如果父母的控制欲太強(qiáng)，孩子被迫按照父母的意志生活，那么，孩子就沒有機(jī)會通過自我選擇認(rèn)識自己，并形成獨特的價值感。由此，孩子會缺乏自信，感到深深的自卑。不管表面上看他多么出色，他仍然是沒有自信的，因為這種出色屬于父母，而不屬于他自己。

媽媽：

我為啥有個壞女兒

“您能告訴我，我女兒為什么會變成這個樣子嗎？”45歲的梁女士半是傷心半是生氣地問我。問完后，她狠狠瞪了女兒阿靜一眼，一臉恨鐵不成鋼的神情。

阿靜是被媽媽硬拉著來看心理醫(yī)生的。她18歲了，但是看上去不過15歲的樣子，個子小小的，說起話來細(xì)聲細(xì)氣。光從相貌上看，她人如其名，非常文靜，但在媽媽的口中，她卻是一個“壞透了”的女孩。

梁女士說，阿靜笨、內(nèi)向，從小就學(xué)習(xí)不好?！斑@些都算了，智力和性格是天生的，我著急也沒用?！弊屃号空嬲鷼獾?，是看似文靜的女兒從小到大不斷惹禍。上小學(xué)時，阿靜常被同學(xué)騙錢或者騙做丑事，譬如有男生慫恿她偷自行車賣，錢大家分。阿靜想都沒想就去做，結(jié)果被抓。

“這樣的事不知發(fā)生了多少次，”梁女士說，“每次發(fā)生后我都狠狠地教訓(xùn)她，還反復(fù)叮囑她，不要和那些不良少年混在一起。但她就是不聽，把我的話當(dāng)耳旁風(fēng)，甘愿被那些不良少年當(dāng)槍使?！?/p>

不僅如此，阿靜從初中起就開始談戀愛，幾個男友都是小混混。梁女士非常反對女兒上學(xué)談戀愛，更反對女兒和這樣的人談戀愛！但是阿靜為了和男友在一起，不僅經(jīng)常對媽媽撒謊，還幾次離家出走。

看到無法阻止女兒談戀愛，無奈之下，梁女士把對女兒的要求降到了最低：不要和男孩發(fā)生性關(guān)系。但是“我越擔(dān)心什么，她就越要做什么”，梁女士惱火地說，阿靜16歲的時候就和第一個男友發(fā)生了性關(guān)系。更要命的是，阿靜沒有一點自我保護(hù)意識，很快就懷孕了，隨后只好墮胎。

從開始談戀愛到現(xiàn)在，阿靜兩次墮胎?，F(xiàn)在，她又懷孕了。“她為什么這么不愛惜自己？難道墮胎就不疼嗎？她究竟是怎么想的？”梁女士連珠炮似的問。

不過，梁女士也不愛惜自己。女兒第一次懷孕后，為了讓女兒吸取教訓(xùn)，不再談戀愛，她用刀傷過自己，撞過車，還威脅女兒：“如果你還談戀愛，媽媽就死給你看！”最后，梁女士為約束女兒，和女兒簽了一份協(xié)議，讓女兒答應(yīng)她數(shù)年內(nèi)不談戀愛。阿靜一開始不答應(yīng)，但看到媽媽以死相逼，只好答應(yīng)了。答應(yīng)是答應(yīng)了，可是沒過多久，她忍不住又開始談戀愛，盡管男友換了，但仍是小混混一類的人。

“我怎么攤上這樣一個女兒？我的臉都被她丟盡了！”個性好強(qiáng)、經(jīng)營著一家規(guī)模不小的餐館的梁女士說，“我不讓她做什么，她就非去做什么！我反復(fù)告訴她，你要做一個好女孩。她表面上答應(yīng)我，實際上卻一直是個不折不扣的壞女孩！”

