楊馨

你消失在漫天飛舞的雪花里，卻在我冗長而悲傷的記憶里鮮活著。

——題記

獨家回憶

我想，我有一個令人羨慕的童年，那是只屬于我的回憶。我被所有人當(dāng)公主寵著，含在嘴里怕化了，捧在手里怕飛了。你更是不會拒絕我任何無理取鬧的要求，你愛我勝過愛你自己，你給我洗襪子，洗衣服，做飯。你告訴我學(xué)習(xí)好不好不重要，只要我快樂就好。你會記得我的每一個生日，每一年都會如期給我慶祝。

可是那時候太小，你把我寵的無法無天，我忘記了你給我的這一切其實并不是義務(wù)的，我忘記了其實你也有生日，可是我從來沒有為你慶祝過，在專屬你的節(jié)日里我也并沒有向你說過任何一句祝福的話，我自私的活在自己的世界里

我對你其實一點也不好，有時對你惡語相向，還會動手，可你沒有一句怨言。就是這樣我還不知足，我絲毫不懂得回報這份愛，我絲毫不懂得付出。

也許你一直知道你不能陪我很久，不能看我成長，所以你用十四年的時間給了我一生的愛，今后的今后，我再也沒有機會親自觸摸這份愛。

雪祭

我想，我可能永遠(yuǎn)也忘不了2008年，一個讓所有中國人銘記的年份，一個讓我永生難以忘記的年份。

依稀記得那年的那天，下了一場只有十分鐘的雪，而你就在那十分鐘離開。起初我并不知道，當(dāng)我知道你是在短暫的那刻離開的時候，我的心已經(jīng)被浸成了冰涼。我恨自己還是個孩子，我恨自己沒能見你最后一面，可是我不知道，所有人都沒見到你最后一面，因為你倒在了異地。

你的靈堂里擺設(shè)并不多，我跪在你的靈堂前哭的不能自已，到最后只剩下抽泣，我已經(jīng)感覺到膝蓋有冰涼的感覺，但是我就是想多為你再跪一會兒，就再多一分鐘、一秒鐘。

出殯那天，我看著他們把你推入火葬室，那里有一個一個的小格子，你被推入到其中一個格子里。我在窗口等待著取你的骨灰，我看到像磚塊一樣大小、一樣形狀的東西被放入骨灰盒里。我捧著你沉甸甸的骨灰走在陵園里，對，是捧著，是捧著你的一生，沒有人知道我那個時候的心情，除了心疼，還是心疼。

我穿著白色的孝服，系著一根麻繩，我在那個時刻才真正明白什么叫做“披麻戴孝”，我跪在你的墓碑前，上面刻著你生于何時，卒于何時，直到那一刻我才知道你的生辰是什么時候。我覺得自己特別可笑，要在墓碑上才能知道你的生辰。

我想起自己那時候沒有為你慶祝過一個生日，內(nèi)疚和遺憾就涌上心頭，我知道自己以后再也沒有機會和你面對面坐在一起慶祝生日，我再也沒能為你唱首生日歌。

爸爸，你走的太匆忙了，我連一個親口說愛你的機會都沒有。

祭奠

再遇清明節(jié)，我的心里比別人多了一分思念，這思念像雜草一樣，在我心里蔓延。再遇你生日，我捧著一束鮮花放在你墓前，悄悄說一句“生日快樂”這一句只有你能聽見。

也會在夢里看見你依然俊朗的面容，那面容熟悉卻又陌生。你離開后，我才明白愛也有來不及的時候，是你教會了我愛，卻又丟下我一個人體會這份愛。

這些年學(xué)著一個人成長，學(xué)著不再做一個公主，學(xué)著自力更生，學(xué)著愛身邊那些愛我的人，學(xué)會感恩，學(xué)著去適應(yīng)沒有你的生活，學(xué)著去做一個堅強的孩子，學(xué)著擦掉淚水做一個明媚的女子。然后自己優(yōu)雅的把這一生的路走完。

我多希望還能再看你一眼，盡管你沒有動人的容顏，盡管你只是一個普通而又平凡的爸爸，但我覺得你是最美的爸爸，是最美的人。

最美的你

這里沒有通往天堂的郵車，沒有屬于天堂的郵編，這注定是一封你無法收到的信件。

盡我畢生思念，戀你此生點滴，萬里江河，山川相間。灑我真心，直向天堂。山也迢迢，水也迢迢，山水迢迢路迢迢。只怪你薄命，注定要我孤獨成長孤獨蒼老。只想用自己微淺的修行，青燈古佛前，日日誦經(jīng)，佑你終歲安寧。窗外，一片陰霾，恍惚間，看到你拉著我的手，走在那條熟悉的路上，那是回家的路，你一直沒有忘記。

盡管你沒有給我富裕的家庭條件，但是你卻給了我當(dāng)公主的可能。

盡管你沒有給我講過大道理，但是你卻用你的離開給我上了人生的一課。

盡管你沒有親自看我成長，但是我知道你始終關(guān)注著我。

盡管你沒有帥氣的容顏，但是在我眼中你就是最美麗的人。

你是好爸爸，你給我的遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了這個世界。我所有的碧海藍(lán)天全是你給予。