈上有足夠的聯(lián)結(jié)和共融，像有交集的兩個(gè)獨(dú)立的圓，各自保有完整的自我，又親密有間。

下面是5個(gè)對(duì)親密關(guān)系理解的誤區(qū)，避開這些誤區(qū)，就能拿捏好親密關(guān)系中的度。

誤區(qū)1：如果你愛我，就不應(yīng)該有自己的私人空間

心理原因：在親密關(guān)系中遭受過情感創(chuàng)傷，沒有安全感

故事講述：小安（女，31歲，職員）

我一直認(rèn)為，掌握愛人每一刻的所作所為，才能深入了解他的內(nèi)心，做到密不可分。我很喜歡一句話，“我泥中有你，你泥中有我”，水乳交融、不可分割，才是愛情的最高境界。

俗話說，男人都是花心大蘿卜，我十分認(rèn)同，我的前男友就是一枚花心大蘿卜，我給了他信任和自由，他卻回以劈腿，和我分手。于是，再次進(jìn)入一段感情的時(shí)候，我告訴自己，千萬不能再讓男人離開自己的視線，不給他背叛我的機(jī)會(huì)。

我會(huì)趁他不注意的時(shí)候偷看他手機(jī)里的聊天記錄，只要找到一丁點(diǎn)蛛絲馬跡，我就忍不住質(zhì)問他：“這個(gè)女人是誰？你和她什么關(guān)系？”不管他怎么解釋，我的心里都很不安，不相信他們什么事都沒有，總覺得他已經(jīng)不愛我，要離開我了。

當(dāng)他不在我身邊時(shí)，不管多晚，我都坐在客廳等他，一遍一遍打電話給他。如果他沒有接電話，或者發(fā)短信沒有收到他的回復(fù)，我就會(huì)開始疑神疑鬼，擔(dān)心他是不是出了什么意外，或者在和哪個(gè)女人鬼混，腦補(bǔ)他已經(jīng)不愛我的畫面，一顆心飄飄蕩蕩，十分不安。

他不止一次表達(dá)對(duì)我這種黏人的不滿，甚至漸漸開始找各種理由騙我，被我識(shí)破后，我內(nèi)心的緊張焦慮像滾雪球一樣越滾越大，兩個(gè)人經(jīng)常因?yàn)樾∈鲁车貌豢砷_交。我時(shí)刻都要盯防著他，搞得自己身心俱疲，懷疑、追蹤、偵查，都無法彌補(bǔ)我內(nèi)心憤怒、受傷、怨恨的情緒。

專家這樣說：小安用男人都是花心的論調(diào)，來掩蓋自己安全感低下的事實(shí)。小安一系列的黏住對(duì)方的行為，如查崗、偷看手機(jī)，都是沒有安全感的表現(xiàn)。她忽略了一點(diǎn)，就是這樣做會(huì)向?qū)Ψ絺鬟f這樣的信息：你們男人都是不可靠的，不值得信任的，我為我們的關(guān)系付出得更多。如果這段關(guān)系能維持下去，都是通過我的努力。

這樣的信息，一方面會(huì)令男性很反感，另外，也會(huì)讓女方感到疲累。那么怎么化解不安全感導(dǎo)致的親密關(guān)系失調(diào)呢？首先，小安要打破因?yàn)槟慊ㄐ模揖鸵ぷ∧愕恼撜{(diào)，然后，用別的方法去修復(fù)自己的安全感，比如注重提升自我，并且尋找和伴侶更多的情感聯(lián)結(jié)，讓你們的情感有自然而然的交集，而不是突兀地插入到對(duì)方生活中去。

誤區(qū)2：因?yàn)槟銗畚?，所以必須順從我、配合?/p>

心理原因：用控制欲占有對(duì)方

故事講述：小真（女，30歲，職員）

我認(rèn)為，婚姻中的一切都應(yīng)該按照我的設(shè)想來發(fā)展，他如果愛我，就應(yīng)該順從我、配合我，一旦他沒做到，我就會(huì)覺得生氣、傷心、白費(fèi)心思。

