路小遠(yuǎn)

★我去上海出差，上飛機(jī)前給媳婦發(fā)了條短信：“我登機(jī)了。”媳婦竟回道：“吾皇萬歲萬歲萬萬歲……”

★記得初中時(shí)，學(xué)校廁所小便池，就是超長的，可以同時(shí)十幾個(gè)人小便的那種。某同學(xué)惡作劇在那面墻上用粉筆寫：XXX在此一游。絕的是，幾天后突然發(fā)現(xiàn)有人在后面又寫了一句：可惜糞池太淺。

★我在一網(wǎng)站上花了2000英鎊買了一“完美解決禿頂?shù)姆椒ā保Y(jié)果給我郵了個(gè)帽子過來。

★一個(gè)82歲的老人第一次申請(qǐng)護(hù)照。辦事員跟他要出生證，他說從未辦過出生證。辦事員說：“那不要緊。讓給你接生的醫(yī)生開個(gè)證明就可以了?！?/p>

★半夜，打電話給老師，問：“老師你睡了嗎？”老師說：“睡了，什么事？”然后，我用盡全身力氣大吼：“老子還在做作業(yè)！”

★女：我是你的什么？理科男：你是我的公式?。∨哼?！我是你的公式？理科男：這樣我就可以把你推導(dǎo)（推倒）了！

★我在銀行前臺(tái)工作，一次有人拿匯款單說要匯款，收款人姓名欄上竟赫然寫著“驢”！我認(rèn)定這是一個(gè)故意來找茬的，把匯款單丟出去說：“先生，匯款需要填寫對(duì)方的真實(shí)姓名，您這個(gè)樣子，我沒法匯的！”他一臉黑線地說：“這就是真實(shí)姓名?！焙髞戆l(fā)現(xiàn)收款人姓“馬”名“戶”。

★某同學(xué)聽老師講《圣經(jīng)》，講到大洪水把地球上的生物全淹死了，就問老師：“你確定？”老師說：“確定?！苯又麊枺骸澳囚~呢？”老師說：“你出去！”

★有一次和女友出去吃飯，花了95元，結(jié)賬時(shí)發(fā)現(xiàn)忘帶錢包。好在想起我一哥們兒在附近上班，趕緊給他打電話，找他借錢，然后借口上廁所跑出去拿錢，把女友留在餐廳做人質(zhì)。結(jié)果，我好不容易呼哧呼哧地借了100元回來，結(jié)賬時(shí)發(fā)現(xiàn)女友又點(diǎn)了一杯17元的奶昔！

★甲：“為什么蘑菇是傘狀的？”乙：“因?yàn)樗畹牡胤綈巯掠?，它要避雨。?/p>

★小學(xué)一同學(xué)初中就輟學(xué)了，昨天問我：你知道怎么洗文身嗎？我問：怎么了？他說：前陣子認(rèn)識(shí)一妞，叫霞兒，真漂亮，無可救藥愛上她了，愿意為她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢！我問：那怎么又要洗？他說：他娘的，今天才知道，原來她名字叫“遐邇”。

★宿舍六人討論男女間是否存在純潔的友誼。某兄心動(dòng)，發(fā)短信給心儀已久的MM求解。片刻，MM回信：有哇，就像你和我。

★上大學(xué)時(shí)，隔壁宿舍的男生喜歡睡懶覺，從來吃不上早飯。只有A喜歡早起鍛煉，鍛煉完買一屜小籠包，往桌子上一放，然后刷牙洗臉去了?；貋硪豢?，包子沒了！A好生氣。于是第二天買回包子就當(dāng)著所有人的面兒把包子舔了一遍。刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒全沒了……

★婦人在門口對(duì)剛到的電視修理工人說：“沒事了，是我錯(cuò)戴了別人的眼鏡……”