依稀清歡

編前話：

父母愛孩子，無可厚非。你希望孩子更好，更優(yōu)秀，于是把愛全部傾注在孩子身上，并用自己的方式和意愿塑造著孩子的未來。然而你知道嗎，你的愛或許在傷害孩子，并且影響著他的未來。這就是我們說的：愛暴力。愛暴力比起一般的暴力行為來得隱諱和不易被察覺，它在“愛”的掩飾下，對孩子的身心造成傷害，甚至吞噬孩子的一生。

“愛暴力，讓人無法控訴，因為它以愛為名；愛暴力，讓人無法拒絕，因為我們不敢面對失去愛的恐懼?！泵總€人遭受的愛暴力千差萬別，要想尋求解脫，也沒有固定的模式。但是，讓愛暴力的循環(huán)在我們的身上中斷，讓我們在治愈自己的同時，也治愈我們的下一代，則是亟待解決和探索的。在一次親子講座中，老師給大家講了一個故事：一只老母雞，吃夠了被老鷹追逐的苦，因此不想讓自己的孩子重復(fù)自己的苦難。于是，當(dāng)它的小雞被孵出來之后，它就按照老鷹的標(biāo)準(zhǔn)訓(xùn)練它，讓它學(xué)習(xí)飛翔，學(xué)習(xí)吃蛇、吃老鼠，并對它說，“你一定要成為老鷹”。小雞在開始的時候會有反抗，因為老鼠的味道實在不適合自己，而飛翔讓自己感覺非常挫敗。

然而母雞對它說：“你怎么這么不懂事？我都是為了你好！你必須聽我的！”于是，小雞在抗?fàn)幉贿^的情況下，只好接受母親的訓(xùn)練。母雞對小雞說：“孩子，真乖，現(xiàn)在這樣就對了！”再后來，小雞真的習(xí)慣了吃老鼠、吃蛇，學(xué)會了飛翔，并且真的以為自己成了老鷹中的一員。但是它卻找不到快樂，甚至連自己為什么不快樂都不知道。

看起來，吃老鼠、吃蛇都是自己應(yīng)該吃的，孤獨的飛翔才符合自己的性格，自己做著自己該做的事情，為什么不快樂呢？它早已經(jīng)忘記了自己只有吃蟲子才是快樂的、只有在嘰嘰喳喳中才能愉悅。而這一切都不是最大的影響。最大的影響是什么呢？在場的幾百名父母沒有一個回答上來。

這時一個八歲男孩尖銳的聲音傳了出來：“它會把自己當(dāng)成老鷹，去和老鷹交朋友，結(jié)果被老鷹吃掉！”是的，當(dāng)一只小雞以為自己可以做老鷹的事，甚至以為自己就是老鷹，它就可能去做不適合自己的事情，或者還可能去懸崖上飛翔，在飛翔中失去自己的生命！任何一種生命都會有天敵，并不是因為有天敵而危險，一個沒有自我認(rèn)知的人才最危險。因為他不知道什么是安全的、什么是自己所不能做的！

讓我們痛苦的不是我們是誰、在做什么，而是我們不接受我們是誰、在做什么。

夢雅講起父母就很激動：“他們在人前是標(biāo)準(zhǔn)的好爸媽，但是我感受到的是什么呢？從5歲強(qiáng)迫參加各種興趣班，對我的精神戕害就開始了。畫畫出一點問題，耳光就下來了；彈琴，如果一段彈了兩三遍都出錯，他們就拿出兩三根針往我手上扎；父母的朋友來了，不管我愿意不愿意都要給人家唱歌跳舞……我只能聽話，服從，但每次聽到他們的腳步聲慢慢靠近，我就會產(chǎn)生一種巨大的恐懼，就好像瀕死的恐懼一樣?！钡角啻浩冢┝Ω壛?。“謾罵、羞辱、輕蔑，否定我的一切。在這些可怕的話中，我感到自己一次又一次地被毀滅。我經(jīng)常是靠一個幻想撐過來的：我是一臺機(jī)器，不怕疼，沒有情感，冰冷，你輸入什么，我就輸出什么……我沒法不恨他們?！被加幸钟舭Y的夢雅完成了研究生學(xué)業(yè)，遠(yuǎn)離父母，做著自己喜歡的工作，但在情感上卻屢次受挫。她渴望愛，卻又總是膽怯和沮喪。

