發(fā)脾氣可以，

但有些話一定不能說出口

很多家長都有這種感覺，明明知道發(fā)脾氣不好，可總是控制不住自己的火氣，事后又特別后悔、自責，發(fā)誓下不為例?？墒堑搅讼麓?，重蹈覆轍，為此痛苦不已。是啊，父母是人不是神，誰都有心情不好、控制不住情緒的時候。這時，我們該如何面對孩子，而不至于傷害孩子呢？

首先，我們要接納自己的情緒。

情緒沒有好壞之分，無論愉快滿足還是憤怒悲哀，都是生命不可分割的一部分。一個正常的人必然是有情緒的。情緒不是問題，只是癥狀，反映出情緒背后有些問題需要處理，就像額頭發(fā)燙是身體有病的癥狀，但不會是額頭本身的問題。

對于情緒，如果我們重視它、理解它、尊重它、引導它，那么就不但不會成為情緒的奴隸，還能利用一些負面情緒的正面價值，令人生更豐富多彩。因此，當情緒暗潮洶涌時，我們不要自責，不要壓抑，暫時的壓抑只會換來日后更大的爆發(fā)，要學著安撫它、接納它。我們善待自己情緒的方式也是在給孩子做榜樣，孩子從我們身上學習如何管理自己的情緒。

其次，脾氣可以發(fā)，但有些話一定不能說出口。那些打擊孩子信心、傷害孩子人格的話，務必要咽回去。

這些話包括：

1. 惡言，如“蠢家伙”“傻瓜”。

2. 輕蔑的語言，如“沒用的家伙”“瞧你那樣兒，一看就成不了大器”。

3. 過分責備的語言，如“你又做錯事，真是壞透了”“你怎么什么都做不好”。

4. 壓制的語言，如“閉嘴”“你怎么這么不聽話”。

5. 強迫的語言，如“你必須……”“我說不行就不行”。

6. 威脅的語言，如“你要……我就……”“我再也不管你了，隨你去吧”。

7. 哀求的語言，如“求求你別這么做好嗎”。

8. 抱怨的語言，如“你怎么死不悔改呢”“你怎么又……”。

9. 賄賂的語言，如“你若考雙百，我就給你買那個漂亮的洋娃娃”。

10. 諷刺的語言，如“你可真行?。【垢易龀鲞@種事來”。

這些消極的話，在特定的情況下不假思索地涌入我們頭腦時，先別急著說出口，想想這些話可能會對孩子造成的嚴重后果，你就不會輕易說出口了。

我深知這些話的殺傷力。我還記得多年前的一件事。一個10歲的小女孩看上去精神頹廢，死氣沉沉。她原本是一個多么活潑開朗的女孩啊，緣何變成這副模樣？她說，她5歲那年，媽媽說的一句話改變了她。那時，她特別愛跳舞，也喜歡穿裙子。一天，她想讓媽媽給她買一條公主裙，不料媽媽輕蔑地瞟了她一眼說：“看你那兩條粗腿，難看死了！還穿裙子？”從此以后，她就變得自慚形穢，自卑極了。連自己最親愛最信任的媽媽都那么看不起自己，活著還有什么意義？她逐漸頹廢，最后整個地萎靡了。

這件事深深震撼了我，促使我在對孩子說出每一句話之前，都要稍微斟酌一下，凡是否定的、消極的話堅決不說；凡是積極的、正面的話多說。

學會這5招，

就能應對自己的不良情緒

當心情不佳時，內心的騷動會令我們坐臥不寧，這時處于弱勢的孩子很容易成為我們的出氣筒，我們會沒事找事，借機指責孩子，以發(fā)泄內心的焦躁。而孩子睜著驚恐的眼睛望著你，感到無辜Fpv1cgE7w/ffi7kUQGnBSQ==和委屈，進而產生憤怒、仇恨的情緒。這是做父母的所不愿意看到的。我們不忍心傷害孩子，是不是就意味著必須壓抑自己的情緒呢？非也。

下面是我在育兒實踐中總結出的一些應對不良情緒的辦法：

一、暫時隔離。和孩子相處時，你意識到自己即將發(fā)脾氣，趕快走開，做一些其他的事來轉移自己的注意力，等自己心平氣和了再去面對孩子。我在輔導女兒學習時，發(fā)現(xiàn)怎么教她都不會時，我就會失去耐心，胸口有團火在燃燒。眼看火越燒越旺，XMsrMRDDYeioDFE2dr1LgQ==我就會讓自己離開一會兒，看書或者做家務，眼不見心不煩，很快心情就平靜下來。總之，在情緒不好時，我們不要面對孩子，以免情緒炮彈走火傷了孩子幼小的心靈。而且，生氣時是最不適合解決問題的。人在生氣時，接通的是“原始腦”——不是選擇“戰(zhàn)斗”，就是選擇“逃跑”。我們用“原始腦”不可能做出理性的思考，會說一些過后就后悔的話。所以，在處理問題前，我們要先讓自己冷靜下來，直到能夠理性思考時再解決問題。這也是我們應該教給孩子的一項重要技能。

