■夏 榆

墻壁是潮濕的。能看見從墻壁中滲出的白色的堿暈。

觸摸到墻壁就觸摸到陰濕和冰冷。房間只有五平米，地上有黃色的沙子顆粒，白色涂料不均勻粉刷過的屋頂上有沒被蓋住的赭紅色的磚石的印跡。這就是我將要棲身的地方。我和洛雪站在門口打量著那間房屋，那是眾多公寓中的一間。在這個用磚石壘砌的大院里，有數(shù)十幢這樣的公寓，那是租借給外來人口的房屋。房東女人牽著一只棕色的狼狗站在我們身邊，女人的頭發(fā)被染成亞麻棕色，扎成一束馬尾垂在腦后。這是個年輕的女人，但她的相貌和神態(tài)卻是成熟商人的作派。她告訴我們要租下這五平米的房間少于四百元不行。

討價還價。就算能壓下十元錢，對我們來說也是值得努力的。

三百九十元成交。那個女人作出一副無奈的樣子，用一條銀色的細金屬鏈牽著她的狼狗去別處了。在這幢剛剛建起的公寓里，還有別的房客需要入住，需要洽談。我看了一眼那間潮濕的小屋，那個我們即將入住的棲身之地，那時候正聚滿晚秋的陽光。從洞開的門窗傾瀉進來的陽光給了我希望。

我想有陽光在，居所的潮濕和陰冷就不必畏懼。

不畏懼潮濕和陰冷，也就不用畏懼漂流的生活。

這是我說給自己聽的話。

我是個膽小如鼠的人。我爹就經(jīng)常這樣貶損我。

知子莫若父，我爹知道我的熊樣。小的時候，我哭，只要爹一瞪眼，我就咽住了哭聲。

我就是傷心得渾身發(fā)抖也不敢哭出來。再大一些，做了什么事我爹不高興，只要他眼眉一立，我撒腿就跑，跑到他看不見的地方，或我看不見他的地方才敢停下來。

我是脆弱的，也是無能的。如果這個世界有什么樣的力量被我長久深刻地感受，那就是無能的力量。無能的力量在我身體內(nèi)部，也在我精神之中。爹是看透了我，他在看到我時，經(jīng)常做的事情就是黯然長嘆。他臨終時肉身已無肉，只剩一具枯骨。但因為氣息尚在，靈魂在他的軀殼里游蕩，難以離去。他被姐夫用車拉回了家鄉(xiāng)，回到他的出生之地，那是他要的最后的歸宿。

爹渴念的村莊就在他無肉的枯骨之下，他終日躺在鄉(xiāng)間的窯洞中，鄉(xiāng)間的土地、河流和鄉(xiāng)間的空氣，這些都是他在彌留之際想要的。姐夫用一輛藍色的桑塔那轎車把六十九歲的爹從大同拉到偏關，拉到他十五歲時離開的村莊。那里很多東西都沒有變化，河床、土地、山巒和人的生存方式，都沒有根本性的變化。放羊、耕作、耙地，仍是那些鄉(xiāng)親們終日要做的事情。

爹回到了村莊還是放心不下我。那時候我還在礦井里，每天跟窯哥們一起鉆進幽深的巷道，在煙塵彌漫的掌子面用鐵锨鏟煤。在礦業(yè)普遍被機械化所替代的時候，我所在的礦井還保持著古老的手工開采的方式。我們把被鐵錨鉆開煤壁塌落下來的煤炭用鐵锨裝到礦車里。這樣的勞作讓我欲哭無淚，多少次在我想到的時候就心頭嗚咽。但是這是我必須做的事情，我無可選擇。我即便哭死也改變不了這個結果。一個無能而衰弱的孩子，在面對沉重而冷酷的勞役時，除了讓自己順應別無它法。