夜深人靜，夢雅在網(wǎng)絡(luò)傾訴自己的苦悶后，她的帖子得到數(shù)百個有相似經(jīng)歷的回復(fù)，她吃驚地發(fā)現(xiàn)，“居然有這么多同樣的事情發(fā)生”。

“高中時我媽突然給我跪下，說‘求求你好好學(xué)習(xí)’?，F(xiàn)在都是陰影?！?/p>

“我好恨自己，為什么是個女的，為什么帶給媽媽痛苦？我是不是不該來到這個世界？”

“我絕對不會要孩子。我好怕生了孩子又重復(fù)我和我爸媽的模式。我不想讓我的孩子重復(fù)我經(jīng)歷的心靈痛苦?！?/p>

糾結(jié)了幾個晚上，我決定給一個做心理工作的朋友打電話。朋友問我到底出了什么事情，我告訴他：“兩個月前我辭職了！但是現(xiàn)在看來可能是一種錯誤?！蔽肄o職前，是一個上市公司的副總，薪水不錯，待遇很高，為了這個職務(wù)我打拼了將近10年。朋友很吃驚，問我是什么原因放棄了這樣一個經(jīng)營多年的事業(yè)，我的回答是這樣的：“我的上級老板已經(jīng)有一年的時間，對我沒有任何的評價了，也不說我做得好，也不說我做得不好！是不是對我不滿意，在辭退和不辭退間猶豫？我每天猜測，一直失眠，干脆別等著老板辭退了，我先下手吧?！迸笥延谑呛臀姨接懥宋覐男〕砷L的經(jīng)歷。我的父母從小就對我要求非常嚴(yán)格，做對了就獎勵、做錯了就懲罰，甚至于獎罰不隔夜。這造就了我從小就習(xí)慣于他們的管理標(biāo)準(zhǔn)，長大了把老師的要求當(dāng)作自己的行為標(biāo)準(zhǔn)，再后來以領(lǐng)導(dǎo)的要求作為行為標(biāo)準(zhǔn)的性格。所以一旦失去了外界給予自己的標(biāo)準(zhǔn)，自己馬上束手無策，感覺到恐慌和危險。

朋友說：如果一個人始終需要不斷得到外界標(biāo)準(zhǔn)的認(rèn)同，來證明自己做的事情就是正確的，當(dāng)發(fā)展到某個職級，能夠給你定義的人越來越少，該怎么辦？我們說過，成人的自我認(rèn)知要花費更多的時間，很多人認(rèn)知的自己都不是真實的自己，所以宗教的典籍里有段話說：“你是誰？你是父母的你？金錢的你？權(quán)利的你？愛情的你？還是房子的你？桌子的你？你是你嗎？”我們了解自己的實力和方向嗎？我們能夠區(qū)分“應(yīng)該做的”和“想要的”嗎？當(dāng)父母用自己的喜好來要求孩子，孩子就無法了解自己的真實感受和自我狀況。一個在自己的內(nèi)心沒有標(biāo)準(zhǔn)的人，做不了自己真正的主人。

