教育家陶行知先生寫過一首題為《小孩不小》的打油詩：“人人都說小孩小，誰知人小心不小。你若小看小孩子，便比小孩還要小?！鄙鷦釉溨C地提醒家長不要輕視幼兒。年輕的家長多少都有體會，寶寶的智力發(fā)展迅猛，時常言行驚人，非?？蓯?。事實(shí)上，寶寶的成長往往超過家長的期待，有時會跟家長耍心眼，巧妙地利用家長的輕視，達(dá)到他們的目的。有的家長被長期蒙在鼓里，有的家長雖然識破了寶寶的小伎倆，卻一笑而過，甚至為寶寶的聰明而欣喜。殊不知，這樣的聰明是小聰明，若不及時干預(yù)，會給寶寶的性格形成留下隱患。

寶寶慣用的小伎倆有以下三種，年輕的家長須爛熟于心，恰當(dāng)應(yīng)對。

鷸蚌相爭，漁翁得利

5歲的冬冬是個口齒伶俐、手腳敏捷的男孩。在幼兒園的教學(xué)活動中，他總是反應(yīng)最快，也是最調(diào)皮的一個。冬冬的父母都是獨(dú)生子女，所以在家里六個大人圍著他轉(zhuǎn)，集眾多寵愛于一身。漸漸地，聰明的冬冬發(fā)現(xiàn)，自己的任何要求都能得到滿足，如果爸爸媽媽拒絕，他就央求爺爺奶奶，如果爺爺奶奶再不答應(yīng)，他就找姥姥姥爺。周旋于兩代長輩之間，冬冬可謂游刃有余。

有一天，冬冬在幼兒園犯了錯誤，把一個小女孩的發(fā)卡弄壞了，被老師批評，他不服，偷偷把一條蚯蚓放到老師的水杯里，害得老師嘔吐。接冬冬的時候，冬冬媽向老師道歉，又惡狠狠地對冬冬說：“回家再跟你算賬！”

一路無話。剛進(jìn)家門，冬冬乖乖地對媽媽說：“媽媽，我要做好孩子?！眿寢寷]好氣地問：“是嗎？怎么做好孩子？”冬冬說：“爺爺說，好孩子每天回到家要給他打一個電話，讓他放心?！眿寢屨f：“好吧，你現(xiàn)在就打，打完我要跟你好好談?wù)劊　倍匾馀艿綍咳ゴ螂娫挕?分鐘后，冬冬媽看電話還沒打完，不耐煩地喊：“電話打完沒有，別磨蹭，打完了出來！”冬冬跑出來，滿臉笑容地說：“媽媽，爺爺叫你聽電話?！倍瑡尣坏貌皇諗繎嵟那槿?。一聽電話里老人的口氣，冬冬媽就知道上當(dāng)了。老人在電話里抨擊幼兒園老師沒知識、沒修養(yǎng)，詳細(xì)分析幼兒好奇心有多么重要，自信心有多么可貴，還把往老師水杯里放蚯蚓與牛頓觀察蘋果落地相提并論。最后，老人明確指出，懲罰孩子是愚蠢行為，會給孩子的心理留下陰影，必然影響未來學(xué)業(yè)和一生幸福，所以，如果她不端正思想，執(zhí)意追究此事，他馬上坐輪椅趕來拯救孫子。無奈，冬冬媽只得連連賠不是，發(fā)誓不為難冬冬，老人才半信半疑地放下電話。

從書房出來，冬冬媽看到冬冬正沒事兒人似的看電視。

“臭小子，你以為搬來爺爺當(dāng)救兵，我就拿你沒辦法了？”

冬冬慢條斯理地回答：“爺爺說了，過一會兒他會打電話來落實(shí)一下。媽媽，什么叫落實(shí)??？”

