陳忻

大寶小寶一起做作業(yè)。小寶叫大寶給他拿支鉛筆。大寶抬頭一瞧，筆就在桌上，小寶完全可以自己拿到，就讓他自己拿?？尚毑灰啦火垼耗憬o我拿，我要你給我拿。大寶很不理解，可是你自己能拿得到呀？結(jié)果，小寶開始急了，你快點給我拿，你不給我拿，我要撓你癢癢了！我不是開玩笑的！

一旁的我忍不住地偷笑，且看倆活寶如何繼續(xù)。

大寶的倔勁也上來了，我不要給你拿，你自己拿得到，你自己拿嘛！小寶語氣變得激烈起來：你老是指使我，你都指使我好多次了，現(xiàn)在我要指使你！

其實是他自己跟屁蟲，經(jīng)常大寶一說什么，他就屁顛兒跟去了。

大寶當然不愿被他指使，就這樣，倆人你來我往了好幾個回合。因為小寶情緒激烈，爸爸聽到終于忍不住去干預(yù)，提醒他，讓別人幫忙做事，需要用魔法詞（我們家的魔法詞是“請”）。

大寶見桿就爬：小寶，你需要用魔法詞。你好好說，我就給你拿！

小寶這一口氣憋得喲！大聲哭喊起來：你總是指使我，太不公平了！所以我現(xiàn)在要指使你！

爸爸覺得他不應(yīng)該這么嚷嚷。我小聲跟爸爸說，其實小寶就是一口惡氣沒出，情緒上轉(zhuǎn)不過來，說什么都沒用的。

我輕聲呼喚，讓小寶到我這里來。小寶邊哭邊走過來，抱著他坐到我腿上，摸著他的背。

他還在大聲申辯呢：他以前指使我！我現(xiàn)在也要指使他！

我表示理解：恩，他以前指使你，你覺得很不公平，對不對??？

他點頭，抱住我的脖子，把頭擱在我的肩膀上，已經(jīng)漸漸平靜下來了。我說：媽媽理解你，你只是想他以前指使你，你現(xiàn)在想指使回來，對不對??？他點頭。

媽媽想給你說個建議，你想聽嗎？他點頭，把眼淚擦干了（其實我本來想，如果他還平靜不下來，就讓他在我肩上再哭一會兒呢）。既然人家這么快就平靜下來了，那就直接進入問題解決階段：如果他要指使你呢，你就跟他說，不要指使我，我不喜歡你指使我！或者你干脆不理他，不要讓他指使你。

小寶點頭。我讓小寶試著練習(xí)說了幾遍，這樣的練習(xí)，也能釋放一部分情緒。

小寶情緒已經(jīng)完全平靜下來。接著，我又跟小寶提起交往的黃金法則：如果你想讓別人對你好，你也要對別人好。這個道理他不是不懂，從小家里、幼兒園里都這么說。但當時的情形下，他無法平靜，他有他的邏輯，情緒已經(jīng)影響了他的判斷。如果不解決情緒，就無法解決沖突。通過對情緒的認同，讓情緒平靜下來，只要提醒一下，他就能接受。

果然，他平靜地回書桌那里，客客氣氣地叫大寶給他拿筆。大寶也遵守諾言，把筆拿給他。

問題解決了。

有時候我們覺得孩子犟，或者孩子無法控制情緒，然后我們自己也就變得不耐煩，接著去指責孩子。這樣做無法順利解決問題。其實，有時候孩子表現(xiàn)出來“犟”，多數(shù)是他們的情緒沒轉(zhuǎn)過彎，如果我們通過認同情緒，讓他們的情緒轉(zhuǎn)過彎來，事情就好辦了。