體罰教育的原則

問：我知道不該體罰孩子，但是在中國傳統(tǒng)教育理念的影響下，我家的體罰教育還是存在的。我想了解的是，如何對孩子進行適度有效的體罰呢？

邱其高

答：一些教育研究專家認為，輕微的、形式化的家庭體罰教育具有一定的作用。但同時，教育專家也認為，任何輕微的體罰都要遵循以下原則：

1. 在體罰孩子之前，大人要確定自己不是帶著發(fā)泄的情緒來操作的。

2. 你的孩子犯同樣的錯超過了兩次。

3. 必須讓你的孩子知道，他所做的事是錯誤的。

4. 要在你的孩子對他的錯有認真的道歉之后。

在這四個條件都滿足的前提下，家長才可以對孩子進行輕微的、形式化的體罰教育。

這其中，以下細節(jié)需要注意：

1. 不可打有失孩子尊嚴的地方，比如臉和屁股，打手心是最好的選擇。

2. 打孩子時要不動聲色，動作要小，這樣孩子就是想模仿也不好操作。

3. 孩子必須知道你打他的次數(shù)，比如，大錯輕打5下手心，小錯輕打2下手心。

孩子認錯之后再懲罰他，孩子才會心服。現(xiàn)在，有些家長在孩子還沒有認識到錯誤時就突然襲擊，這會讓孩子時時生活在不安全的狀態(tài)中；還有一些家長在孩子認錯后就不再給予懲罰，這會讓孩子以后用道歉的方式逃避懲罰，也是值得商榷的。

體罰是一種教育，不是威脅和恐嚇，更不是真實的打罵。懲罰的方式除了輕打手心外，還有其他方式，可以靈活、適度運用。

需要提醒的是，在對孩子進行體罰教育時，不能期望孩子馬上改掉一切缺點，任何教育都有一個過程。體罰教育的目的，是為了讓孩子知道他必須要為他的言行和所做的事情負責，是為了讓他更加健康地成長。因此，現(xiàn)實中的任何體罰教育，都堅決反對嚴酷和重罰，都需要貫徹輕罰、耐心教育的教育原則。

怎樣教孩子認錯

問：我家寶寶今年4歲。他做錯了事，我要求他道歉。這么簡單的事情卻跟他講不通，如果我稍一嚴厲，他立馬眼淚汪汪，仿佛受了天大的委屈。有時候，他雖然口頭上說“對不起”，可是給人的感覺是在應付差事，根本沒有誠意。

魏玲

答：因為認知能力有限，寶寶做錯事是經常的。而做錯事后懂得道歉，就意味著寶寶建立了初步的是非觀，并開始有勇氣承擔自己行為的后果。這是寶寶社會化的必經之路，寶寶從中學習顧及他人以及為自己的行為負責。當然，這需要時間和父母適當?shù)囊龑А?/p>

我建議，先不要急于求成。學習道歉，對寶寶來講，不是一件簡單的事情，需要他對情緒、道理等有更多的了解。因此，爸爸媽媽不要急于求成，更不要強硬地要求，甚至指責。在寶寶沒有理解道歉的原因和意義之前，道歉會讓他感覺是一種負擔，甚至是一種懲罰。

如果寶寶是因為某種需要沒有得到滿足而發(fā)脾氣，做了不合理的事情，我們應該先處理寶寶的需要，而后引導孩子用合理的方式表達需求而不是亂發(fā)脾氣。在我們對寶寶的行為動因和情緒表現(xiàn)了解不足的時候，要求寶寶道歉是很難有成效的。

真誠道歉的前提是孩子真的感到歉意。真誠不是形式，是心里歉疚之情的自然流露。倘若沒有歉意，任何形式和語氣的道歉都是不真誠的。

教寶寶體會歉意，最有效的方法就是換位思考。比如，寶寶毀壞了別人的東西，你可以提醒寶寶：“上回你的奧特曼壞了，你是不是很傷心？”總之，通過這些體驗，可以讓寶寶體會到“己所不欲勿施于人”的道理，以及破壞舉動會帶來什么樣的后果。

另外，父母是否能在生活中適宜而自然地說“抱歉”或“對不起”，對孩子有潛移默化的影響。孩子會看在眼里記在心上。如果父母無論是對家人還是對其他人，都能自然地做到，孩子可能不用教就學會了合理道歉。如果父母很少為自己的過失道歉，那么，當他要求孩子這樣做時，孩子會覺得不公平。另外，孩子還有可能認為道歉是不必要的，或者是不光彩的。

溝通應避免誤區(qū)

問：孩子上初中后，變得很有個性。我和他不說話則已，一說話就吵架，根本無法好好溝通。后來，孩子放學到家，一句話不說，就到自己房間鎖上門，不到吃飯的時候不出來。我很苦惱，是我們家長哪里做得不對嗎？

萬琴

答：類似的情況，很多父母都經歷過。孩子小的時候，對家長言聽計從，年齡大一點，特別是進入青春期后，就與父母的距離越來越大，說的話也越來越少，這讓很多父母感到困惑。其實，父母對孩子的了解存有四大誤區(qū)，只有認清這些誤區(qū)，避免走入這些誤區(qū)，才能真正了解孩子，與孩子實現(xiàn)良性溝通。

誤區(qū)一：表面現(xiàn)象

父母有時候把自己看到的、聽到的當作事實真相。殊不知，眼見未必就是真相，親耳聽到的事情也會有偏差。如果父母單方面地把自己看到的、聽到的進行整合，按照自己的經驗去判斷、分析，勢必產生誤解，從而造成親子間的誤會。父母的武斷也會讓孩子心生厭惡，感覺父母不能相信和不可理喻。