冬冬媽氣得眼淚都快出來了。

這不是冬冬第一次耍心眼。此前，他在小區(qū)里惹了禍，爸爸罰他在墻角站了15分鐘，他便在周末時向奶奶告狀。奶奶聽后，自然生氣地質(zhì)問兒子為什么嚇唬孩子。冬冬想要新玩具的時候，就像過生日那樣，分別打電話邀請爺爺奶奶、姥姥姥爺來家里做客，說要陪老人家好好玩玩。老人很開心，問冬冬：“怎么這么乖，想起來陪我們玩了？”冬冬裝作不在乎地說：“我想你們了，我的玩具壞了，爸爸媽媽忙工作，不陪我玩。”老人心領(lǐng)神會，自然帶著玩具匆匆趕來。冬冬還當(dāng)眾評價誰送的玩具最好，惹得兩家祖輩互相攀比，冬冬得到的玩具自然又多又高級……就這樣，六個大人被一個孩子耍得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，有時還爭吵不休。

其實(shí)，孩子并不是要故意引起長輩之間的矛盾，他只是在鉆空子。正是因?yàn)榧彝コ蓡T之間沒有良好的溝通，教育方法不一致，呈鷸蚌相爭之勢，才讓孩子有了漁翁得利的機(jī)會。

作為長輩，不管是老人還是年輕父母，在教育孩子時應(yīng)保持一致。父母應(yīng)該多個心眼兒，提前和老人做好溝通工作。這樣，當(dāng)孩子因?yàn)榘职謰寢尣荒軡M足自己的要求而跑去央求老人時，會發(fā)現(xiàn)無濟(jì)于事。

此外，父母還可以學(xué)會與寶寶進(jìn)行協(xié)商性溝通。平等、民主、充滿親情和理解的家庭環(huán)境能使寶寶心情愉悅、性格開朗。遇事多和寶寶商量，使他從小學(xué)會用協(xié)商的方式解決問題，有利于寶寶克服暴躁的情緒，減少哭鬧、耍賴的行為。

貪得無厭，得寸進(jìn)尺

聰聰過5歲生日時，奶奶送的禮物是一臺iPad。這個功能強(qiáng)大的玩具讓聰聰愛不釋手，從幼兒園一回到家，顧不上洗手和換鞋就要求媽媽打開，玩里面的“植物大戰(zhàn)僵尸”游戲。媽媽做好了晚飯，叫三四遍聰聰也不罷手，甚至邊吃邊玩。媽媽擔(dān)心聰聰?shù)囊暳κ苡绊?，?guī)定每天只能玩半個小時?？墒敲看温斅敹紩蓱z巴巴地央求媽媽再多玩10分鐘。他對媽媽說：“幼兒園天天上課，學(xué)知識，沒有時間玩兒，我都快累死了，您就讓我多玩一會兒吧。”聽兒子這樣說，媽媽每次都心軟。

一個周末，聰聰連續(xù)玩了兩個小時的游戲，眼睛酸疼，不停地流淚。媽媽不再妥協(xié)，一氣之下把iPad沒收了。本以為這樣可以讓兒子改掉玩游戲的毛病，沒想到聰聰竟然悄悄給奶奶打電話告狀，然后得意洋洋地對媽媽說：“奶奶說了，您再不把iPad還給我，她就去給我買臺新的！”

聰聰?shù)么邕M(jìn)尺的毛病讓媽媽很無奈，她搞不懂，這么小的孩子怎么有這么多心眼兒呢？

其實(shí)，得寸進(jìn)尺是人的普遍心理，幼兒也不例外，因?yàn)檫@是一個有效的策略。美國心理學(xué)家弗里得曼做了一個有趣的實(shí)驗(yàn)：他讓助手去訪問一些家庭主婦，請求被訪問者答應(yīng)將一個小招牌掛在主婦家的窗戶上，她們答應(yīng)了。過了半個月，實(shí)驗(yàn)者再次登門，要求將一個大招牌放在庭院內(nèi)。這個牌子不僅大，而且很不美觀。同時，實(shí)驗(yàn)者也向以前沒有掛過小招牌的家庭主婦提出同樣的要求。結(jié)果前者有55%的人同意，而后者只有不到17%的人同意，前者比后者高3倍。這種被心理學(xué)家稱為“得寸進(jìn)尺效應(yīng)”的現(xiàn)象告訴我們，要想讓他人接受一個很大的，甚至是很難接受的要求時，最好先讓他接受一個小要求，一旦他接受了這個小要求，他就比較容易接受更大的要求。其實(shí)，即使沒有這個實(shí)驗(yàn)，人們也懂得這個竅門，連幼兒都深諳此道。