我相信，中國媽媽愛孩子在這個世界上是數(shù)一數(shù)二的。從孩子上幼兒園、上小學(xué)、上中學(xué)、上大學(xué)，到找工作、結(jié)婚、生孩子，媽媽無時無刻不在操心，并且毫無怨言。沙拉原來也是這樣。她是出生在上海的猶太人后裔，后來離婚了，帶著三個孩子移居以色列。初到以色列時，沙拉靠賣春卷來維持全家的生活。那時的沙拉還是習(xí)慣按照中國式媽媽的思路來想問題：再苦也不能苦孩子。于是，她每天送孩子們?nèi)プx書，然后自己開始做春卷、賣春卷。當(dāng)孩子們回家后，她又一個人忙著做飯，孩子們則圍在暖洋洋的火爐旁等著媽媽把飯菜端上桌……她對孩子唯一的要求是：只要能考上大學(xué)就行。這樣的情形維持了一段時間，終于有一位鄰居大嬸看不慣了。有一天，她過來對沙拉的大兒子說：“你已經(jīng)是大孩子了，應(yīng)該學(xué)會幫助你的母親，而不是看著你母親忙碌?！比缓筮@位大嬸又不滿地對沙拉喊道：“你這樣不是在愛孩子，而是在害孩子！”沙拉后來發(fā)現(xiàn)，在以色列家庭里，孩子無一例外都要參與家務(wù)勞動，而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家門體驗艱苦生活。

為了培養(yǎng)孩子的生存技能，她以有償?shù)姆绞阶尯⒆觽儙兔u春卷，賣掉一個春卷可以提成20%，而孩子們正是在賣春卷的過程中學(xué)會了和陌生人打交道。沙拉還畫了一張值日表，掛在家里的墻上，值日表上規(guī)定了誰哪天洗衣服、做飯、打掃房間。

寵愛孩子人人都會，甚至連母雞也會，可是，學(xué)會這樣“狠心”地去愛孩子，就不是一般人能夠做到的了。如今，沙拉的兩個兒子都成了成功的鉆石經(jīng)銷商。沙拉在她寫的一本書里這樣總結(jié)猶太媽媽教育孩子的秘訣：“心軟是害，狠心是愛。誰溺愛孩子，誰總有一天會為孩子包扎傷口?！?/p>

柏燕誼，從事心理學(xué)臨床工作多年，是《第三調(diào)解室》《成長不煩惱》等多檔電視節(jié)目的特約心理專家，同時也是暢銷書作家，被同行譽(yù)為“情感X光機(jī)”。

柏燕誼的新書《愛暴力》通過對其多年來從事心理咨詢工作所遭遇案例的總結(jié)，道出了一個誰都不愿承認(rèn)的事實：愛，也會成為一種傷害。

柏燕誼出生于北京一個知識分子家庭，父母都非常喜歡音樂。五歲時，父母教她學(xué)小提琴。她每天練琴六個小時，下樓的時候沒有小伙伴在樓下，她只能自己玩，挖挖土或者摘摘草。媽媽在陽臺上寸步不離地看著她，她每次抬頭看見媽媽都感到有巨大的壓力。她焦慮得老是問媽媽還有幾分鐘，媽媽說：還有五分鐘，不著急，到時候叫你。

因為一直在孤獨地學(xué)琴，她不知道怎么跟小朋友相處，也不會處理人際矛盾和進(jìn)行社會交流。柏燕誼的童年是在父母封鎖的關(guān)注下成長的，當(dāng)她踏入社會后，才發(fā)現(xiàn)自己的抗擊打能力特別弱。29歲時她跟前夫離婚了，媽媽在她33歲的時候說：你以后靠什么活，要不然我想辦法讓你去公交公司當(dāng)售票員吧。那一年，她開始接觸心理咨詢，通過系統(tǒng)的學(xué)習(xí)和案例經(jīng)驗的積累，于兩年后考取了國家認(rèn)證的心理咨詢師資格證書。她把心理咨詢當(dāng)作一份事業(yè)去做，生活雖沒有很大的改變，但感受幸福的能力更強(qiáng)了。

在這個過程當(dāng)中，媽媽給她安排的所有學(xué)習(xí)計劃和人生規(guī)劃，她都不去做。她只堅持做一件事情：她從19歲開始就不跟父母一起住，父母住在東單，她住在和平里，她每天給媽媽打電話，不管媽媽是罵她還是跟她嘮家常，她都要表達(dá)一個意思：我的人生不是你的管轄范圍，但是我愛你，我關(guān)心你。在她做咨詢的過程當(dāng)中，有什么樣有價值的事情出現(xiàn)，她都會跟媽媽分享，讓媽媽以自己為榮。

