阿渺

臨時有事，我把7歲的女兒托給婆婆帶?；貋頃r，看見婆婆帶著她做算術(shù)題，10以內(nèi)的加法。

女兒都做對了，滿臉得意。不料婆婆指著一題說：“4+5=9，嗯！那5+4呢？”

女兒開始算，舉著小巴掌。

又一次做對了。婆婆緊隨其后追問：“嗯！那9-4呢？還有9-5呢？”

女兒臉上的小笑容迅速凍結(jié)，進(jìn)入了茫然之中。婆婆見狀，苦口婆心地說：“這其實都是同一個題目！你要學(xué)會變通啊。”

孩子繼續(xù)茫然，同時開始沮喪。

我趕緊走上前去?！澳棠探o了好幾個題目，寶貝已經(jīng)做對了第一個了，真好！”

這次“救駕”不是個例。女兒今年上一年級，第一個星期去校門口接她放學(xué)的時候，我就見識了各式“育兒大招”。

一位媽媽接過孩子的書包直接檢查，然后開訓(xùn)：“今天你寫的‘0全超格了，怎么回事??！媽媽是不是說過三遍了？你怎么就聽不進(jìn)去！”

另一位媽媽嗓門更大：“昨天叫你不要去逛街，今天書沒背，被老師批評了吧？你看看你，都小學(xué)生了……”

聽得我一陣發(fā)憷，趕緊拉著女兒逃離校門；回頭看那些挨罵的孩子，本來出校門時還像鳥兒一般歡快，轉(zhuǎn)眼間都如霜打的茄子般，拖著步子，耷拉著小腦袋了。

吃飯、睡覺、識字、算術(shù)……孩子只要智力正常，最終都能學(xué)會。就跟人會呼吸一樣，根本不需要額外的天賦。

而且這些內(nèi)容，本身其實就是孩子內(nèi)在所渴望和需要的，只要他沒有受到阻礙，就如同麥苗需要春雨，花兒自然會開放，孩子必然會呈現(xiàn)出學(xué)習(xí)并展示自己能力的狀態(tài)。

所以，我們急什么呢？我們的氣急敗壞和咄咄逼人，除了給孩子展現(xiàn)一副不滿的面容，還有什么正面作用呢？

這幾個答案對不對，那幾道題目會不會，根本不是關(guān)鍵。關(guān)鍵在于：成長和學(xué)習(xí)的過程中，我們給了孩子什么態(tài)度和角度。

比如開篇那一幕，后來和婆婆溝通時，她才恍然大悟，為什么她在家中下指令時，不管說什么事，其他人都如臨大敵；只要是她吩咐的，大家都生怕做得不好被埋怨。因為對于大家來說，做好了這一件事沒有用，后面婆婆還會挑刺，會提出更高的要求。

這不怪婆婆。他們那一代父母就是這樣把我們帶大的。還記得當(dāng)年父母和老師那些“好上加好”的要求嗎？那其實就是對我們小成功、小進(jìn)步的忽視和否定；口中說著“我是為了孩子好”“我們高瞻遠(yuǎn)矚，急孩子之所不急，想孩子之所不想”，明明是苦心，卻化成言語的利劍，刺傷了孩子的心。

現(xiàn)在，我們長大了，做了父母。過去受過的苦，吃過的虧，就不能再投射到孩子身上。怎樣能以一種更進(jìn)步、更科學(xué)的方式，去守護(hù)孩子的成長呢？自體心理學(xué)里有解決之道——孩子需要鏡映和共情。

這話的意思是說，孩子需要通過對事物的勝任感，感覺到自己值得被愛、被肯定。成人的語言和眼睛，是孩子看見自己的窗戶——你能夠看見孩子有多少優(yōu)點，孩子就能看見自己有多少價值。

別再用孩子多快學(xué)會1+1=2、學(xué)了多少個字，來證明他了不起了。那些答案和數(shù)量都不是他的勛章，你口中的贊許才是。endprint