只要堅信自己的言行對別人沒有惡意，就應(yīng)該理直氣壯地說出來，只有坦然面對現(xiàn)實，勇敢表現(xiàn)自己的情緒或情感，不回避，不退讓，就不必做過多、過偏和過遠的聯(lián)想及擔憂。

孟茜是遼寧朝陽中學的一名高一女生，因為心理糾結(jié)非常苦惱，以致嚴重影響到她的學習和生活。通過她發(fā)過來的幾次電子郵件，基本整理出了孟茜的故事：

我從小就是個乖乖女，父母甚是喜歡。平時爸爸工作很忙，我的學習基本是媽媽在操心。也許是媽媽在單位當領(lǐng)導的原因吧，她對我的學習管得特嚴，要求特高。她經(jīng)常對我說，她希望將來能夠成為楊瀾那樣的女人，有淵博的知識、高深的智慧、伶俐的口才和優(yōu)雅的氣質(zhì)，所以必須從小嚴格要求，不能輸在起跑線上。

后來媽媽干涉我交朋友的自由，爸爸也說：“孩子有孩子的朋友圈子，你怎么能這樣武斷地限制孩子的交友自由呢？”媽媽似乎感到自己的權(quán)威受到挑戰(zhàn)，與爸爸吵了起來。我在一邊大氣不敢出，只得悄悄躲進自己的房間。心想：如果在交友的問題上，我不發(fā)表意見，也許爸媽就不會發(fā)生爭吵，難道這就是我不懂事導致的結(jié)果？

有了這次事件的教訓，從此我在家里、學校里和生活中再也不敢隨便發(fā)表意見，做事小心謹慎，說話細聲細語。既使到了非說不可的地步，也要反復(fù)考慮一下，我的言行會不會傷害到媽媽。有時為了避免說“錯”話引起別人的不快，我就會盡量少到或不到人多的地方云，若是迫不得已到了人多的地方，我也會盡量少說話或不說說話。我本來很能言善辯的，如此一來，我痛苦極了：要么不說話壓抑自己的感情，要么忍受別人情緒不快帶給我的精神折磨。因此，我的心理經(jīng)常處于極端激烈的矛盾斗爭中，嚴重影響了我的健康成長。我總是問自己：我到底怎么了，為何太把別人當回事兒呢？

專家點評：

如果幼年時的家庭氣氛過于嚴肅、專制，孩子就沒有或不敢表達自己的觀點和意見，或者表達總是被拒絕、被打擊或被忽視。如果經(jīng)常得不到家長感情的溫暖和支持，孩子的性格就容易走向退縮和脆弱。這樣環(huán)境中長大的孩子，從小就會察言觀色，并善于掩飾自己真正的情感需求，而且特別在意別人的看法，老注意別人在想什么，對自己做的事事會怎么看等。由于他們總是壓抑自己，順從他人，有時還會變得很虛偽。這位女生的心理困擾和糾結(jié)，正是來處自于因不能接納自我而導致對他人能否接納自己的懷疑與擔心。

由于少年時代的記憶深深地刻在她的腦海中，她要表達自己，結(jié)果總是受到要求完美母親的壓制，這樣不僅給自己帶來痛苦，而且還要遭受較多的心理壓力，令她總是處處小心，事事謹慎，看起來似乎是擔心傷害到自己，而實質(zhì)上卻是擔心因自己傷害別人，反過來卻傷害到自己，如遇到別人的攻擊、排斥、侮辱等，從而勾起對過去受傷害的回憶。她平靜的外表下，隱藏著的是被壓抑破壞了的精神世界，這使她經(jīng)常感到抑郁和沮喪。

那么，我們該如何克服心理脆弱帶給自己的壓力和傷害呢？

坦然面對，大膽表現(xiàn)

無論是在家庭，還是與老師、同學們交流溝通，要敢于大膽表現(xiàn)自己，只要堅信自己的言行對別人沒有惡意，就應(yīng)該理直氣壯地說出來，只有坦然面對現(xiàn)實，勇敢表現(xiàn)自己的情緒或情感，不回避，不退讓，就不必做過多、過偏和過遠的聯(lián)想及擔憂。當肯定了這一點，便不會老琢磨他人會對自己怎么看，而當自己不是脆弱得不堪一擊，你也就不會總是擔心你的正常行為會為對別人有什么傷害。

