武雅學(xué)

下面是筆者親身經(jīng)歷的一個家庭暴力案例咨詢。再現(xiàn)這個案例的咨詢過程，希望讀者進行思考—什么是家庭暴力？家庭暴力又是如何發(fā)生的？除了離婚，我們該如何用更為積極的態(tài)度來解決這個問題？

案例中的男性（施暴者）用A代稱，女性（受暴者）用B代稱。該案例是一個咨詢師同行介紹來的，求助者A是他的一個朋友。因為A的妻子要和他鬧離婚，他希望通過朋友介紹一位咨詢師，以挽留他的妻子。

夫妻倆結(jié)婚已經(jīng)有三年了，三年的磨合期非但沒有讓他們兩個人的關(guān)系越來越融洽，反而讓他們走向了離婚的邊緣。他們常常會因為一些小事吵架。一年前的一次吵架中，A終于按捺不住內(nèi)心的怒火，揮手打了妻子一巴掌，對方愣了一下，隨即哭著跑進了里屋，這次爭吵就此結(jié)束。在A睡了兩天客廳，雙方也冷戰(zhàn)了兩天后，A向妻子承認錯誤，要求重歸于好，妻子B也原諒了A，兩個人再次回到了如膠似漆的恩愛狀態(tài)。

然而，好景不長，一個月后，雙方又因為一些小事兒而爭吵起來。這一次，A的手就像被施了魔咒一樣，瞬間揮向了妻子的臉……夫妻開始走入了這樣一個怪圈：吵架—A動手打B—B哭著跑開—冷戰(zhàn)數(shù)日—A道歉，B一開始不依不饒—最終，B原諒了A，夫妻重歸于好。一段時間的恩愛平和的日子，讓雙方都感到重溫蜜月般的幸福感，之后，再次吵架……

這次，妻子再也忍受不了丈夫動手打人的惡習(xí)，提出了離婚。其實，她不想離婚，她給了A一次機會，要求他去見一見心理醫(yī)生。我的同行希望我能盡快見見他們夫妻倆，幫助他們挽救這段婚姻。但是，我沒有急于這樣做，我讓這位同行先代為問對方，要求夫妻雙方都有一個明確的回答。

第一個問題

對A：你有沒有意識到你自己的行為是暴力？

對B：你有沒有意識到你的配偶對你的行為是暴力？

一天后，對方回復(fù)了。A承認自己對妻子B實施了家庭暴力，并且再次表示愿意積極地解決問題。同時，B也承認，她的確遭遇到了家庭暴力。她過去一直不愿意承認這一點，因為這會讓她感到自己很不幸。

到底什么樣的行為是“家庭暴力”？不少施暴者談起他為什么會打配偶時都會說，他怎么怎么樣，所以我才打他的。我們會習(xí)慣于認為我這樣做是理所應(yīng)當?shù)摹２簧偌彝ヒ舱且驗檫@個原因，才淡化了家庭暴力的現(xiàn)象。要想解決這個問題，首先我們需要正視它的存在。我們習(xí)慣于將這個行為當作“家丑”而不外揚，同時，自己也在內(nèi)心中有意地回避它、否認它。然而，我們越是不敢正視它，就越是沒有勇氣去積極地尋找解決方法。

家庭暴力并不只發(fā)生在男性身上。雖然從表面上看，家庭里丈夫打妻子似乎更常見。但研究結(jié)果顯示，作為一個心理障礙的表現(xiàn)形式，家庭暴力行為并不對任何一個人免疫。

于是，我第一次約見了這對夫妻，本著解決問題的方式來咨詢，我要求他們共同思考第二個問題。

第二個問題

你們是不是還想繼續(xù)這樣下去，任憑婚姻走向終結(jié)？

我告訴他們，這個問題回答“不”非常容易，但關(guān)鍵是要用實際行動來回答。

我這么做是為了讓他們學(xué)會阻斷家庭暴力的一個常見現(xiàn)象：“暴力循環(huán)”。很多家庭暴力行為都是在這樣的循環(huán)中一次次被放過，一次次升級。

