我們常說，年輕人不能做啃老族。

我想，這話不僅適用于金錢，同樣適用于時間和健康。

換句話說，讓父母帶孩子，其實也是一種啃老。

前幾天的一個聚會上，我結(jié)識了一個大家庭，祖孫三代一起來的。年輕的父母自顧自地跟朋友喝酒聊天，而同來的父母則寸步不離地追著孩子跑個不停。小孩子大約6歲，有著無限的精力，而兩位老人卻已年邁，累得直喘粗氣。

趁孩子安靜的間隙，我走過去搭訕。聊到是否愿意帶孩子時，叔叔苦笑的眼神分明在反問：誰愿意帶？“兒子兒媳婦工作忙，我們做父母的不就得搭把手嘛。累點兒倒無所謂，就怕落埋怨，帶好了功勞沒有，帶不好全都怪你，動不動就說我們把孩子慣出壞毛病啦。哎，反正帶孩子就是個費力不討好的活兒?！?/p>

“那什么樣的狀態(tài)能好一些呢？”我問。阿姨想了想，說道：“怎么說呢？要是完全不帶，我們也會過意不去，畢竟這個歲數(shù)的人都在幫兒女帶孩子。況且，長時間見不到孫子，我們也會難過。所以，我一直勸兒子兒媳能減少工作量，分出些精力帶孩子。這樣，我們只偶爾搭把手，擔(dān)子輕了，心理壓力也會小很多。”

叔叔阿姨和我父母年齡相仿，她說這話時，我不禁想起了他們。他們生養(yǎng)了4個孩子，辛苦可想而知。待子女成家立業(yè)后，又接二連三帶大了弟弟妹妹們的孩子。如今，他們已是花甲之年，還在幫我小弟帶孩子。父母操勞了大半輩子，終于熬到了退休年齡，理應(yīng)好好休息或到處玩玩，但子女把孩子一推，他們的晚年生活就這樣被無情地剝奪了，整日只能圍著孩子轉(zhuǎn)，比當(dāng)年工作的時候還忙還累。有段時間，我媽因為帶孩子太過操勞，還生了一場大病。本以為小弟他們會心疼我媽，讓老人家好好休養(yǎng)一陣子。誰知，弟妹的父母在給她的弟弟看孩子，抽不出空再幫他們帶。而弟弟和弟妹的工作都處在上升期，誰也舍不得丟掉工作，專職來帶孩子，而花錢找保姆帶孩子，他們又不放心。思來想去，小兩口還是央求著我媽，讓她老人家繼續(xù)堅守，說等孩子再大一點兒就好了。我媽是愛孫子的，自然沒有拒絕，但是，我能看得出來，因為勞累，她比以前蒼老了許多。

父母帶孩子不僅身體累，心也累。我同事的媽媽在老家時嚴(yán)格遵守“過午不食”的飲食習(xí)慣，可自從來幫女兒看孩子，她只能改掉多年的習(xí)慣，跟著女兒一家同步。女兒女婿工作忙，早餐和午餐總糊弄著吃，老人看不下去，就不得不在晚餐時做魚做肉。很難想象只吃素的老人家是怎樣念著“阿彌陀佛”，對著雞鴨魚肉懺悔的。

身為子女，孝順父母是我的責(zé)任，為他們減負(fù)，讓他們回歸自己想要的生活，無疑是最正確的選擇。而身為父母，陪伴孩子也是我的責(zé)任。更重要的是，任何成功都無法彌補子女教育的失敗。從那以后，我堅持自己帶大了九斤。雖然這期間，我失去了不少賺錢的機會，但看到孩子能健康地成長，我覺得比什么都值。

當(dāng)然，父母帶孩子是很多現(xiàn)實造就的，如果不能輕易改變，或許可以借鑒美國老人的做法。我的表妹在美國研修兒童教育專業(yè)，她曾做過一個調(diào)查，發(fā)現(xiàn)50%左右的美國老人，只要條件允許，都愿意幫子女帶小孩子。只是，區(qū)別于中國老人的全權(quán)照顧，他們堅守不耽誤“私人生活”的原則。他們認(rèn)為，自己的私人生活很重要，不能被剝奪和占用，所以他們的幫帶是百分之百的幫忙，而不是包攬，只是在子女工作期間幫忙照顧，如果沒有特殊情況，絕不會留孩子在家中過夜。就算偶爾孩子想留下來，老人也會勸他們回到父母身邊。他們會給孩子傳達(dá)這樣的理論：未成年的寶貝兒，絕對不能離開爸爸媽媽的保護(hù)。

周末休息的時候，幫帶孩子的老人會要求子女自己帶著小孩，他們則利用這一時間外出游玩、辦理私事等等。妹妹的導(dǎo)師就是一個擁有3個孩子的職業(yè)女性，她每周委托父母照顧孩子3天，另外兩天是請阿姨幫忙照顧，自己則在周末全程陪伴孩子。她說，這樣做，父母不會太累，也避免了大量占用父母的私人空間。

想想，人生不過短短幾十年，我們實在不該也沒有權(quán)利剝奪父母的晚年時光。如果實在太忙，不妨學(xué)學(xué)美國父母，讓老人幫帶孩子時控制好時間。既然我們在錢財上都舍不得“啃老”，那么更不應(yīng)該去“啃”他們更珍貴的健康和時間。