從前，我并不是一個熱愛運動的人。我喜歡待在自己所構(gòu)建的小世界里，歡樂或者憂傷，忙碌或者慵懶，就習慣那樣安靜地待著，仿佛這樣就能擁有一切，仿佛這就是所謂的生活。

至于說跑步，在我曾經(jīng)的認知里，算得上是最令人討厭的運動了吧。它讓人疲憊不堪，甚至是狼狽不堪，且枯燥到?jīng)]有任何樂趣可言。所以在我的主觀臆測里，覺得人從本質(zhì)上講都是不會主動去跑步的，至少內(nèi)心的原始欲望不會像有些跑者所描述的那樣強烈。

了解我的人都知道，在很長一段時間里，我是一個幾乎與運動絕緣的人，不要說跑步，就是走路都懶得走。就算只是在操場上慢速地跑一圈，我都有本事把自己累成狗。別的同學，包括絕大部分女生，跑一圈下來都還能有說有笑，只有我像死了一回似的，難受到恨不得把自己埋在操場上求解脫。我理所當然成了被嘲笑的對象。

以前最害怕的就是測長跑，會在前一天晚上整夜整夜地失眠，就好像要被揮舞的長鞭趕進鬼門關(guān)一般。每次測驗，好像大部分路程我都是走完的。我會從起跑的那一刻起就覺得終點遙不可及，那種深重的絕望像鉛，灌進我的雙腿，灌進我的大腦，灌進原本就有些脆弱的精神世界。有人笑話我，大聲喊：李蕓蕓，加油！如果你天黑之前能跑到終點，老師就一定給你及格。還有人說：跑800米最長需要多少時間，只有“蕓”知道。

記得有一次，我癱坐在操場上失聲痛哭。真的特別丟人。第二天，一個叫輝的男生在去食堂的路上碰到我，說：李蕓蕓你為什么那么能裝？我知道你很能跑的，上小學時你受了批評賭氣跑出去，老師追半個小時才把你給追回來。別以為我不記得了！沒錯，他是我的小學同學，只是因為他真的非常不愛學習，是老師眼里的“釘子戶”，所以我從來不跟他交往，連話都幾乎不說?？墒撬翘鞂ξ艺f那番話的時候，居然有一種平常難得一見的真誠。

是不是因為他，我才開始練習跑步并堅持至今的，其實現(xiàn)在我也得不出淺顯直白的答案。只記得有一天下晚自習后，我鬼使神差地就去了操場，心里裝著的，有委屈和倔強。

那天我跑得很慢，也強迫自己沒有去數(shù)最終跑了多少圈，實在堅持不住的時候就走走停停。腦子里不斷回放著輝所說的那次“出逃”。記憶依然鮮活而真實，仿佛還能觸摸到當時流下的眼淚的熱度，還能聽見風刮過耳畔的那種微微的刺痛。我不能說我用過去的自己來激勵自己，畢竟當時的做法沖動而幼稚。但在那種畫面感極強的回憶里，我的確用過去的自己，忘記了現(xiàn)在的自己。當回到寢室，我才知道自己都快要虛脫了。

因為習慣性的多愁善感，因為來自學習的壓力和對未來的焦慮，我真的很久沒有那么純粹地睡過好覺了。閉上眼睛，沉沉地就到了天亮。

咬牙堅持了一段時間，慢慢地感覺不再那么吃力，甚至在跑過幾圈之后還能沖刺完成最后一程。只是跑步的時候，我仍舊很難做到放空腦袋什么都不去想。那些怎么背也背不了的單詞，那些怎么想也想不出來的難題，那些來自生活細微的種種小委屈，就像一顆顆石子，隨著被剖開的風，砸進心靈痛處。有時候我想跑得快些，再快些，仿佛這樣就能逃離它們。