女兒：

家就是一個冰冷的城堡

梁女士痛心疾首地講完，我請她先去休息室休息一會兒，平復(fù)一下情緒。更重要的是，作為心理醫(yī)生，我需要和阿靜進(jìn)行一對一的單獨談話。

等梁女士離開后，我輕聲問阿靜：“墮胎時疼嗎？”

阿靜回答：“疼?！?/p>

“那為什么不好好保護(hù)自己呢？”

“沒想過，不知道?！卑㈧o懵懵懂懂地看著我說。

聽到這樣的回答，我一方面有些心疼，另一方面也隱隱有了和梁女士一樣的恨鐵不成鋼的感受。不過，我立即明白，阿靜這樣可能是因為媽媽太強(qiáng)勢了，她無法主動對媽媽表達(dá)不滿，只好在潛意識里被動地對媽媽表達(dá)不滿，比如用傷害自己的方式。阿靜這樣做，隱含著這樣的邏輯：媽媽認(rèn)為我的生命是她給的，所以她對我有控制權(quán)，而我對自己沒有控制權(quán)，那么我就沒有必要保護(hù)自己。

我讓阿靜評價一下自己和父母。阿靜說：“我沒優(yōu)點，什么都不好。”至于媽媽，她的評價是：“她太粗暴了，只想讓我聽她的，我不聽她就不高興?！倍职质裁词露柬樦鴭寢?，“其實，爸爸也不是沒想法，但他怕麻煩，怕媽媽發(fā)脾氣，所以干脆什么都順著媽媽，這樣省事?！?/p>

媽媽控制欲太強(qiáng)，讓阿靜反感；爸爸沒主見，讓阿靜失望。于是，阿靜到家外尋找溫暖。那些男友，盡管別人看來很糟糕，但在阿靜看來，卻是她唯一的依靠，“家是冰冷的城堡，只想死死關(guān)住我，只有和男友在一起，我才感受到溫暖和快樂?！?/p>

我理解阿靜，她是說，相對于家而言，那樣的男友給她的溫暖已經(jīng)很多了。但從旁觀者的角度看，阿靜和男友的關(guān)系根本談不上有多溫暖。譬如，她的男友經(jīng)常打她，兩人經(jīng)常吵架，吵得厲害時阿靜會哭著離開。不過，沒多久，阿靜就又會回去。他們吵過多次，阿靜也跑過多次，但是男友從來沒有主動找過阿靜一次，每次都是阿靜自己回去的。

在別人眼中，阿靜找的那些男友真的就像梁女士說的那樣“都是一個模子里刻出來的壞胚子”。這讓我的頭腦里不由得產(chǎn)生了一個這樣的問題：為什么這些壞男孩會對阿靜有這么大的吸引力？

分析：

她渴望像“壞男孩”一樣自由

戀愛時，有人喜歡找與自己相似的人，有人喜歡找與自己相異的人。研究表明，現(xiàn)實自我與理想自我一致程度較高的人，喜歡找與自己相似的戀人，而現(xiàn)實自我與理想自我一致程度較低的人，喜歡找與自己相異的戀人。

我們找戀人，都是在找自己的理想自我?，F(xiàn)實自我與理想自我一致程度較低的人，會感到實現(xiàn)理想自我太難，不如找個與理想自我相符的人廝守，這就好像實現(xiàn)了理想自我一樣。因此，理想自我與現(xiàn)實自我差異較大的人，容易產(chǎn)生迷戀，他迷戀的不是真實的戀人，而是自己投射到戀人身上的理想自我的幻象。除非他的心靈成長了，內(nèi)心縮小了現(xiàn)實自我與理想自我的差距，否則，他會接二連三地陷入一個又一個的戀愛中，而選擇的戀人都是一種類型的。這也是阿靜一次次選擇和那些壞男孩談戀愛的心理奧秘。也就是說，壞男孩身上的“壞”其實恰恰是阿靜理想自我的一部分，她的現(xiàn)實自我心中缺乏那些“壞”的成分，于是她渴望和那些壞男孩建立密切關(guān)系，那樣一來，仿佛她就實現(xiàn)了理想自我一樣。