我覺得順從和妥協(xié)是男人愛女人的表現(xiàn)，可是每每我要表達(dá)自己對(duì)某件事的看法時(shí)，他總和我做對(duì)，不管我說什么，他都要和我抬杠，惹我生氣。比如說，我看他這頓飯吃得不多，便又給他添了碗飯，他搖頭拒絕，我便生氣地說：“我辛苦做的飯，你必須多吃點(diǎn)兒！”又比如，他想開車走高速回老家，我擔(dān)心他會(huì)疲勞駕駛，便自作主張買了火車票，他不同意，我便大吼大叫：“你要是不聽我的，明天我就和你離婚，讓你再也見不到我！”

還有一次，我倆計(jì)劃出國(guó)玩，訂航班的時(shí)候，我偏向直飛的航班，他卻認(rèn)為中轉(zhuǎn)的機(jī)票更經(jīng)濟(jì)實(shí)惠，還給我列出了幾條好處。我不耐煩地打斷他：“我說什么就是什么，你不跟我抬杠就難受是不是？”

他指出，我用不屑的表情，強(qiáng)迫他服從我，這是看不起他，不尊重他，忽略了他的感受。

有的時(shí)候，我也意識(shí)到我的想法可能是錯(cuò)的，可是我會(huì)否認(rèn)它的存在，無論任何時(shí)候，我都要在和他的爭(zhēng)吵中取得勝利，而他只要愛我，就必須理解我、支持我。當(dāng)我感到自己無法取得勝利的時(shí)候，就會(huì)惱羞成怒地威脅他，看到他最后向我服軟，我會(huì)覺得很滿足。可是我害怕哪天他不再順從，脫離了我的控制，我會(huì)不會(huì)徹底失去他。

專家這樣說：這是典型的以為控制對(duì)方就可以保持親密的心態(tài)，殊不知，這樣做反而會(huì)破壞親密感。小真認(rèn)為，對(duì)方愛她，就應(yīng)該順從她、認(rèn)同她，而忽視了對(duì)方的情感需要和溝通的重要性，這樣必然會(huì)導(dǎo)致親密關(guān)系變質(zhì)，變成控制和反控制的拉鋸戰(zhàn)。而過度控制必然會(huì)導(dǎo)致一個(gè)結(jié)果，就是失控，失控會(huì)導(dǎo)致對(duì)情感的滿意度越來越低。小真需要了解一下伴侶的真實(shí)需要，他認(rèn)為怎樣相處才是舒適的？另外盡量多地用各種標(biāo)準(zhǔn)去衡量自己的親密關(guān)系，標(biāo)準(zhǔn)越多越完善，就越有可能打破自己的控制欲。

誤區(qū)3：因?yàn)槟闶俏易钣H近的人，所以我可以命令你、挑剔你

心理原因：過于自戀，壓制對(duì)方的存在感

故事講述：疼你的魚（男，33歲，教師）

我十分向往父母的那種感情，夫唱婦隨，琴瑟和鳴，因此在步入婚姻后，我希望妻子也能像我母親那樣，為了愛人和家庭的美滿，做出一些犧牲。

我自認(rèn)為是個(gè)條件不錯(cuò)的男人，有吸引女人的資本，長(zhǎng)相俊朗、收入穩(wěn)定，有車有房，還有最重要的，責(zé)任心。我能給妻子穩(wěn)定、安逸的生活，我就希望她能照顧好我，讓我在家的時(shí)候開開心心。

我希望她能做到和我心有靈犀，自己說了她才知道怎么做，和自己不說她就知道怎么做，那種感覺的差異大多了。在我需要她的時(shí)候，她就應(yīng)該適時(shí)地出現(xiàn)在我身邊，在我煩心的時(shí)候，懂事地不來打擾我?？墒沁@么簡(jiǎn)單的事，她都做不好。“你能不能不在我眼前晃悠，看你就心煩?！蔽艺秊楣ぷ鞯氖虑闊┬模珌碛懭讼??！安皇悄阏f的嗎？希望我在你心煩的時(shí)候多關(guān)心你，這才是賢妻該做的嘛！怎么又不高興了？”她還挺委屈?！斑@次和上次不一樣，你不會(huì)分情況嗎？”我沒心情和她較真，也不想和她解釋。她如果愛我、懂我，就應(yīng)該明白我心里想什么，需要什么。

