李雨潭

傍晚，帶女兒玩沙。一個小姐姐走來，二話不說就拿走她的沙具。女兒怯怯地看著她，小聲說，“那是我的！”女兒不是小氣人，只要事前和她打了招呼，她樂意分享；在用別人的玩具時，也會事先征求對方意見。所以，這次她不高興，只是介意對方?jīng)]有經(jīng)過她的允許就拿走東西。

見小姐姐沒有任何反應(yīng)，女兒又嘟囔，“這是珩珩的?！边€是無果，眼淚開始打轉(zhuǎn)，扭頭看我，“媽媽，姐姐拿了我的玩具。”

到底要不要介入孩子間的爭執(zhí)？說實話，這事還真是第一次發(fā)生。我想，第一次如何處理比較重要，會給到孩子以后的行事標(biāo)準(zhǔn)。雖然現(xiàn)在很流行一個理論，“大人不要介入孩子間的爭執(zhí)，讓孩子自己去處理”，但我想，那僅僅是指發(fā)生在孩子之間的事的時候。現(xiàn)在，女兒的求助讓我“卷”入了事件，孩子不求助，我不主動介入；孩子求助，我當(dāng)然要站出來。

所以，我還是先對她的情緒做了處理，“姐姐沒經(jīng)你允許拿了你的沙具你很生氣，是不是？”又考慮到這是孩子第一次遭遇這類與同伴沖突，便嘗試做了一些教練式的引導(dǎo)，“姐姐拿了你的沙具，你有什么話想對姐姐說嗎？”

“還給我?！?/p>

“好，那你可以直接對姐姐說嗎？”女兒愣在原地，不敢邁出步伐。

“珩珩有點害怕對不對？等你做好準(zhǔn)備的時候，可以直接告訴姐姐你的想法，因為這是珩珩和姐姐之間的事情，珩珩有能力照顧好自己的玩具。”然而，女兒終究沒有直接面對沖突的勇氣，她只能站在原地，焦急落淚。

這時，小姐姐手握沙具突然跑了，女兒見“肇事者”逃逸，“哇”一聲哭了。

我必須做點什么。我抱起女兒來到小姐姐身邊，繼續(xù)對女兒說，“珩珩，你有什么話想對姐姐說嗎？”女兒一個勁兒地哭，等了好久才說，“請尊重珩珩！”我差點笑場！但我覺得這個等待是值得的。

小姐姐的媽媽見狀趕緊勒令小姑娘將沙具還回，又給我女兒道了歉，女兒仍在哭，我?guī)椭畠赫f了一聲，“下次姐姐想玩的時候，和珩珩說一下，大家就可以一起玩了?！迸畠旱那榫w逐漸平復(fù)了。

晚上，我和她確認(rèn)當(dāng)時的感受，她表示對媽媽的處理非常滿意，我又和她強調(diào)了要管理和照顧好自己玩具的意識。后來，當(dāng)我在朋友圈分享這個案例的時候，有朋友質(zhì)疑為什么不伺機教會孩子分享。但事實上，孩子的分享能力是在他自己擁有且富足的情況下，才會自然誕生。而不是靠成人提這樣的要求被迫應(yīng)承的。確切說來，孩子在5歲之前，都不建議強迫其學(xué)會所謂的“分享”。我們所要做的是，幫助孩子確立自己的邊界，有自己的物權(quán)意識，學(xué)會對自己的東西負(fù)責(zé)，并有能力照顧好自己和自己的東西。

孩子在2歲半的成長階段，要學(xué)會的是什么是“我的”，只有他知道了什么是“我的”，以后才會知道什么是“你的”，這就是我們發(fā)現(xiàn)兩三歲的孩子似乎突然變得非?！白运健保裁炊疾辉敢夂腿朔窒淼脑?。如果父母在這個階段強迫孩子分享，那孩子就容易喪失自己與他人的邊界，使得自己的邊界隨意被人踐踏，也不會尊重別人的邊界。

所以，當(dāng)孩子向你求助時，不要推開孩子，而是要幫助孩子將不能承受的情緒轉(zhuǎn)化成可以承受的，這樣，親子關(guān)系才會更加緊密，孩子也就能帶著安全感，去探索和世界及同伴的關(guān)系。