我知道父親患了不治之癥。但是我沒有辦法去送他，只好讓姐夫和母親先去送他。

等輪到我休班的時候，我搭乘長途客車回老家去看爹。

沿途的顛簸和周折就不去說它了。我已有十天沒見到爹，十天之后見到時，他已脫去了人形。

他衰弱的樣子使我日益減少的淚水突然奔涌，我再次聽到自己胸腔里的嗚咽之聲。

我很沒出息地抽泣。爹用枯如樹枝的手撫摸著我的臉衰弱地說：

“別給老子哭，你這么廢物，以后咋活人呢。”

爹討厭他的兒子流眼淚。在他看來人世是兇險的，人是霸悍的，沒有暴戾之氣難以適應人間的生存。他就是那樣的一個人，一生如此。躍馬挎槍，打仗殺敵，這都是他干過的事情。但他養(yǎng)的兒子卻不像他。我看見打架就尿失禁，看見鮮血就暈眩，看見創(chuàng)傷就發(fā)抖。我的脆弱根置膽囊，也深植心里。在那個荒冷的村莊，我見到爹的時候也是跟他訣別的時刻。我很悲傷，也很茫然，我不知道怎么回答他，怎么才能使他在撒手人寰的時候安然暝目。我只有在他身邊默默垂淚。我不敢放出悲聲，我怕爹跳起來揍我。那時候他已經(jīng)開始斷氣，他的睪丸已經(jīng)先于他的靈魂從他的身體消失。四爹在我們身邊，四爹把他要給兒子娶親的新窯騰出來給父親做最后的棲身之所。四爹平時會上山放羊，但他每天都會把手伸到父親的腿間察看。那一天，在我見到父親的時候，四爹又把手伸到父親的腿間，停留了兩分鐘，拿出來。我聽到他說：“狗日的，時間到了?！?/p>

我的爹在那個時刻念著我的名字，他就像一只被宰殺的公雞在斷氣前抽搐。

這是我親眼見證人的死亡。我抑制住悲泣，我想爹要踏上去西天的路，我不應該再讓他操心。

但我還是止不住地流淚。爹已經(jīng)顧不上罵我脆弱，他失去了管理我的能力。

他把最后一口氣吐出去，閉上了他深陷在眼框骨的眼睛。

我想，因為我的軟弱，爹就是在死的時候也不喜歡我。

但是若干年之后，在爹被黃土掩埋數(shù)年之后，我做了他活著時不能想象的事情。

我出走了，遠離他和我的故鄉(xiāng)，且一去不返。

那時候使我畏懼的事物很多。但我總是告訴自己不要畏懼。

比如，在一座陌生的浩瀚的都市，怎樣活下來，這就應該是我畏懼的。

沒有職業(yè)，或者說我曾經(jīng)有職業(yè)，現(xiàn)在被我丟掉了。在哪里能找到適合我的職業(yè)我并不知道。

就謀生所需要的專長來說，我什么都沒有。我只是前工業(yè)時代失去工作能力的礦工，在我把挖煤的職業(yè)丟掉以后，我就一無所有。我進入的城市是一個現(xiàn)代化的都市，繁華而喧囂，物質(zhì)和精神都高度發(fā)達。在這樣的城市里，我怎樣生存下去，這是我必須思考、必須面對的問題。

我是在酷烈的暑天到達這座城市的。我剛下火車，懸在頭頂?shù)牧胰站拖駸t的炭火烘烤著我。嘴唇干裂，缺乏水分的舌頭在口腔里如同半截木頭，胃里的火也在燒，感覺有煙冒出來。那時候我需要一瓶水，需要一個陰涼之地，需要一張可以躺下來的床，需要一處可以棲身的空間。

這是一個資本的時代。從這個時刻開始，我在這座城市任何的需要都要由金錢來兌換。

但是我沒有多少金錢，我口袋里的硬幣紙幣曲指便能數(shù)出來。

這對我是考驗，對洛雪也是考驗。洛雪是我的女人，她多年以來一直跟隨著我。

再到這座城市的時候是我跟隨著她。她在北京街頭的一個公共電話亭里用電話對我說：

“你來吧，出來是個死，不出來也是個死，你還是出來吧?！?/p>

“萬一能活下來，萬一能活得好，全看你個人的造化。”