她抱怨我喜怒無常，我卻覺得她是沒有用心，如果她愛我，就應(yīng)該努力向我靠攏。她在公共場(chǎng)合說一些我認(rèn)為很隱私的話，我一個(gè)眼神給她，她就應(yīng)該馬上領(lǐng)會(huì)我的意圖，轉(zhuǎn)移話題；我不喜歡她追星，尤其是韓國(guó)那些奶里奶氣的“小鮮肉”，她就應(yīng)該停止這種“崇洋媚外”的迷戀，發(fā)展一些正常的愛好。

我對(duì)她那么好，她就應(yīng)該聽我的話，可她總是不能按照我的想法來行動(dòng)，這讓我感覺很無力。我們的沖突越來越多，我覺得她離我越來越遠(yuǎn)了。

專家這樣說：故事中的這個(gè)丈夫，完全出于自戀，去衡量妻子對(duì)自己的付出。他說我是可愛的，所以你就要滿足我的一切。他只看到了自己的需要而看不到對(duì)方真實(shí)的需要，用自己的需求吞噬了對(duì)方的需求。另外，他喜怒無常，通過情緒的變化來確定自己對(duì)對(duì)方的影響力。這樣做的隱患是，當(dāng)對(duì)方理解不到他的心意時(shí)，他會(huì)有強(qiáng)烈的挫敗感。他這種無視對(duì)方正常需要的行為，等于抹殺對(duì)方在親密關(guān)系中的存在感。丈夫必須意識(shí)到對(duì)方是獨(dú)立的個(gè)體，有與自己不同的感受和需求，只有這樣才能客觀地處理矛盾，真正地感受到親密關(guān)系的聯(lián)結(jié)。

誤區(qū)4：如果我為你付出一切，你就必須要愛我

心理原因：低價(jià)值感，想從對(duì)方的響應(yīng)中獲得自己的價(jià)值

故事講述：順子（女，29歲，無業(yè)）

閨蜜說我是現(xiàn)實(shí)版的瓊瑤劇女主，為了男主不離不棄、犧牲一切，對(duì)他的不負(fù)責(zé)任、花心、自私熟視無睹。我不覺得有什么不對(duì)，愛情不就是這樣讓人盲目嗎？

直到我和他徹底分手，我仿佛被抽去了靈魂，游游蕩蕩沒有著落。我終于意識(shí)到，自己拿一切來換愛情，可愛情還是離我而去了。

以前，我一心想著他，無時(shí)無刻不在惦記著：“他吃沒吃飯，工作忙不忙，降溫了有沒有添衣？”可他對(duì)我的關(guān)心遠(yuǎn)不及我對(duì)他的。我不以為意，男人嘛，心沒那么細(xì)致是正常的。

他不喜歡我原來的工作，原因是他認(rèn)為公司里有很多男同事，都在對(duì)我“虎視眈眈”。我甜蜜地接受了他的說辭，從單位辭職，從此在家做起了他的專職“保姆”。因?yàn)樗?，我和好友都斷了?lián)系，只因?yàn)樗幌矚g她們。我處處討好他，甚至他發(fā)了脾氣，我都要自省是不是我哪里做得不好，還主動(dòng)和他道歉。

他喜歡高檔服飾、名貴手表，我就省吃儉用，寧愿自己出門騎自行車，也要勒緊褲腰帶為他省錢買車。他的情緒左右了我的喜怒哀樂，他一皺眉頭，我的心也跟著緊張。我對(duì)他言聽計(jì)從，舍不得對(duì)他說“不”，害怕這個(gè)字一說出口，他就會(huì)離我而去。