對得寸進(jìn)尺的寶寶，家長要加強(qiáng)其規(guī)則意識的培養(yǎng)。要告訴寶寶，游戲本身是最講究規(guī)則的，那么玩游戲也要遵守規(guī)則，不能長時間玩，因?yàn)橥婢昧搜劬y受，腦子反應(yīng)也會變慢，過關(guān)會越來越困難。當(dāng)寶寶遵守規(guī)則時，家長要及時表揚(yáng)。

另外，家長要明確告訴寶寶自己的底線。與其給寶寶一顆糖果，之后因招架不住他的央求再給第二顆糖果，還不如一開始就告訴孩子“你可以吃兩顆糖果”；與其告訴孩子該關(guān)電腦睡覺，之后因經(jīng)不住他“再多看5分鐘”的軟磨硬泡而一再妥協(xié)，還不如一開始就聲明“你還可以多看10分鐘”。妥協(xié)讓步無異于獎勵孩子依靠糾纏不休而達(dá)到目的。所以，父母在面對孩子的要求時，應(yīng)讓孩子清楚地明白自己的底線。

舊的不去，新的不來

4歲的玲玲喜歡玩芭比娃娃，可是每個芭比娃娃到手，玩不到一周她就玩膩了，鬧著媽媽再買一個新樣式的，媽媽拗不過她，只好買新的，所以玲玲有七八個芭比娃娃——別以為玲玲有收藏的雅好，她只是喜新厭舊而已。媽媽不想縱容女兒這個壞習(xí)慣，于是漸漸吝嗇起來，找各種借口不予滿足。

有一天，玲玲拿著一個芭比娃娃對媽媽說：“芭比的裙子破了，真難看，您再給我買個新的吧?！眿寢尳舆^來仔細(xì)查看，發(fā)現(xiàn)裙子的破裂處很整齊，于是狐疑地問：“跟媽媽說實(shí)話，是不是你故意用剪子剪壞的？”玲玲驚慌失措，卻仍然嘴硬：“沒有啊，是它自己裂開的，您愛信不信！”說完噘起小嘴，氣鼓鼓地轉(zhuǎn)身跑回自己的房間。

玲玲媽心知肚明，卻不忍揭穿女兒。玲玲不是第一次耍這類心眼了。之前，她還故意弄臟過鞋子、剪壞過衣服，然后讓媽媽給她買新的。“真不知道她是怎么想出這個辦法的。即便我當(dāng)面戳穿她，她也毫不在乎。她覺得，反正已經(jīng)壞了，你就得給我買新的?！绷崃釈専o奈地說。

寶寶有故意破壞行為時，家長不可姑息，否則會讓寶寶養(yǎng)成不愛惜物品的壞毛病。如果家長總是讓寶寶的小伎倆得逞，那他就會習(xí)以為常，總是用這種方法達(dá)到目的。寶寶會想，舊的不去，新的不來，反正爸爸媽媽不會讓我沒有玩具玩的。

面對這種情況，家長首先要讓孩子意識到破壞玩具的后果——有些玩具可能徹底壞了，再也修不好了，即便我給你買了新的，也不會和這個玩具一模一樣了。這樣，孩子在動手破壞玩具之前，就會仔細(xì)想一想，如果我不小心把它弄壞了，就再也沒法玩了。

其次，家長可以告訴孩子，我不可能在一段時間內(nèi)給你買同樣的玩具，我們不如動手把它修好吧！這樣一方面能夠教會孩子珍惜，還可以鍛煉孩子的動手能力，增進(jìn)親子感情。

【編輯：陳彤】