家暴行為干預(yù)專家認為，阻斷暴力循環(huán)是解決這個家庭痼疾的關(guān)鍵，這是在第一次發(fā)生家庭暴力行為的時候就要做的。施暴者的道歉是可以接受的，受暴者也可以原諒對方，但是雙方都必須共同討論到底發(fā)生了什么事，雙方的情緒經(jīng)歷了怎樣的變化，應(yīng)該如何解決，而不是以“算了，一切都過去了”的態(tài)度淡然處之。否則，言歸于好后的“蜜月”只不過是掩蓋心理障礙的假象。

我要求他們在接下來的一周內(nèi)做這些事情：

必須忍住其中至少一次動手。

覺察自己在忍住沒有動手的那一刻自己的情緒。

雙方都要對自己的感受作詳細的記錄。

這樣的記錄有兩個作用：其一，家庭暴力行為其實是施暴者將憤怒等負性情緒付諸行動的表現(xiàn)。當我們被情緒左右行動的時候，往往覺察不到自己的情緒，只有當我們克制住自己的行動，努力覺察自己的情緒時，才會發(fā)現(xiàn)，我們到底是被什么情緒調(diào)動著自己的打人行為，而這個情緒又是怎么產(chǎn)生的。

一周后，對方交來了這份作業(yè)。

A發(fā)現(xiàn)，這一周中有一次想要試圖動手。原來，B是一個做事追求完美的女性，B辛苦工作了一天，回家后還會精心地做家務(wù)，將家里上上下下打理得干干凈凈。然而，A是一個不拘小節(jié)的男性，忙了一天回到家感覺很累，把外套脫下，一把扔開就躺倒在了沙發(fā)上。B一下子就生氣了，“你又亂扔衣服，我剛打掃干凈的，你這臭毛病怎么就改不過來？”A很無奈，只好拖著疲憊的身子把衣服撿起來，說了聲“對不起，我累了，忘了。”沒想到這個道歉又勾起了B的另一個話頭：“累了？你上班累，我上班不累嗎？我還得辛辛苦苦打掃衛(wèi)生。你可倒好，衣服隨手一丟就算完了?！敝蟮陌雮€小時，B的嘴巴幾乎就沒有停過，而且越說問題越多—不按時回家、不洗腳上床、不講衛(wèi)生……把A說得幾乎無一是處。聽著B的嘮叨，A的憤怒情緒和羞愧感覺開始逐漸升溫。他覺得如果不打?qū)Ψ揭话驼?，對方就停不下嘴。要是按照平時，他的巴掌早就上去了，但是在那一刻，他記住了我留的作業(yè)。他突然大吼一聲：“你別說了！你知道你這么說我多難受嗎？我都恨不得要動手了！”在那一刻，B愣住了，A也愣住了，因為當A這么說出來的時候，卻沒有動手打人，而B也停嘴了。

他們將這段事情記錄了下來，在一周后帶到了咨詢室里。我對他們的這次努力提出表揚：“你們做得非常好！因為這一次沒有打起來。A成功地控制住了情緒，B也覺察到了是什么點燃了自己的情緒。

第三個問題

自己是否可以作出改變？

一個巴掌拍不響，婚姻和家庭中的任何事情，都和兩個人有關(guān)。改變自己比改變別人要容易得多，如果我們每個人都將解決問題的方法寄托在對方身上，最終只會變成毫無意義的相互攻擊。要想解決家暴問題，夫妻雙方都必須共同樹立這樣一個信念—這是我的問題，為了這個家庭，我需要作出改變！

在很多家庭，暴力難以消除的原因是雙方都拒絕改變。施暴者堅信只有通過拳頭才能解決問題，而受暴者堅信對方不可改變，所以放棄了努力，要么為了孩子或其他的什么而逆來順受，要么堅持離婚。但是從心理層面，無論是施暴者還是受暴者，其實都是飽受心理困擾的。一般來講，通過家庭治療和認知行為治療，可以解決好家庭問題，但是這需要雙方共同的誠意。