后來有一次放月假，回去的時候在車站正好碰到輝。他很唐突地跟我說：李蕓蕓，我知道你在跑步。其實我也在跑，只是在比你更晚的時候。他說這些話的時候，有些局促地笑了笑，一點也不像他平常對誰都大大方方的風格。我不知道他為什么對我說起這些。他跟我一起走到車邊，卻并不上去。等車開走了我才想起，他是跟我一個地方的，他原本應(yīng)該跟我坐一趟車才對?。?/p>

回到學校后，我有些莫名其妙地主動跑去問他，為什么那天在車站跟我說起跑步的事兒。只有天知道，我想問的其實是他為什么沒跟我坐同一趟車回去。他尷尬地笑著說：不為什么啊，我只是特別想告訴你，跑步可以讓我們變得強大。像我這種不愛學習的人，要受得住老師的批評、同學的冷眼、父母的嘮叨，不強大簡直就活不下去。而跑步讓我還能感覺到真實，感覺到自己還不是廢物……

那是我第一次如此清晰地知道，原來“跑步”二字蘊藏著那么多正能量，如星辰一般，只要你肯抬頭，世界就給予你絢爛。而這或許就是在我發(fā)現(xiàn)跑步已經(jīng)讓我變得健康、積極和樂觀之后，一如既往地堅持的原因所在。到后來，跑步時我再也沒有任何想逃的念頭，因為我覺得生活沒有什么是需要逃避的，也沒有什么是無法逾越的。雖然我依然不是一個優(yōu)秀的跑者，依然沒辦法在測驗的時候做到一馬當先，但這又有什么要緊呢，至少我不再是那個被嘲笑的人，不再是那個癱坐在操場上哭鼻子的人。

跑步讓我有了更積極的心態(tài)去面對高考，讓我有了更充沛的精神去學習，也讓我甩掉了“弱者”的包袱。所以最后爭奪大學入場券的考試，我是信心滿滿地完成的。雖然最終也不過是上了一個“二本”，但這已經(jīng)完全超出了我的預(yù)期，也出乎了所有老師的意料。而那個叫輝的男生，畢業(yè)后就不知去向，只有他寫在我留言冊上的話，如刀刻一般留在了我心里。他說：我是那個每天看你跑步的人，我跟隨過你跑過的每一段路……

李蕓蕓的跑步日記

1.平時我不許自己哭，即使忙到要飛起來，我也不允許自己分出一丁點的心思去想學習以外的事情。然而身體和情緒總是需要一個出口。于是，我強迫自己跑起來?？蔁o論跑多少次，過程都很痛苦，胸悶氣短，體力難支，還有想放棄的念頭。所以在跑步過程中，我盡情地釋放自己的情緒，常常一邊奔跑一邊想掉眼淚。

2.大步跑起來的感覺，就像在穿越時光隧道：你看到往事呼啦啦像風一樣貼著自己的臉頰飛過去，而你怎么也追不上。跑步的疲憊和乏味讓我在途中總是忍不住想歇一歇，還好心底的不甘心會及時跳出，狠狠箍住它的脖子，讓它不會阻止腳步向前。我想，當哪天再也跑不動了，我也要做一株倔強的植物，向前攀爬，向上攀爬。

3.跑完心里很舒服，有放松的感覺，看著學校外的一排排光線柔和的路燈，和附近住宅區(qū)里透出的一盞盞顏色不一的燈，會想到自己的家和家人，心里放松的同時又有著滿腔柔情、斗志和力量。我知道我會一直跑下去，跑過清晨，跑過深夜，跑過風，跑過雨，跑過夏天的熱，也跑過冬天穿透胸腔的涼。我知道我已經(jīng)不會放棄了！

4.今天跑完步，我有了一種涅槃的感覺，身心通透。從前我總是不肯承認人生本就苦難重重，總是極力避免去想起那些并不愉快的回憶，常常繞著痛苦走。而現(xiàn)在，我會在跑步時把那些痛苦擺在眼前，然后一個箭步?jīng)_上去踩碎它。終究發(fā)現(xiàn)，逃避和否認痛苦，只會帶來更多的痛苦。我們無法忽略它，唯一能做的就是面對它，撕碎它。