梁女士不惜以死相逼，想切斷女兒與這些壞小子的聯(lián)系。她認(rèn)為，只要阿靜不再和壞孩子來往，就會和從前一樣聽話、文靜、乖巧，盡管有點笨。這是一種想當(dāng)然的邏輯，梁女士可能根本沒有想到，“變壞”是阿靜自己內(nèi)心的需要。

那些壞男孩擁有什么樣的人格特點？“我行我素，想做什么就做什么，不信權(quán)威，對父母不會言聽計從。我渴望像他們一樣，脫離媽媽對我的控制，但我做不到，因為媽媽太厲害了，我知道媽媽尋死是為了控制我，但我總不能看著她死啊。”阿靜說。

“渴望像他們一樣”，也就是說，阿靜的理想自我中有“我行我素，想做什么就做什么，不信權(quán)威”等人格特點，但是她的現(xiàn)實自我沒有這些特點，而擁有這些人格特點的男孩就對阿靜有了一種特殊的吸引力，導(dǎo)致她一次次地主動投入這些男孩的懷抱。雖然媽媽以死相逼，雖然自己屢屢受傷，但她就是執(zhí)迷不悟。

要她不再癡迷這些壞男孩最好的辦法是，梁女士主動放棄對女兒的控制，起碼不要再用極端的方式控制女兒，在一定程度上允許女兒我行我素。如果阿靜真的有權(quán)利做到這點，那么她的自我就會慢慢成長，她就會懂得保護(hù)、珍惜自己，而那些壞男孩也會漸漸失去對她的吸引力。

我請梁女士回到咨詢室，把以上分析講給她聽，希望她能夠理解女兒屢屢犯錯背后的深層次原因，然后，我問梁女士：“你有沒有考慮過，給女兒一點自由？”

“不可能，她這么不爭氣！”梁女士斬釘截鐵地回答，“我只有用尋死的方法才能控制住她?！闭f這句話時，梁女士居然有點得意。

除控制欲太強(qiáng)外，梁女士還有一個固執(zhí)的邏輯：我絕對是為了女兒好，我一定是對的，錯的都是女兒。當(dāng)我建議她改變一下對待女兒的教育方式時，這個要強(qiáng)的媽媽像受了莫大的刺激一樣反駁道：“讓我改變，為什么？你要搞清楚，是我女兒有問題，不是我！我?guī)侥氵@兒來，是要你糾正她的問題的！”

我感覺，梁女士除了希望心理醫(yī)生按照她的設(shè)想來改造女兒外，還有另外一個目的，就是幫助她了解女兒是怎么想的?，F(xiàn)在，阿靜拒絕和媽媽溝通，拒絕告訴媽媽她的真實想法。梁女士感到自己已經(jīng)無法把握女兒的心理動向了，于是希望心理醫(yī)生能告訴她女兒是怎么想的。知道了女兒的真實想法，她才能更好地控制女兒。

我要說，梁女士的這種想法是非常錯誤的。

其實，阿靜的例子并不孤立，最近我頻頻接到類似案例，這些案例表明，控制欲太強(qiáng)的父母，很容易養(yǎng)出“壞女孩”，要么是女孩自己變壞，要么是女孩忽然跟“壞男孩”談起戀愛，且愛得昏天黑地，誰都阻止不了，并且這些女孩有一個共同特點，就是很容易和男孩發(fā)生性關(guān)系。

究其原因，有兩點：

1.逆反。幾乎無一例外，控制欲特別強(qiáng)的父母都格外擔(dān)心女兒過早地有性行為。而這些女孩盡管表面上服從父母，但實際上，因為父母強(qiáng)烈的控制欲嚴(yán)重壓制她們自我實現(xiàn)的心理需要，她們的內(nèi)心深處有著強(qiáng)烈的叛逆情緒，且一旦開始叛逆，她們就很容易去做父母最擔(dān)心的事情，好像只有那樣做才解氣，才意味著真正開始做自己。

