紫荷心雨 等

熱烈鼓掌

佛祖開講座，講著講著，自己先陶醉了，雙眼自然而然地閉了起來，嘴巴卻依舊不停地說著。等講完經后，他聽到了雷鳴般的掌聲。佛祖很高興，心想：我的弟子們還真是捧場?。]想到一睜開眼，卻只見觀音一人，頓時愕然道：“怎么就你一個，其他人呢？”

觀音答道：“佛祖剛才閉上眼沒多久，他們就偷偷溜走了！”佛祖不解，問：“都走了？那剛才熱烈的掌聲是怎么回事？”

觀音幽幽地說：“佛祖忘了嗎，我可是千手觀音！”

（紫荷心雨）

簽名

老師布置作業(yè)，讓學生用“世世代代”造句，并讓家長簽名。

張小明造的句子是：“我們家世世代代都姓張?！?/p>

小明爸爸一看，提筆在后面批了幾個字：“情況屬實?！?/p>

（月月鳥）

快速升溫

物理課上，老師在講熱量和溫度的關系。他隨手從包里拿出一瓶礦泉水問：“誰知道讓這瓶水升溫的方法？”

同學們七嘴八舌，有的說太陽曬，有的說用火燒……大林走過去，擰開蓋子，一仰脖子喝下去大半。

老師迷惑不解，正要發(fā)火，大林擦了一下嘴角說：“這就是方法，15分鐘后就會升到37度！”

（芷彩卓）

練口才與短跑

小王問小明：“快期中考試了，你有啥打算？”

小明答：“我呀，準備練練口才和短跑?！?/p>

小王覺得奇怪，又問：“這和考試有啥關系？”

小明說：“怎么沒有，成績下來后，我要講得贏我老媽，跑得過我老爸啊！”

（月月鳥）

聽點新鮮的

一個大媽更年期，一天到晚跟老伴找茬。老伴實在受不了，抗議道：“你整天這樣罵人，我受夠了！我要離婚，再找一個?！?/p>

大媽不屑地說：“就你這樣，再找就不會挨罵了？”

老伴梗著脖子說：“挨罵就挨罵，至少能聽點新鮮的。”

（曹紹明）

特殊用途

一位老大爺騎著自行車，車筐里放了一只小狗，小狗見了人就汪汪叫。有人問老大爺：“您帶只狗干嗎啊？”

老大爺淡定地說：“當喇叭?！?/p>

（陳新）

正確處理

媽媽請客，做了很多菜。弟弟總是調皮搗蛋，哥哥見了，就跑到媽媽面前告狀，說弟弟把一只蒼蠅放進了菜里。

媽媽生氣地罵：“這個臭小子，真是氣死我了！”然后又問哥哥：“你看見了怎么不制止？”

哥哥說：“來不及了呀！不過媽媽你放心，我怕客人吃了活蒼蠅會鬧肚子，已經在菜里噴了殺蟲劑！”

（劉鑫）

去看車

老公對老婆說：“既然你駕照也考下來了，那我就帶你去看看車吧！”

老婆滿臉興奮，跟著老公去了。兩人逛了寶馬、奔馳、路虎、保時捷等各種好車的專賣店……老婆心里非常感動：這輩子沒白嫁??！

出來后，老公對老婆說：“看到沒，剛才領你看的這些車，以后在路上一個都別撞！賠不起呀！”

（芷彩卓）

吃的什么

這天下班，阿牛餓得前胸貼后背，他走進一家大排檔，點了一碗蛋炒飯。

由于太餓，阿牛風卷殘云一番，吃得那是粒米不剩！

埋單時，老板看著空空的盤子，輕輕地問了阿牛一句：“你吃的是什么？”

（芷彩卓）

審訊

小明期末考試數學又不及格，被爸媽“審訊”。

爸爸順勢給了他一腳，罵道：“不爭氣的東西！”

媽媽接著說：“讓驢給踢了才考那么點分。”

小明噘起嘴，說：“媽媽，我不允許你這么說爸爸！”

（癡人夢囈）

買個頭盔

一對小夫妻去逛街，逛著逛著，老婆看到一款眼鏡挺喜歡，就跟老公撒嬌說：“老公，我想買個眼鏡遮遮丑?！?/p>

結果老公來了句：“要遮丑，買個頭盔啊！”

（曹紹明）

定期打掃

工廠里有一個車間，每次衛(wèi)生檢查都是優(yōu)。有人問：“你們有什么寶貴經驗？介紹介紹吧！”

那車間工長說：“其實也沒什么，就一條：定期打掃?！?/p>

那人追問：“那多長時間打掃一次呢？”

工長回答：“我們不論天數?！?/p>

對方納悶了：“你不是說定期打掃嗎？”

工長笑著解釋道：“是啊，日期就定在檢查衛(wèi)生的前一天?！?/p>

（水觀音）

身體里住了四個人

一哥們兒讓女朋友減肥。

女朋友說：“我感覺身體里住了四個人，減不掉?！?/p>

哥們兒疑惑地問：“什么意思，哪四個人？”

女朋友說：“有唐僧、孫悟空、豬八戒和沙和尚。唐僧每天都說‘我要吃素，豬八戒說‘我要吃肉，孫悟空說‘我要吃水果，沙和尚說‘師父大師兄二師兄說得都對啊！”

（周繼紅）

表演特長

爺爺問小明：“乖孫子，你長大了想做什么？”

小明答道：“我長大了想做一名表演藝術家?！?/p>

爺爺樂了，問：“你有這方面的特長嗎？”

小明回答：“有，連老師都經?？湮矣斜硌萏熨x呢！”

爺爺追問：“老師怎么夸你的？”

小明認真地答道：“老師經常說我上課時像個小麻雀，做作業(yè)時像個小懶豬，考試時像個長頸鹿，放學了像個流浪狗……”

（趙慶亮）