朋友小腿上有條疤,是她兩年前有次在廚房做飯,菜刀掉下來砍的。她說現(xiàn)在每次看到,心里都隱隱覺得不舒服。因為受傷時,婆婆就在她旁邊,大概因為對她有點小意見,刀落下她接著一聲慘叫之后,婆婆居然沒有任何反應(yīng),繼續(xù)做飯。
朋友說,她一直對婆婆的無動于衷耿耿于懷。試想,要是她親媽在場看到,得多心疼?;蛘?,如果是大姑子被砍這么一刀,婆婆可能眼淚都下來了。朋友較真兒,堅持認(rèn)為在這種緊急突發(fā)狀況下,才能看出別人對自己的真實心態(tài),所以,那以后盡管表面上還跟婆婆維持著基本的和氣,但心里與她很疏遠了。
奇怪的是,盡管疏遠了,但她們的關(guān)系卻和諧了許多。
朋友和婆婆都話多,以前沒事老一起叨叨。言多必失,說得多了,不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她,談話常以不快收場。受傷事件后,她失去了跟婆婆說話的興趣,不聊了,也就太平了。慢慢地,她和婆婆的關(guān)系就基本找到了平衡,和平共處,敬而遠之。
這事兒挺有啟示作用的。
婆媳關(guān)系存在很多天然矛盾,而激化這些矛盾的一個重要原因,就是中國傳統(tǒng)文化里“婆媳如母女”的錯誤定位。很多單純的媳婦,進了老公家門,喊婆婆一聲媽,就真的以為彼此都要像親母女一樣待著。而婆婆的心里,也會暗暗期待兒媳像女兒一樣體貼、孝順、實打?qū)嵉貝鬯@個媽。
但是這不科學(xué)的。本質(zhì)上,婆婆和兒媳之間其實是“親人的配偶”或“配偶的親人”這種關(guān)系,類似舅媽姨夫、嬸子大娘,跟“母女”差著好幾層呢。非至親卻非要假裝至親,怎么可能順暢?想想,如果朋友受傷時,旁邊的無動于衷者是舅媽,她可能也會不高興,但絕不會記恨這么久。
很多婆媳關(guān)系的問題,就是出在關(guān)系的既定模式上。
兒媳會覺得,你是我媽啊,你得疼我愛我縱容我才是,怎么能我晚點起床就擺臭臉,還在外面說三道四毀我形象,太過分了。婆婆會認(rèn)為,你自私自我、不體貼不懂事,家務(wù)活都甩給我,還花錢如水,作為你媽我就有資格有義務(wù)教育你。在這種心態(tài)下朝夕相處,不出事兒才怪。
我還看過一條婆媳相處的“秘笈”,說“要拿對方當(dāng)親媽(親女兒),話別擱心里”?!@不是開玩笑么。
在感情上把對方當(dāng)至親待是沒問題,但在行事上,絕不能那么隨意任性。你抱怨親媽一句“你做這飯真難吃”“別煩了,你嘮叨死了”,親媽可能不當(dāng)回事兒,但是你這么說婆婆一句試試?或者,你跟親閨女說“你怎么那么邋遢啊,房間都成豬窩了”“啥當(dāng)你都上,沒長腦子啊”,閨女可能跟沒聽見一樣,但是你跟兒媳婦講一句試試?
“讓婆媳像母女一樣相親相愛”,這愿望是美好的,但人還得實事求是,不是媽就不是媽,不是女兒就不是女兒,不是母女千萬別硬充母女。媳婦就拿婆婆當(dāng)個嬸子大娘,該尊敬要尊敬,該孝順要孝順,但別有太高期待。而婆婆就當(dāng)兒媳是個外甥閨女,或者兒子的好伙伴,喜歡就多聊聊,不喜歡就離遠點。
彼此都把對方看淡點,保持點距離,肯定會舒服很多。時間長了,沒準(zhǔn)還真就能處得跟親母女一樣了。但這事兒不能急于求成,一急就壞了。(新浪網(wǎng))