柏燕誼從2011年開始著手寫《愛暴力》一書，這主要源于她的親身經(jīng)歷和做咨詢過程中見到的許多案例。她認(rèn)識一個大一的孩子，他說在他上高中之前不知道葡萄是圓的，不知道葡萄還有皮，因為他吃的葡萄永遠(yuǎn)是剝了皮去了籽的葡萄肉，他認(rèn)為葡萄就是這個樣子的。所以，當(dāng)人家拿著一串葡萄在他面前的時候，他覺得很詫異，而且很驚喜。后來他上大學(xué)被迫退學(xué)，原因就是他沒有辦法獨立地去面對他的生活和人生，因為他的自立能力太差，他用刷馬桶的去污粉洗蘋果，還邀請同學(xué)一起吃。同學(xué)說會毒死室友們，但他不是故意的，他只是沒有這種生活常識。這就是愛暴力的受害者，在愛的保護(hù)之下，已經(jīng)完全喪失了獨立生存的能力。

柏燕誼認(rèn)為，愛暴力的影響可以被改善，但不會徹底治愈?？梢酝ㄟ^心理咨詢、心理疏導(dǎo)，讓愛暴力的負(fù)面影響消失，不再受它的控制，不讓它影響我們獲得幸福。

柏燕誼用了兩年的時間，完成了新書《愛暴力：獻(xiàn)給那些在愛中掙扎的孩子以及父母們》的寫作。在這本書中，她首次提出了“愛暴力”這個概念。在巡講中，她發(fā)現(xiàn)這本書無論是新聞媒體或者是行業(yè)內(nèi)部都非常喜歡和認(rèn)同。但是中國的父母，他們寧肯去買《好媽媽勝過好老師》，也絕不會買這本書，因為中國的父母現(xiàn)在要的不是理念，他們覺得理念跟他沒有關(guān)系，他們就想知道怎么讓孩子聽話，怎么會讓孩子背五十個英文單詞。

柏燕誼如今40歲了，她從35歲開始跟現(xiàn)在的先生在一起，從結(jié)婚到今天，他們過得很幸福，事業(yè)發(fā)展也很順利。前一陣她的媽媽還說：“你現(xiàn)在終于讓我踏實了，我終于覺得你還不錯了?！彼f：“媽媽其實對我一直都很好，只是我的好不是您的或者你們社會標(biāo)準(zhǔn)所要求的，沒準(zhǔn)哪天我又不做了，又走掉了。但是我用我的生命感受我的人生，因為它是我的，不是爸爸和媽媽的。”

豆瓣網(wǎng)上的一個熱門小組——“父母皆禍害”引發(fā)人們的持續(xù)討論，這個名字“大逆不道”的小組成立于幾年前，現(xiàn)在已有兩萬多名成員，主要是80后子女控訴在成長過程中，父母對自己造成的情感和肉體的傷害。他們認(rèn)為，“反對不是目的，而是一種積極手段。在孝敬的前提下，抵御腐朽、無知、無理取鬧父母的束縛和戕害?！?/p>

那么怎樣才能讓親子關(guān)系不這么劍拔弩張，讓父母對孩子的愛真正成為孩子最親切、最溫暖的感受呢？寫作了《母愛的羈絆》一書的心理學(xué)家卡瑞爾·麥克布萊德博士以個人多年與母親的抗?fàn)幒团R床治療豐富的經(jīng)驗，分析了一類對子女最具傷害的母親——“自戀型母親”。這類型的母親，所有的焦點和目光只集中在自身，她要么完全忽視孩子的需要，要么以自己的想法為出發(fā)點完全地控制著自己的孩子。

與子女接觸的態(tài)度應(yīng)隨孩子年齡的變化而變化，家長一定要實現(xiàn)兩個過渡：從父母心態(tài)向成人心態(tài)的過渡；對事從權(quán)威向客觀分析過渡，讓孩子感到人格受到父母尊重，覺得父母講道理。