接納自我，增強自尊

當有一天，突然發(fā)覺自己心靈脆弱，在現(xiàn)實面前顯得不夠堅強時，我們首先要做的，一定是要保護好自己。無論當時我們是多么孤獨、多么無助，一定要在心里激勵自己，冷靜堅定地面對困境，明白自己究竟要什么。而不管我們要什么，做什么，只要跟著心走就好。哪怕是用想象的辦法，也要自由地表達和釋放自己的內(nèi)心。

人生的成功不在于擁有多少榮耀，獲得多少贊譽，而在于自覺地選擇人生。我們無法改寫自己的童年，我們卻有希望依靠豐富的精神世界和人生閱歷指引我們走出迷茫，走向坦途。我們都渴望有高人來指點我們的生活和未來，而如果我們能接納自己、肯定自己、相信自己，真正的高人就是自己。

借鑒經(jīng)驗，自我修煉

也許，由于年齡和閱歷的限制，我們可能沒有足夠的處理此類問題的直接經(jīng)驗，但是我們可以從優(yōu)秀的影視，文學作品中獲得間接經(jīng)驗，這樣，不僅可以得到及時的心理干預(yù)，還能充分發(fā)揮心理的自我復(fù)原力。比如，美國影片《心靈捕手》就為我們提供了一個分有借鑒意義的間接經(jīng)驗。

同樣是由于幼年經(jīng)歷導致的心理脆弱，與這位女生的退縮不同，電影的男主角、天才少年威爾？杭汀，因幼年被遺棄、被虐待的經(jīng)歷讓他在成年后表現(xiàn)出極強的防御性和攻擊性。在被迫進行的心理咨詢中，他一次又一次地將心理咨詢師打攻，直到第六位—肖恩出現(xiàn)時，我們才看到了一名優(yōu)秀的咨詢師是如何在來訪者沒有咨詢動機的情況下有效地幫助來訪者的。一次會見時，肖恩重復(fù)說：“孩子，這不是你的錯?！痹谛ざ髡\懇的接納下，終于，威爾用力地抱著肖恩，痛快地哭了出來。為什么肖恩一次又一次地重復(fù)這句話呢？為什么威爾堅硬的外殼一下子就崩潰了呢？

威爾幼年時遭遇了遺棄和虐待，這些經(jīng)歷讓他的心理防御很強，他很清楚自己的問題，他知道自己有依附情結(jié)，所以他害怕被人看透內(nèi)心孤獨、脆弱的一面，害怕去回顧那痛苦的童年，更不愿向人提起自己的過去，所以他在受到傷害之前，一定要先云攻擊別人。而肖恩卻沒有像其他心理咨詢師那樣借著專業(yè)和經(jīng)驗去判斷和否定威爾，而是坦誠地告訴威爾：我知道的不多，但孩子，這不是你的錯。

幼年的經(jīng)歷對我們每個人都有著深遠的影響。我們每個人都有弱小無助的童年時期，那時孩子的大腦皮層還未發(fā)育完全，還不足以面對發(fā)生在自己身上的不幸，只會把那些不幸當作是對自己的懲罰，于是在心里認定：因為自己不好，所以，被拒絕；因為自己不好，所以被忽視；因為自己不好，所以被呵斥……在那樣的情形下，我們開始學會了自己評判自己的負面語言，開始學會了自己處理外界的防御機制……等到有一天，我們長大了，雖然知識豐富了，智商提高了，判斷力提高了，人格獨立了，可是幼年的創(chuàng)傷仍然停留在那個受傷的年紀。當再次面對外界類似幼年遭遇的事情時，我們?nèi)匀皇且阅莻€受到傷害的孩子處理問題的方式來處理長大后的問題。

雖然我們明白自己的傷痛，可我們卻不接納自己，甚至責怪自己的無能和軟弱，卻忘了要去保護和呵護那個受傷的自己。我們?nèi)諒?fù)一日地責怪和抱怨自己，也日復(fù)一日地用幼年時建立起來的防御機制保護自己，卻使得我們長大后的生活過得更不快樂，過得更加孤獨。而肖恩用關(guān)懷、理解的方式，讓威爾的心中那道又高又厚的心墻終于徹底地瓦解了，他哭了，釋放了多年來的壓力，他所有的一切仿佛被人理解，他第一次真正地感受到被人信任和尊重的幸福。心靈的空虛被肖恩的關(guān)愛填補，他也終于走出了自己的那個心靈的牢房。

也許，我們不會都如威爾一樣幸運，遇到肖恩這么優(yōu)秀的心靈捕手，但是，影片告訴我們的是，只要我們能夠愉快地接納自己，真誠地對待自己的過去和創(chuàng)傷，我們一樣可以拯救自己，獲得心靈的解放和升華。