我以為我這樣的委曲求全，能換來他對(duì)我的一心一意、不離不棄，可是我錯(cuò)了。他把我的付出視作理所當(dāng)然，從來不懂得珍惜，甚至?xí)r常對(duì)我冷嘲熱諷：“我好像在和一個(gè)空洞的、沒有靈魂的木偶談戀愛，真沒勁?！蔽以趺礇]靈魂呢，我的靈魂在你那里，難道你看不到嗎？

專家這樣說：順子的低價(jià)值感讓她把握不好親密關(guān)系中的度，容易通過奉獻(xiàn)的行為來確定自己在這段關(guān)系中的重要性。她拿一切來換取愛情，但愛情卻遠(yuǎn)離了她。為什么會(huì)這樣呢？首先，順子在不斷付出的過程中，把自己放在了一個(gè)和對(duì)方不平等的位置上，變成了“保姆”而不是愛人，所以喪失了愛情的主動(dòng)權(quán)。同時(shí)，順子將情緒的主導(dǎo)權(quán)交給了對(duì)方，這等于告訴對(duì)方，你的感受是最重要的，而我的感受不重要。這種長(zhǎng)久不對(duì)等的付出，會(huì)導(dǎo)致付出一方的怨恨和另一方的輕蔑，認(rèn)為你的付出不重要。順子首先應(yīng)該意識(shí)到，降低自我價(jià)值的方法并不能促進(jìn)你們的親密關(guān)系，然后尋找除了無條件為對(duì)方付出之外，能夠建立價(jià)值感的來源，如工作和人際關(guān)系等。

誤區(qū)5：如果我獨(dú)立好強(qiáng)，你就會(huì)更愛我

心理原因：用獨(dú)立否認(rèn)對(duì)親密關(guān)系的需要，害怕付出的結(jié)果是被拒絕、被傷害

故事講述：小段（女，35歲，企業(yè)高管）

“我相信你自己能處理好，你不是一貫都做得很好嗎？我出差還得幾天才能回，你先自己拿主意吧！”我聽著電話那頭丈夫的聲音，心一點(diǎn)點(diǎn)冷下去。站在醫(yī)院的診室外，拿著疑似乳腺腫瘤的診斷書，我頭一次有些痛恨自己的獨(dú)立。

我在單親家庭長(zhǎng)大，自小媽媽就教育我，要堅(jiān)強(qiáng)，要獨(dú)立，不能依附任何人，事事都要靠自己。我也確實(shí)做到了，遇到什么問題都習(xí)慣自己解決，兵來將擋水來土掩，沒有過不去的坎兒。

老公說他很欣賞我的獨(dú)立，認(rèn)為我這種女人很省心，即便他不在我身邊，我也能生活得很好。我當(dāng)做是夸獎(jiǎng)，給予他足夠多的自由，不在意他與我距離的遠(yuǎn)近，什么事都自己做好。結(jié)婚紀(jì)念日的時(shí)候他出差，沒關(guān)系，我自己可以看電影、吃大餐；休假的時(shí)候，他說想在家里休息，不能陪我出國(guó)度假，沒關(guān)系，我自己也可以在大洋彼岸悠然自得地游逛；孩子生病的時(shí)候，他說有個(gè)會(huì)議必須參加，沒關(guān)系，我自己可以看顧孩子直到痊愈。

閨蜜勸我：“小段，女人太獨(dú)立了就不可愛了?！蔽颐靼姿暮靡狻Ｎ易孕拍軌蛱幚砗蒙罴肮ぷ髦械囊磺袉栴}，認(rèn)為只要不給對(duì)方添麻煩，就是處理我和他感情的最好方式。不是不難過，只是覺得這樣的難過不值得，我需要處理掉這種負(fù)面情緒。

我不止一次做夢(mèng)，夢(mèng)見自己變成黏人的小女人，渴望對(duì)方的照顧和關(guān)心，夢(mèng)里的我笑得很幸福。當(dāng)夢(mèng)醒來，我又開始痛恨這個(gè)夢(mèng)，他不會(huì)喜歡這樣的女人，我也不允許自己變成這樣的女人。

