院子里的花，敗落了一半，這令我感到難過。如果說，只是因為季節(jié)，那么就復得自然，我也不必為此愧疚。數(shù)天的青藏線，是經(jīng)歷了暑寒參半，但臨走的時候，就尋思著，待回來的時候，院子里的花怕是要枯死一半了。

其實，我說的院子，是一個不大的陽臺，只是因為愛花，所以種了不少。但偏偏無法做到惜花之人，一趟遠行，它們就成了被拋棄的孤兒。等我滿腹歸來，它們又是茍延殘喘。有些時候，我一直不懂，為了一趟遠方，而忽略了眼前的一處風景，這到底是得不償失，還是有失有得？說走就走的一次旅行，到底是勇氣還是魯莽？一次歸來，到底是深得沉淀還是一如既往的淺?。?/p>

說實話，看到院子里的那些花兒，我曾細心照料，葉子翠綠翠綠的，花兒也開得粉紅粉紅。可不過七八天的時間，月季就已是回天乏術，玫瑰也奈何沒了魂魄，而最愛的君子蘭，毋庸置疑，更是產(chǎn)生了埋怨。本蒼翠老練的葉子，從根本就開始發(fā)黑，我不知道是否還有辦法挽救？但看著，真的難過。放在水槽里慢慢滴水，而延續(xù)生命的銅錢草也爛了大半。我呆呆凝視，疲倦的身子容不得即可躺下。

從青藏線回來，我像是得到了什么，但也失去了許多。早前的時候，朋友就勸我，往后要是停不腳，就別再養(yǎng)一些有生命的東西，免得“你不殺伯仁，伯仁卻因你而死?！眲傞_始的時候，我沒放在心上，瞧著它們生命旺盛，即便我不在，它們也會很堅強。只是，我太自我了，或者說，是太自私了。

去年的時候，在查濟村帶回了一只灰色的兔子。起初，照顧的很融洽，后來因一趟滇藏線，我把它送去經(jīng)常一起騎單車的朋友家寄養(yǎng)。但回來后，我就這樣的拋棄了它，朋友問過我，還要不要送回來？想著放在院子里，打理麻煩還氣味難聞，也就忘了它。兔子被拋棄后，悲劇并沒有因此而結束，一直堅強沉默的阿龜，在玻璃缸里，孤獨的生活著。由于常在外頭所謂旅行，終于在某一天的早晨，我醒來的時候，阿龜?shù)纳眢w已經(jīng)軟了，沒有了任何氣息?？蓯旱氖?，當時我竟然還被嚇得驚叫了一聲，隨后才跟著悲傷。

至此以后，我不敢再養(yǎng)富有生命的東西。屋子里，不知道什么的時候，又變成了我一個人的生活。有些單調(diào)，但也難得清靜。這似乎不該是一個年輕人該有的安逸?？捎捎谙矏刍ú荩@性子就一直改不了。最終，還是買了不少一些植物回來。有的存活了快是一年了，突然有一天莫名的枯萎了，有的才兩三天，與我還不熟絡，就夭折了。我一直不明白，到底是我踐踏了它們，還是它們本就有的命數(shù)。如果是這樣，那么一盆仙人掌就不該是如此了，跟著我快有兩年了。

在一次整理院子的時候，猛然發(fā)現(xiàn)，它的身體從內(nèi)部開始爛了。我無法理解，一陣空前的悲痛繞上心頭。難道，這就是我常遠行而換來的代價？

我不想再去遠方，不想再帶著空殼去旅行。遠方，始終是要歸來，為何這樣疲倦自己？為了一處風景，一個故事？既然如此，我看了許多風景，遇見了許多故事，也未曾見得生命就飽滿了，更未曾覺得遠方就能填滿我的空殼。我不想再去遠方，只想停下來，好好珍惜我所遺忘的身邊。

這強烈的決心，也是從青藏線歸來的時候而迸發(fā)的。

曾經(jīng)，我一直以為，唯有遠方，才有風光。只有經(jīng)歷了遠方，才會懂得近處?？墒聦嵶C明，有些話，任誰一張嘴都會說得漂亮。但有些事，哪怕再簡單，也無法做得細微。遠方去得多了，當下也懂得多，可我來來去去，始終也未曾見得自己就珍惜了身邊的風光。

有人說，旅行會上癮。這一點，我必須承認。但我，又必須得戒掉這個癮。我不是旅行家，也無法真去流浪，即便是高于生活，也難以脫離生活。一日三餐，信手拈花，閑來翻書，如此簡單的生活，是我一直所向往的。但偏偏，我始終在路上，單單又是偏離了在路上。空蕩的箱子隨著自己去一趟遠方，當真是滿載而歸？空虛的腦殼隨著遠方的一次心靈之旅，當真是思想沉淀？我越來越不能肯定，甚至是懷疑。有多少旅行者，是真正的去旅行？難道旅行，就一定要去遠方？生活的近處，哪怕只是待著我小小的院子里，就不能算是旅行？是不是非得拖著沉重的箱子，帶著高大上的相機，才能算是旅行？

旅行，不一定非要去遠方。往往，好的風景，不在遠方。

生活中，我們每個人本就是旅行者，粗茶淡飯，也是一種修為。生活中，走在再熟悉不過的街角，看著每天重復的來往的人群，也是一種旅行。說得簡單點，去遠方，不就是為了看形形色色的風景，遇見形形色色的人，分享形形色色的故事。而在身邊，時間的軌跡也在形形色色中轉(zhuǎn)動著，每個人每天都是形形色色的模樣，一花一草，更是每分每秒都是形形色色的。而我們的心情，總在不經(jīng)意間在，甚至是在無法控制的情況下，也是形形色色的。

只是我們忽略了，遺忘了，甚至是不屑一顧。

好像遠方真有一股魔力在吸引著我們似的，好像身邊的一股力量真顯得是力不足道。我無法解釋透，也不能勸任何人都跟我一樣。而我能做的，就只有做好自己。我無法左右你的思想，但我能控制自己的行為。因此，我不想再去遠方。遠方，終不是我的歸來。而一趟青藏線，路徑可可西里的時候，便就觸動了不安定的神經(jīng)。有些地方，即便環(huán)境再惡劣，但屬于你的，適合你的，便就是個好地方，因此，你在那里活得很好。而屬于我的，適合我的，為什么我就不能像你一樣，也活得很好呢？為什么就那樣躁動不安，跑去遠方，闖入別人的領域，而厭透自己所在的城？

離開這里，去一個遙遠的千里之外，當真就能遇見另一個自己？

這使得我矛盾，有些時候，的確可以。但很多時候，會更迷茫。一個人可以忽略身邊風景的人，當真就能珍惜一個并不屬于自己的遠方的風光？換言之，別人手里的東西就是好的，所以我就該去眼饞，而遺忘了自己手里的東西才是更好的。想想，真覺得悲涼。

下午的時候，我拎了兩大桶的清水，一桶是洗了整個院子，一桶是澆了所有的花。哪怕是已經(jīng)宣告死亡的月季，和難以救贖的玫瑰，我也澆了許多。盡管心里明白，這是徒勞，算是為了讓愧疚的心不那么愧疚吧。

而依舊葉子青翠的別的花草，還是老樣子，活得好好的?？晌覜]有半點兒欣慰，這與它們的堅強無關。全是我的錯過，一個人的遠方，毀滅了身邊的風光。我終是明白，這是得不償失。如果還不能做到兩全其美的話，我寧可守在身邊，珍惜眼前的一角，才會有眼界去度量一切遠方。

（摘自《蘇丹卿文集》）