誤區(qū)二：自以為是

現(xiàn)實生活中，父母自以為是的例子比比皆是：吃飯時，總認為孩子沒有吃飽；出門，總想讓孩子多穿點；自己想吃的東西讓孩子多吃，認為自己喜歡的就是孩子喜歡的。當和孩子交流時，也往往自以為是，不等孩子說完就打斷孩子的話，“你不要說了，我就知道……”

誤區(qū)三：一成不變

總用一種模式和孩子交流，總用一種思維去看待成長中的孩子。孩子年齡小時，用“哄騙、呵斥、命令”達成自己的意愿，如今孩子大了，如果父母再不改變自己對孩子的態(tài)度，依然沿用過去的模式，溝通就會出現(xiàn)問題。父母看不到孩子的內心成長，還認為自己很了解孩子，這種認識本身就是錯誤的。

誤區(qū)四：自我滿足

有些父母為了多了解孩子，采取種種手段，如偷看孩子的日記、跟蹤孩子、監(jiān)視孩子，和孩子完全弄成了警察和小偷的關系，以至于孩子對父母有了反感。但是即便到了這時，一些父母還在為自己的行為找借口——這都是為了孩子好，不得已而為之。其實，父母這樣做，只是為了滿足自己內心的需求，害怕孩子走出自己的視野，從而失去對孩子的控制。而有的父母想以此來證明自己是對的，孩子是錯的。

其實，父母要想了解孩子并非難事，沒有必要搞得這么復雜，只要你發(fā)自內心地愛孩子，真正地從孩子的成長考慮，尊重、理解他，平等對待他，讓他有自己的空間；當孩子懂事后，放低姿態(tài)，聽取和征求孩子的建議，讓孩子參與到家庭決策中來，給孩子表達想法的機會，孩子自然而然地就會對你敞開心扉。

孩子做家務的好處

問：現(xiàn)在的孩子缺乏生活主動性，很少做家務。就算真的做起家務來，不是笨手笨腳，就是敷衍了事。對此，我憂心忡忡。

符春江

答：殊不知，這種現(xiàn)象恰恰是父母造成的。父母包辦了所有家務，為孩子提供了盡可能周到的服務，孩子就像住進了高級賓館，根本不需要做什么。

許多父母認為，孩子少做家務，就有充足的時間用來學習。其實，這種想法有失簡單。孩子從上小學開始，就做一些力所能及的家務，對他是非常有好處的。這不僅能鍛煉他的生活技能，還能培養(yǎng)他的責任感和積極的生活態(tài)度。孩子經過努力做成了一件事，比如把房間整理得煥然一新，把碗碟洗得干干凈凈，他會真實地體驗到成就感。此時，如果父母適時地加以表揚，他會格外高興，從而建立起生活的幸福感和自信心。

家長讓孩子做家務，應考慮孩子的年齡特點，家務活由輕到重，由簡單到復雜，循序漸進，但是對孩子而言要有一定的挑戰(zhàn)性，否則孩子會漫不經心，教育的功效就不會明顯。比如，孩子到了小學五六年級，父母可以考慮每周讓孩子做一次晚飯，把做飯從頭到尾的事情全部委托給他。當然，在這之前，要花時間把該做的事情一件件教給他。不要以為這是難為孩子，你試試看，就會為孩子的統(tǒng)籌能力和創(chuàng)造力驚訝不已。

隨著時代的進步，現(xiàn)在的孩子，尤其是城市里的孩子，已經很少看到流汗的勞動者了。有些父母在外從事高強度的體力勞動，回到家身心疲憊，只對孩子說勞動的辛苦，不說勞動的快樂，還不忘囑咐孩子發(fā)奮讀書，將來好擺脫勞動的“苦命”。這是非?？膳碌模驗楹⒆訒灸艿匕洋w力勞動當成不光彩的工作，從而對勞動心生嫌惡。更可怕的是，漸漸地，孩子會把繁重的學習也當成不堪忍受的勞動，從而厭學。所以，父母一定要改變狹隘的舊觀念，多與孩子交流勞動的快樂，分享勞動的成就感和自豪感。周末或假期，有意識地帶著孩子一起做家務，并將其作為家庭生活的一部分，使每個家庭成員都樂在其中。

心理學原理告訴我們，快樂并非不勞而獲的享樂，而是創(chuàng)造欲望得到滿足的積極情感，而做家務恰恰是創(chuàng)造性的勞動。比如，父子倆修好了家里漏水的馬桶，母女聯(lián)手做了一頓豐盛的晚餐……想想看，擦去額頭上的汗水后，是多么滿足的笑容。

等做家務成為習慣，孩子就會慢慢悟出勞動的真諦：勞動并不僅僅是為了買汽車、空調、房子，更重要的是一種健康的生活方式，是深入生活、學習生活、創(chuàng)造生活的快樂過程。

當孩子成為一名合格的家務勞動者后，家長不妨帶孩子見識一下社會勞動，比如帶孩子參觀工廠車間、農田牧場、建筑工地，讓孩子親眼看看熱火朝天的勞動場面，感受勞動者的辛苦和快樂。這樣，勞動就有了更深刻的意義，成為孩子了解社會的窗口和渠道，對孩子世界觀的形成將會起到潛移默化的積極作用。

【編輯：楊子】