現(xiàn)在我終于看清，一直以來我都在逞強(qiáng)，我自以為的獨(dú)立堅(jiān)強(qiáng)，都是在硬撐。人與人之間感情能夠長(zhǎng)久維系的原因，就是互相需要啊。只是我把對(duì)方推遠(yuǎn)了，卻不知道如何才能讓他靠近我。

專家這樣說：小段明明很渴望親密，但她卻處處表現(xiàn)得很獨(dú)立，對(duì)親密的距離有一種矛盾的需求。在缺乏溝通的情況下，伴侶會(huì)輕易地認(rèn)可她對(duì)獨(dú)立的需要，小段不麻煩伴侶的這種行為，也導(dǎo)致了親密關(guān)系的疏遠(yuǎn)。這更加印證了小段“靠誰都不如靠自己”的想法。過遠(yuǎn)的距離必然會(huì)導(dǎo)致親密程度的下降，因而在突發(fā)事件面前，這種親密關(guān)系會(huì)顯得十分脆弱。想要改變這種狀況，小段需要把內(nèi)心真實(shí)的想法和現(xiàn)實(shí)的行動(dòng)統(tǒng)一起來，做到表里一致。

親密關(guān)系會(huì)把每個(gè)人個(gè)性中的一些弱點(diǎn)暴露出來。距離近時(shí)，我們?nèi)菀子谩拔艺娴暮軔鬯眮硌谏w自己不夠獨(dú)立的事實(shí)；距離遠(yuǎn)時(shí)，我們往往會(huì)用“他不需要”來否認(rèn)親密的渴望，從而拒絕在這段關(guān)系中付出更多。只有和愛人保持恰當(dāng)?shù)木嚯x，才能既滿足親密的需要，又守住自己的邊界不被戀人吞噬。那么到底要怎樣做呢？

1.界定“自我界限”。親密不等于沒有自我，相反，卻要明確“自我界限”，成為你自己。自我界限，是指明白自己的存在和責(zé)權(quán)利范圍都是什么，主要解決三個(gè)問題：我是誰，我需要什么，我能給伴侶提供什么。親密關(guān)系中邊界不清楚的人，要么不斷地向?qū)Ψ秸故咀约旱膬?nèi)心世界并要求對(duì)方完全了解自己、過度依賴別人，要么過度打探對(duì)方的心事以融入對(duì)方的世界、獲得親密感。這兩種極端的表現(xiàn)，長(zhǎng)久發(fā)展下去都會(huì)損害親密關(guān)系。所以，無論你和伴侶多么親近，你都要清楚，自己和他在心理上是分開的。邊界清晰的人并不拒絕別人的幫助，卻懂得為自己的選擇負(fù)責(zé)；他們?cè)趧e人需要自己時(shí)，可以自然地走進(jìn)，當(dāng)別人不需要時(shí)，也可以安靜地走開；他們既能放心地付出，也能坦然地接受。當(dāng)你在價(jià)值觀、情感和行為上慢慢建立起自己的邊界時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你對(duì)親密關(guān)系的安全感和滿意度都在增加。

2.和伴侶相處的合適距離沒有統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)，適合自己的才是最好的。怎樣找到令自己感到安穩(wěn)的舒適距離呢？首先，探尋親密關(guān)系的舒適距離是一個(gè)循序漸進(jìn)的過程，你不如試著問自己：我允許他占用我所有的時(shí)間嗎？無論一起宅還是一起出門，我都愿意和他在一起？我允許他認(rèn)識(shí)我全部的朋友，甚至兩個(gè)人一起出席所有的社交場(chǎng)合嗎？我愿意讓他了解我的經(jīng)濟(jì)狀況，知道我有多少存款，甚至允許他對(duì)我的消費(fèi)習(xí)慣指手畫腳嗎？我可以和他共享所有賬號(hào)、密碼嗎？可以隨意翻看使用對(duì)方的手機(jī)嗎？有些人會(huì)在一些問題上停留下來，這證明你在某些方面想和伴侶保持距離。當(dāng)然，同樣的問題你也可以站在伴侶的角度考慮一下，溝通并了解他的需求，這樣，你們都會(huì)找到舒適的距離。