二、提前預警。有時我們會莫名其妙地感到惴惴不安，但表面上若無其事。孩子并不知道你的內心正涌動著驚濤駭浪，他天真地來和你打鬧，向你撒嬌，你的惡劣情緒可能會瞬間爆發(fā)：“煩不煩?。靠熳唛_！”孩子一定會愣在那里，惶恐不安，一向溫和的媽媽怎么突然變得像魔鬼一樣？是我做錯了什么嗎？孩子因為害怕可能會哭，而你一聽到哭聲更加煩躁。怎么辦？我們不妨把自己的感受提前告訴孩子：“媽媽現(xiàn)在心情不好，想獨自待一會兒，請你不要靠近我好嗎？”或者告訴孩子，你目前心情不好，讓他先到別處玩一會兒。因為你的坦誠，孩子不必戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，他會體諒你并會配合你。

等你心情變好時，別忘了回到孩子身邊，給他一個擁抱，說：“寶寶，媽媽現(xiàn)在已經不生氣啦！謝謝你剛才那么配合我，謝謝你幫助媽媽趕走了不愉快！”我有時會對孩子說：“媽媽現(xiàn)在要生氣了，得趕緊離開一下，你別擔心，媽媽過會兒就好了！”10分鐘后，我再通知孩子：“媽媽現(xiàn)在心平氣和啦，你出來吧！”

三、對事不對人。當孩子做了一件讓你很生氣的事情時，你免不了會批評他。怎么批評要講究策略，批評的內容要就事論事，不涉及孩子的人格。當孩子玩筷子時，你氣不打一處來，劈頭蓋臉地訓道：“你干啥呢？說過多少次了，不能玩筷子，你怎么就是不聽？你沒長腦子啊？你不想活了是不是？”你的每句話都以“你”開頭，把孩子批得體無完膚，孩子的心靈遭受重創(chuàng)，而且問題也沒有得到根本性的解決。我們應該就事論事：“筷子是用來吃飯的，不是用來玩的。不吃飯的時候，筷子應該待在筷籠里，而不是你的手里。讓它們回家，好嗎？”這樣說，沒有指責孩子的人格，只是說事，而且重點在于引導孩子怎么做。孩子聽后，不會產生恐懼和內疚，知道自己接下來該怎么做。

四、坦誠地表達自己的感受。在中國傳統(tǒng)的價值觀里，含蓄、內斂被視為有修養(yǎng)的表現(xiàn)。然而真正的修養(yǎng)不是壓抑情感，而是心里沒有不快。我們心里不舒服的時候，不習慣表達自己，而是傾向于指責別人，把責任歸咎于他人，似乎這樣會讓我們心里好受些。但是，逃避責任，對自己和別人有什么好處呢？直視內心，將它誠懇地表達出來，做真實的自己，才利己又利人。例如，你新買的玻璃杯被孩子不小心碰到地上摔得粉碎，你氣憤難當。這是可以理解的，一瞬間你辛苦買它的功勞消失了，你從中獲得的愉悅感不見了，你的錢白花了，時間白費了。你心里真想罵孩子：“你怎么這么不小心？你沒長眼睛嗎？你知不知道這是我新買的？我還沒用呢你就把它摔了！你怎么搞的？”轉念想想，數(shù)落完孩子，杯子能恢復原狀嗎？孩子能長記性嗎？責任全在孩子嗎？意識到這些，我們就不會信口開河地對著孩子狂轟濫炸了。

清楚地表達自己的感受，以及關注問題的解決是更積極的策略。我們可以這么對孩子說：“媽媽新買的杯子摔碎了，好心疼、好難過?。〉@不能全怪你?，F(xiàn)在你能不能把簸箕和掃帚拿過來，把這里收拾一下？”事情已經發(fā)生，不如從中吸取教訓吧——以后要把易碎品放在安全的地方。

五、尊重自己。有些人錯誤地認為，尊重孩子就是取悅孩子或是不讓孩子有任何失望。這不是尊重，是嬌縱。尊重意味著既尊重孩子，也尊重自己。讓我們來看看該怎樣尊重自己。允許孩子對你（或者別人）不尊重，是在害孩子；不允許孩子以不尊重的態(tài)度對待你（或者他人），并不意味著你要用指責、憤怒的方式來懲罰孩子。懲罰是對人極大的不尊重。

那該怎么辦呢？假設孩子跟你頂嘴，說了一些讓你傷心氣憤的話。你要知道，雖然你不能迫使別人以尊敬的態(tài)度對待你，但你可以以尊重的態(tài)度對待自己。走開，就是你以尊重的態(tài)度對待自己，同時這樣做也給孩子樹立了一個好榜樣。你可以稍后再找孩子談。這樣，每個人都有機會讓心情平靜下來。心情好了，才能把事情做好。

你稍后可以跟孩子這么說：“寶貝，很抱歉你生這么大的氣。我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今后，每當你不尊重我時，我都會暫時走開一下。我愛你，愿意和你在一起，因此當你覺得你能夠做到尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你怒氣的方法。然后，我們一起努力，找到對你對我都尊重的辦法?！边@些話透露給孩子的信息是：父母要尊重孩子，父母同樣需要孩子的尊重；我無法接受你對我的不尊重，不代表我會撤回對你的愛；當我感受到不被尊重時我會怎么做；當你能夠尊重我時，讓我們一起想辦法處理情緒。

其實，父母只要本著尊重和愛孩子的原則，就能比較容易地去應用上述技巧。更重要的是，對上述技巧的運用，為孩子提供了可供模仿的榜樣，孩子很快就能從我們身上學會如何處理自己的負面情緒，那么，我們和孩子的關系就會步入良性循環(huán)，我們和孩子的幸福感就會越來越強。

【編輯：楊子】