肖雪萍

沫沫跟我講起與丈夫相處的細節(jié)時說丈夫脾氣不太好，每每遇到事情總是第一時間發(fā)火，然后在她還來不及做反應的時候就摔門而去，留她一個人在空蕩蕩的房子里生氣?？墒鞘潞笏刖湍羌屡c丈夫溝通一下，丈夫就表現(xiàn)出不耐煩來，根本不愿提起。

在此之前，沫沫曾經聽過不少婚戀類課程，對原生家庭、親密關系、愛情原理等方面還算是有一些知識的積累。她隱約知道丈夫之所以逃避溝通，與他的成長環(huán)境有很大的關系，她很心疼他曾受過的苦，所以給了他許多的耐心，希望兩個人的關系能慢慢順暢起來。但是她努力了一年多，丈夫依然是老樣子，兩個人的關系沒有什么明顯的改善，她自己也越來越煩躁和焦慮了。

聽完了沫沫的講述，我問她：“你有沒有想過告訴他，每當他摔門而去時，你心里是什么感覺？那時候你在想些什么？你難道不希望他改變一下他表達情緒的方式？”

“這倒真是沒有……”沫沫遲疑著說，“改變他表達情緒的方式？不是說愛一個人，就是要接納他本來的樣子嗎？”

原來沫沫進入了一種誤區(qū)，她誤以為愛一個人，就是要“無條件地完全接納他的所有”，“不要試圖改變他，而是接納他”這些話深深地印在她的腦海里，成為了她對待婚姻關系的黃金準則，一直認真地踐行著，卻不知道這樣反而讓她陷入到如今的困境中。

這些年來心理學的發(fā)展非常迅猛，使得一些名詞廣泛地得到傳播，“接納”一詞就常被人們掛在嘴邊。很多心理工作者也常常強調“接納自我、接納他人、接納世界”的重要性，可是卻鮮有人來解釋一下“接納”的真正含義，以及告訴大家“接納”也是有層次的。在親密關系中，無條件接納伴侶的所有是非常重要的，比如他的外貌，他的原生家庭、生活習慣、認知模式、價值觀等等，這可以讓我們能夠安然地與伴侶共度以后的生活，而不是對他百般挑剔、給伴侶很大的壓力，讓自己也處在不平衡里面。

然而無條件接納之后，還有下一步，那就是督促伴侶去調整那些他有能力調整的部分，尤其是那些對你們的關系已經產生不良影響的部分，比如有害的溝通模式、不良的生活習慣和行為習慣等?；橐鍪莾蓚€人的事，沒有人可以在沒有伴侶的配合下，僅憑一己之力就收獲幸福的婚姻。可是在兩個人進行磨合的過程中，如果對方的某些習慣和愛好，已經嚴重地影響到你們的關系，而你卻還抱著“不要試圖改變他，而是接納他”的信念，不找機會與他溝通，任由他繼續(xù)原來的模式，那么你就只好將自己那不舒服的感受合理化，久而久之積怨只會越來越多，于己于他都無益。

所以，“接納”并不是一股腦兒地、不由分說地接受，而是先接納對方，然后在接納的基礎上慢慢地調整各自的腳步和節(jié)奏，使得關系越來越和諧，越來越順暢。

實習編輯/侯倩