3.找到調(diào)整和伴侶距離的時(shí)機(jī)。每一段親密關(guān)系開始時(shí)，熱戀中的人們完全忽略了自己對(duì)獨(dú)立的需要，如膠似漆的兩個(gè)人恨不得日夜廝守，直到其中的一個(gè)人或雙方都對(duì)這樣的親密感到厭惡，這便到了調(diào)整距離的時(shí)機(jī)。先冷靜地判斷一下自己此時(shí)此刻的感受，是被強(qiáng)烈的孤獨(dú)感包圍，還是感覺自己不太像自己了？確定了感覺的大方向后，再尋找讓你感到不適的具體原因：他的朋友你不認(rèn)識(shí)？覺得花錢不如原來方便？即使面對(duì)面坐著，對(duì)方也對(duì)你的感受視若無睹……然后對(duì)親密關(guān)系進(jìn)行“微調(diào)”，問問自己：“在這方面，我最沒有壓力的相處方式是怎樣的？”然后，用溫和的方式告訴伴侶你的感受和打算?？傊?，通過“內(nèi)省”和“微調(diào)”把理想的舒適距離和你現(xiàn)實(shí)需要的舒適距離統(tǒng)一起來。

4.兩個(gè)人對(duì)親密距離的需求不一致是很正常的，關(guān)鍵在于如何調(diào)整距離、經(jīng)營(yíng)關(guān)系。當(dāng)你覺得他離你太近時(shí)，可以告訴對(duì)方：“親愛的，明天我要單獨(dú)去見一個(gè)大學(xué)同學(xué)，你們之間并不熟悉，下次有機(jī)會(huì)再介紹你們認(rèn)識(shí)！”如果伴侶答應(yīng)了你的要求，你要及時(shí)表示感謝。如果他不愿意，你可以嘗試設(shè)定限制：“看得出來，你不太愿意，那我把見面時(shí)間縮短到三個(gè)小時(shí)，盡快回來！”或者，在回來的路上買一件小禮物回報(bào)伴侶的理解，這樣能鼓勵(lì)他給你更多的空間。同樣，當(dāng)你覺得他離你太遠(yuǎn)時(shí)，你要告訴自己：“他需要空間，不等于不愛我！”然后，再平靜地和伴侶表達(dá)自己的孤單：“真遺憾，這么重要的日子，你能不加班該有多好！”不要指責(zé)，只是表達(dá)感受。如果可能，多給伴侶提供一些選擇：“我還是希望和你一起，咱們是網(wǎng)購(gòu)還是去逛商場(chǎng)呢？”適當(dāng)?shù)乇硎纠斫夂褪救?，都可以讓伴侶產(chǎn)生更多的好感，從而做出更多親近的行為。

5.如果你和伴侶的現(xiàn)實(shí)距離真的很遠(yuǎn)，長(zhǎng)期不能相聚相守，就需要拉近心靈上的距離、找到精神上的聯(lián)結(jié)感。最常用的方式就是通過微信、視頻、電話等，在談話中向?qū)Ψ絺鬟f這樣的信息：“能和你分享這些真是太好了！”然后，關(guān)心對(duì)方的感受：“你聽起來感覺不太好，是不是太累了？”每個(gè)人都能夠從良好的、有情感帶入的溝通中找到親密的感覺。除了溝通，敏感地體察對(duì)方的需要和接受對(duì)方的一些要求，也能縮短你們之間的距離。如果他需要你每天打電話催他起床，沒有特殊情況時(shí)，便滿足他，沒有什么比及時(shí)回應(yīng)對(duì)方的需要更能令人感受到彼此之間的情感聯(lián)結(jié)啦！