2.自卑。生命是個不斷進(jìn)行選擇的過程，我們做的選擇越多，生命就越豐富，我們相應(yīng)地就越自信。而所謂的自信，其實就是知道自己是誰，知道自己有什么，知道自己真正的價值。這種價值感，源自不斷自我選擇和自我實現(xiàn)的過程。但是，如果父母的控制欲太強(qiáng)，孩子被迫按照父母的意志生活，那么，孩子就沒有機(jī)會通過自我選擇認(rèn)識自己，并形成獨特的價值感。由此，這個孩子會缺乏自信，感到深深的自卑。不管表面上看他多么出色，他仍然是沒有自信的，因為這種出色屬于父母，而不屬于他自己。

這是一種致命的自卑，這種自卑會讓人覺得自己空空如也，什么都沒有。于是，當(dāng)這樣的一個女孩談戀愛時，一旦與男友發(fā)生爭執(zhí)，一旦男友開始疏遠(yuǎn)她，她就會驚慌失措，不知道自己能有什么價值去挽留男友。這時，她很容易拿自己看上去最有價值，而男友看上去也最在乎的，那就是她的身體，去討好男友。

這是這些女孩的通病，因為父母壓制了她們的獨立空間，她們沒有機(jī)會去充實自己，也沒有機(jī)會學(xué)習(xí)用信任、溫暖和愛與異性建立親密關(guān)系。當(dāng)渴望接近異性時，她們會發(fā)覺，自己除了身體，好像什么都沒有，于是很容易在性上變得輕率。

黎巴嫩詩人紀(jì)伯倫說，父母只是給了孩子身體，他們不應(yīng)該以孩子的精神父母自居。但是，太多的父母以為他們是孩子的精神父母，完全無視孩子的獨立人格，強(qiáng)迫孩子接受他們的設(shè)計。于是，孩子成為自己的生命沖動被嚴(yán)重壓制，這最終導(dǎo)致兩個結(jié)果：要么，孩子終其一生都沒有自我，小時候聽父母的話，長大后聽其他權(quán)威的話；要么，孩子會特別叛逆，父母讓他向東，他偏要向西，他這么做，并非是因為相反的方向有什么好處，而只是為了與父母對抗。

這里，我想向家長朋友們重申一遍：生命的意義在于選擇，每個人都渴望為自己的人生做出選擇，而這個不斷自我選擇的過程也是成為我們自己的過程，即自我實現(xiàn)的過程，這是我們最重要的生命欲求之一。

但是，太多的父母有太強(qiáng)的控制欲望，他們不尊重孩子的生命欲求，不顧一切地強(qiáng)迫孩子按照他們的意志生活。然而，不管父母的控制欲望多么強(qiáng)烈，控制能力多么強(qiáng)大，孩子的這種生命欲求不會消失，它會以各種令人意想不到的方式表達(dá)出來。最常見的表達(dá)方式就是，父母強(qiáng)迫孩子“學(xué)好”，而孩子偏要“學(xué)壞”。站在父母的角度看，這叫“逆反”或“叛逆”，但是站在孩子的角度看，這是最自然不過的事情。孩子這樣做，不是因為“學(xué)壞”對他有多大好處，而只是為了與父母強(qiáng)加在自己身上的外來意志相抗衡，只是為了表明：我，是可以為自己的人生做出選擇的。

我希望父母們都能靜下心來，包括梁女士，好好反思一下自己的所作所為，壓制、強(qiáng)迫孩子成為好孩子，只會適得其反。相反，我們要給予孩子合理的引導(dǎo)和適度的自由，才能讓孩子有機(jī)會成長為真正的好孩子。

【編輯：楊子】