同時，重新認(rèn)識孩子“不聽話”的本質(zhì)，學(xué)習(xí)有效的應(yīng)對方法。不同年齡段孩子不聽話的原因是不同的，家長要學(xué)習(xí)應(yīng)對不同年齡孩子的有效方法：如小學(xué)高年級往往是需要獨立但同時具有很大的不穩(wěn)定性，家長應(yīng)希望他更多地發(fā)表意見，并讓他感覺到他的意見得到了考慮；青少年則是表現(xiàn)出逆反傾向，要與他們平等對話，關(guān)注其精神需要，給予信任等。

子女控訴：父母能讓我們成長嗎？

誰不希望能愛自己的父母呢？可是布滿傷痕的心總是不自覺地護(hù)住了盔甲?？卦V不能讓我們彼此靠近，深層溝通才能讓我們坦誠相對。

1、了解自己——確定我們內(nèi)心想要的。

可以問自己一些問題：用心體會自己的情緒，控訴的背后，你的感受是什么？是憤怒、委屈、悲傷，或是不平、內(nèi)疚、挫敗感……

你對自己的期待是什么？對父母的期待又是什么？希望父母道歉，答應(yīng)你的要求，或者只要他們這一刻用心聽你講……

2、了解父母——理解父母為何這樣。

了解父母，學(xué)會站到父母的位置上，了解他/她真正的想法，當(dāng)時為何這樣做，想要的到底是什么。

3、讓父母了解自己——敞開心扉，把自己講給對方聽。

如果我們可以把盔甲暫時放下，把心靈打開，就會引發(fā)另一方心靈的打開，關(guān)系就會改善。溝通中重要的不是你想講什么，而是對方能接收到什么。

寫給父母的和解信

父母一天天在變老。也許有人還沒有來得及完成指責(zé)父母、與父母和解的過程，父母就已離世。如何處理這未完成的關(guān)系？法國心理學(xué)家阿萊特·納蓋建議寫一封信。

1、言歸于好。首先，向死去的親人解釋我們將要寫下的是他在世時我們從來不敢說出口的話，為的是同他和解。

2、講出自己的痛苦。不用極力化解痛苦，承認(rèn)死亡對我們的打擊。

3、理清自己的情緒。開始描述關(guān)系中的積極情感：“小時候，我欽佩你的自信。長大后，這種欽佩不見了，但我依然愛你……”接著，我們轉(zhuǎn)入那些消極的情感。

4、所有的良性傳遞都是具體的：“你給了我生命，撫育我，保護(hù)我……”接下來，解釋那些我們所接收到的惡性傳遞：缺陷、虐待、傷人的話……

5、寫完信，我們把信和代表我們得到的“好的部分”和“不好的部分”的兩件物品放到墓前。

編后話：

不可否認(rèn)，父母對孩子的期望與關(guān)懷是出于對孩子的愛，然而有的愛，不但沒有如父母所愿成為孩子前進(jìn)的動力，相反卻變成了孩子生理和心理的沉重負(fù)擔(dān)。

其實愛暴力本身并不可怕，可怕的是我們沒有意識到它對我們的孩子所造成的傷害，尤其是心理上的傷害。最可怕的是用自己的“愛”把孩子害得“體無完膚”卻渾然不知?！拔覀兇蠖鄶?shù)人都是承受著父母最深重的愛成長起來的。父母保護(hù)我們，不讓我們受到任何傷害；不斷鞭策我們，讓我們做到最好；全心全意幫助我們，為我們安排好人生的每一步；將一切無私地奉獻(xiàn)給我們，讓我們感念一生。但是，我們在很多時候，卻并不感到快樂，相反，在這份愛中苦苦掙扎，迷失自我。這，就是愛的暴力?！?/p>

孩子是一個獨立的個體，請給予他們足夠的空間和尊重吧，別再以愛的名義傷害他們。