在我懷孕三個月時，我和他分居了。孩子四個月時，他要求打掉孩子并離婚，我沒有同意。因為我肚子里可能是個女孩，所以婆家不想要，她爸爸也明確表示，如果這個孩子我堅持要生下來，也與他無關。孩子現(xiàn)在八個半月了，他沒有過問過我和孩子。目前我和父母住在一起，自己負擔孩子也沒有問題，孩子出生以后我要起訴離婚。

在孩子三個月到七個月這期間，我甚至有過抑郁傾向，很絕望，很恨他。恨他不負責任，恨婆家的不管不勸，恨自己選人不慎，甚至覺得自己把自己一輩子毀了。當時我每天都在哭，夜里也睡不著，體重急速下降，甚至想要輕生。

后來經過心理治療，我慢慢好起來。因為懷孕不能用藥，所以心理咨詢師給了我很多的建議，比如建議我去做自己喜歡的運動，然后慢慢的，我的睡眠好轉了。咨詢師還建議我去找律師，讓我知道這件事不是我的錯……我覺得是新的生命帶給了我希望，孩子給了我很大的力量。

現(xiàn)在我很矛盾，不知道以后該怎么向孩子解釋這一切？應該告訴孩子父母分開的真正原因嗎？應該讓孩子接受父親不愛她的事實嗎？如果告訴她爸爸去世了，是不是傷害會小一些？有時我想孩子如果知道自己有爸爸，會有期盼；但又害怕孩子知道父親不愛她，受傷失望。我也在努力調整自己，但想到小朋友一出生就沒有爸爸，還是感到心酸。

你去尋求心理咨詢師的幫助太智慧了，很多人還以為有了精神疾病才去看心理醫(yī)生，但事實上，當我們身處問題中，心理咨詢可以幫助我們跳出問題的局限，看到解決問題更多的可能性。

不管是否出生，只要媽媽對孩子有不接納或不歡迎的情緒和態(tài)度，孩子都會感受到自己的不重要、被排斥和不被愛。所以，當媽媽自己遇到目前這種不被接納的挑戰(zhàn)時，自我調節(jié)和管理就非常重要了。

以下幾點非常重要：

1.從被害者的情結中走出來

如果你不想讓孩子一輩子成為受害者，先讓自己從受害者的情結里走出來。因為你是什么樣，決定了孩子是什么樣。

2.對自己所有的選擇負起全部的責任

無論曾經的婚姻多么受傷、無論孩子的父親多么不負責任，我們自己選擇進入了這樣的一種關系，是自己意志做的選擇，那就必須負責。

3.寬恕自己曾經的選擇

寬恕自己選擇了一個男人、進入一段關系、生育了一個孩子、制造了一種分離，寬恕自己沒有辦法把最好的給到孩子，沒辦法為她創(chuàng)造一個完美的家，寬恕自己有時很軟弱、很無助，很渴望被外在的愛呵護，很需要得到認同、接納與支持，這是人性的必然。

我們自己可以做到對感受負責，不希望痛苦就選擇不要去品嘗痛苦的感受，那么孩子也會學習到我們這種生活風格和模式。但有些人是需要透過體驗痛苦去成長的，所以對自己的選擇負責就好。

我們真的可以給到孩子什么呢？我們能給孩子的，就是一個健康的自己和智慧的活法。也許，孩子就是讓我們開發(fā)智慧的催化劑。孩子現(xiàn)在還不需要知道太多，只要孩子有了一個智慧的生命態(tài)度，未來真相對他們不是問題，孩子未來要經歷的挑戰(zhàn)不是只有爸爸的問題。

那么，應不應該告訴孩子父母分開的真正原因？要不要讓孩子接受父親不愛她的事實——這些問題或許也可以表達為：如何讓孩子理解她是被媽媽一個人撫養(yǎng)長大的，爸爸的苦衷在哪里。

爸爸在孩子心目中什么樣，是媽媽刻畫的。媽媽希望孩子怎么認為爸爸和她的關系？如果媽媽走不出受害者的角色，那么表達出的話語就是——孩子是不被愛的。說來說去，其實還是自己有多受傷。

痛苦不是壞東西——當媽媽可以去接納痛苦也是生活的一部分時，孩子會更容易走向完整。