王皎

案例

“我今年26歲，一直和父母住在一起，外出工作和回到家里我的狀態(tài)差異很大。我的母親很全能，什么都照顧，我外出穿什么衣服，或者參加的活動她是否喜歡，她都會發(fā)表意見糾正我‘不對’的地方。有時我煩她啰嗦頂撞幾句，之后又很后悔，覺得媽媽也是關(guān)心自己。工作伙伴肯定覺得我很正常，也能說會道有一定能力，可是一回家，我真的立刻變身呆傻口吃，話也不會說了，什么都不會做了。剛交往了男朋友，他也發(fā)現(xiàn)我一回家就變低幼。

Q：在外是個正常的成年人，回家就變身小傻子，狀態(tài)的分裂，只有母親的影響嗎？

A：心理學(xué)家溫尼科特曾經(jīng)說過：從來就沒有嬰兒這回事，嬰兒存在或僅僅存在于母嬰關(guān)系當(dāng)中。把這句話延伸一下，一個人是什么樣的表現(xiàn)，不僅僅與他（她）自己有關(guān)，還與他（她）和誰在一起有關(guān)。從這個案例來看，她在家的表現(xiàn)與她媽媽是有一定關(guān)聯(lián)的。好像她身上有一個按鈕，一回家，這個按鈕就被自動啟動，她就按照“既定程序”變身回“小傻子”的樣子。但這種“小傻子”的狀態(tài)也不能完全怪罪于媽媽，這是兩方面共同創(chuàng)造出來的結(jié)果。一方面，全能的媽媽“需要”一個“小傻子”體現(xiàn)自己的價值感（估計媽媽看到這句話會跳起來，然后說我都快累死了，誰喜歡伺候她，但滿足價值感是她潛意識的想法，有時不易察覺），而“小傻子”也可以在這個過程中獲益，至少在一些時候她還是會比較享受媽媽的照顧的。這可以說是問題，也可以說不是問題，要看這種依賴程度的深淺及雙方的態(tài)度認知。但從更為健康的角度來看，人的一生都在做這一件事，不斷地與父母分離、成長、獨立，終將自己面對生活與人生，所以“小傻子”還是該長大一些，媽媽也適當(dāng)退出一些她的生活。

Q：如果母親很溫和，不管事，是不是子女長大更容易在家庭內(nèi)外行為表現(xiàn)統(tǒng)一？

A：溫和與不管事不完全是一回兒事。心理學(xué)上有個理論就是把父母的教養(yǎng)方式分為四種，一種是專制型，父母的特點是控制、懲罰、嚴(yán)格和冷漠，情感支持少；一種是忽視型，父母的特點是對孩子漠不關(guān)心、拒絕；一種是放任型，父母的特點是對孩子放縱且不一致的管束；最后一種是權(quán)威型，父母的特點是堅定、對孩子制定清晰一致的規(guī)則限制，同時給予孩子很多情感上的支持和鼓勵。很明顯，最后一個類型是“最好”的父母，這樣的家庭長大的孩子更健康，在家庭內(nèi)外行為表現(xiàn)也更為統(tǒng)一。

Q：是不是彪悍的母親，更容易養(yǎng)育出聽話溫順的乖孩子？

A：不一定，一個彪悍的、對孩子的邊界有過多侵入的媽媽可能會養(yǎng)出兩種截然相反的孩子，一種是聽話溫順，另一種是叛逆、桀驁不馴的。換句話說，這也就是不同孩子在應(yīng)對媽媽強勢“入侵”的反應(yīng)是不同的。被迫接受的就聽話溫順，強烈反抗的就叛逆。

Q：她應(yīng)該怎么辦？

A：“小傻子”該長大啦。在成立自己的家庭之前，她應(yīng)該先長大。如前面所說，她該想一想，在自己和媽媽的關(guān)系里面，怎么可以保持更清晰的邊界（如什么事情需要自己拿主意，什么事情可以參考媽媽的意見），怎么可以對自己負更多一些的責(zé)任（生活更自理，心理上更獨立）。媽媽確實很愛她，但是這種愛應(yīng)該與她目前的年齡相適應(yīng)，愛和關(guān)心如果不恰當(dāng)?shù)脑?，也是一種限制和束縛。需要和媽媽好好談一談，請媽媽讓出適當(dāng)?shù)目臻g，讓她有機會長大。在這個過程中，也要照顧媽媽的感受，因為媽媽會覺得孩子長大了，不需要她，這會讓很多媽媽失落或是很難接受。在這兒，需要用那種“權(quán)威型”的方式與媽媽交流，溫柔但堅定“媽媽我依然愛您、需要您，但請您放手，給我留一些空間”。