馮曉春

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女兒小時(shí)候很乖，不知從何時(shí)起，她變得越來(lái)越任性蠻橫、脾氣火爆。她的刁蠻任性表現(xiàn)在這幾點(diǎn)：

沒有禮貌，見到長(zhǎng)輩讓她打招呼，她竟然大聲地說(shuō)：不！說(shuō)多了就做出要打人的姿勢(shì)，還跺腳。每次出去逛街她都要買玩具，同樣的玩具已經(jīng)有了，她還會(huì)不停地要。說(shuō)好每次就買一個(gè)，可是她仿佛沒有記性，有時(shí)不給買就在街上哭鬧，還一蹦一蹦的。給芭比娃娃換衣服時(shí)，如果脫不下來(lái)，她就會(huì)氣得大叫，還說(shuō)“都怪你”，可明明是她自己在玩。

我覺得教育孩子太難了，都快崩潰了，真想推給她爺爺奶奶算了，可她又非我不行，我走一步她跟一步！每天早上起床、吃飯、上幼兒園都要哭鬧，如果早上發(fā)現(xiàn)躺在身邊的不是我是她爸爸，她會(huì)拳腳并用踢打爸爸，我說(shuō)了很多次也不聽。晚上不想睡覺時(shí)也要哭鬧……

我的脾氣不好，有時(shí)生氣時(shí)對(duì)她說(shuō)的狠話，她會(huì)拿來(lái)反駁我，經(jīng)常嚇得我倒吸一口冷氣。這孩子太讓我頭疼了！

——一位上火的媽媽

咨詢師：

你的著急可以理解。

你說(shuō)孩子小時(shí)候很乖，不知道她是不是在三歲左右開始讓你頭疼的。如果是，那正是孩子成長(zhǎng)的第一個(gè)反抗期。此時(shí)，她的自我意識(shí)開始覺醒，發(fā)現(xiàn)自己和媽媽不是一個(gè)人，她會(huì)通過堅(jiān)持自己的想法，確定自己的存在感。

在這樣的時(shí)候，如果家長(zhǎng)有一個(gè)不好的判斷，很容易覺得，這么小就不聽話，長(zhǎng)大了還了得？自己的情緒往往難以控制。于是，種種對(duì)抗、強(qiáng)權(quán)和控制應(yīng)運(yùn)而生，而這會(huì)激起孩子更激烈的反抗，家長(zhǎng)的不耐煩也會(huì)升級(jí)。于是就有了后來(lái)的問題。

其實(shí)，很多時(shí)候孩子就像我們的一面鏡子，孩子身上表現(xiàn)出來(lái)的問題，恰恰是我們自身狀況的反映。如果我們對(duì)孩子沒有耐心，經(jīng)常發(fā)火，甚至說(shuō)狠話咒孩子，僅僅出于模仿，孩子也會(huì)學(xué)到這樣的發(fā)泄方式，在自己感到憤怒時(shí)，用同樣的方式對(duì)待我們。更何況，如果我們經(jīng)常對(duì)孩子不耐煩，甚至想把孩子推給老人，孩子是會(huì)敏銳地感受到的，這會(huì)讓孩子非?？謶趾蛻嵟?。而一個(gè)孩子最大的擔(dān)心就是被父母拋棄。于是，出于生存的本能，她也要一步不離地緊緊黏住母親，生怕一不小心自己就被拋棄了。

如果一個(gè)家庭規(guī)矩混亂，會(huì)讓孩子無(wú)所適從。如果孩子按照自己的邏輯行事，卻無(wú)論怎么做都得不到父母的肯定和關(guān)注，就會(huì)喪失信心。一般說(shuō)來(lái)，一個(gè)行為看起來(lái)不可理喻的孩子，可能正是一個(gè)喪失了信心的孩子。一旦你理解了孩子做出的一些行為，是因?yàn)樗麄兏惺懿坏礁改傅目隙ǎ瑔适Я诵判?，或許就能夠想出辦法，在他們感到灰心的時(shí)候鼓勵(lì)他們。當(dāng)你能夠處理孩子行為背后的信念，而不是只處理孩子的行為時(shí)，會(huì)有效得多。

如果你的孩子在尋求關(guān)注，雖然她的行為令人惱火，但她心里想說(shuō)的可能是：“關(guān)注我，讓我參與并發(fā)揮作用?！贝藭r(shí)，要多給孩子一些主動(dòng)的擁抱。要安排固定的親子同樂的特別時(shí)光。可以和孩子一起想一些對(duì)你們雙方都有益的得到關(guān)注的方法。對(duì)孩子為得到父母關(guān)注而做出的令人惱火言行，先放在一邊，不予回應(yīng)。但要平靜地讓孩子知道，你對(duì)她不斷地要這要那很生氣，并告訴她，如果她想得到關(guān)注，只需說(shuō)：“我需要你們的關(guān)注，我想要一個(gè)擁抱，想玩游戲，想告訴你一些事情……”讓她知道，你會(huì)很高興地給她這種關(guān)注。

如果孩子想尋求權(quán)利，她的行為看似挑釁，但她內(nèi)心需要的可能是：“讓我?guī)兔?，給我選擇。”父母要承擔(dān)起造成這種權(quán)力之爭(zhēng)的責(zé)任，并要告訴孩子：“我發(fā)現(xiàn)對(duì)你控制太多了，難怪你會(huì)反抗?！痹诶潇o下來(lái)之后，可以讓孩子幫助你一起考慮問題的解決方案。比如在你可以接受的范圍內(nèi)，讓孩子自己做出選擇。這將有助于創(chuàng)造一種雙贏的局面，而不是使權(quán)力之爭(zhēng)惡化或變成報(bào)復(fù)。

如果孩子隱藏的動(dòng)機(jī)可能是尋求報(bào)復(fù)，要理解，這個(gè)讓你或別人傷心的孩子，她自己也感到傷心，她想說(shuō)的也許是：“我很傷心，請(qǐng)認(rèn)可我的感受?！币ㄟ^和孩子一起檢查她為何感到傷心，來(lái)處理這種傷心。要為你可能做的傷害孩子的任何事情（即使是無(wú)意的）承擔(dān)責(zé)任，或帶著共情傾聽是否是別人傷了孩子的心。要幫助你的孩子確定她怎樣做才能使自己感覺好起來(lái)。不要因你的情緒再讓孩子傷心或排斥她，而要幫助孩子以一種積極的方式感覺到歸屬感和價(jià)值感。

如果孩子感覺自己能力不足，可能也會(huì)發(fā)脾氣。她這時(shí)想說(shuō)的是：“別放棄我，要一步一步地教給我?！贝藭r(shí)，要把任務(wù)變得足夠容易，讓孩子能夠成功，以不斷地得到鼓勵(lì)。要舍得花時(shí)間具體地指導(dǎo)訓(xùn)練孩子。要經(jīng)常告訴孩子，你相信她有學(xué)習(xí)和進(jìn)步的能力。