她就是這么鼓動我的，有點激將的意思。因為我在那時候遲疑不決。

那時候，失業(yè)像洶涌的潮水一樣，沖刷著我所在礦區(qū)和鄰近礦區(qū)的小城，也襲擊著別的城市和別的地區(qū)。那一年中國到處都是失業(yè)大軍，雖然我們不叫失業(yè)叫下崗。最初，酗酒的礦工充滿路邊的酒館。但是到后來酒館的生意日益慘淡。最后因為沒有人光顧，路邊的餐館和店鋪都關閉了。我那時還有工作，我的問題不是沒有工作的機會，而是根本不喜歡那個工作。我不愿意去礦井，不愿意穿那身冬天冰涼夏天溽熱的窯衣，不愿意終日在黑暗中服受苦役。我從小受到的教育是熱愛勞動，扎根礦區(qū)，但我在那時仇視勞動，厭倦礦區(qū)。因為勞資關系的不平等和錯亂，正副礦長都以個人的名義在各處承包煤窯。那些散落在遠近鄉(xiāng)鎮(zhèn)的煤窯都成為正副礦長的私產(chǎn)，他們利用國有的資源為個人的私窯服務。從運輸煤炭的列車，到計量煤炭的車間，再到那些日夜奔走在馬路運煤的斯泰爾巨輪大卡車，很多都是礦長們的個人私產(chǎn)或入股產(chǎn)業(yè)。有權力的人們近于瘋狂地掠奪著國有的礦產(chǎn)資源。

工人們則是長久發(fā)不出工資。上訪的礦工們堵在局長辦公樓前，試圖反映問題，但是局長經(jīng)常從后門進出，礦工們根本沒有辦法見到他們。這是我們?nèi)找苟寄芸吹降?，但是外界卻一無所知。礦區(qū)有一套應對外界質(zhì)疑和審查的機制，那就是瞞報和扣壓。我們賺到的錢經(jīng)常會被“背黑?！保褪俏覀冊诿總€月要把領到的工資上交百分之三十給工長。這百分之三十的工資額是虛加在我們賬目上的，只是為了使工長提取的時候更合法。貪污和賄賂公行。這就是我所在的礦區(qū)。

我拿不定主意是出去還是留下來。出去的狀態(tài)我無法想象，留下來卻可以一眼望到底。

留下來我甚至知道我將來怎么死去。出去就難以想象，出去的死法有無數(shù)種可能性。

我們只有想到死才可以安頓生。這是我和洛雪共同的想法。

那時候我看到我的一個朋友在一根電線桿上被電擊穿化為焦炭。

我們都在麥地里坐著。金黃的麥地，在高高的山岡之上的麥地。我們那時候剛剛從礦井里上來，臉上手上和肢體都留著炭黑，我們還沒有到收工的時候，不能回家，只能穿著窯衣在山上的麥地里坐一坐。我們五六個當班的窯工，滿臉炭黑，對面而坐，只能看到對方的牙齒是白的。應該說這也是美好的時刻，山岡之上有微風吹來，吹動著金黃的麥穗，我們能聞到麥穗的香味。在麥地里還有長出褐紅色纓穗的玉米，那些玉米被綠色的葉子層層包裹著，沉甸甸地掛在秫秸桿上。有窯工去掰玉米棒子，他們在山岡上架起柴草用點燃起來的火燒烤玉米吃。

黃河浪沒去掰玉米，也沒有坐在麥地里。他看到了在電線桿上跳躍的麻雀。

那根立在麥地里的電線桿上有一個鳥窩。我們能看到，麻雀們從別處銜來柴草，在電線桿上筑起自己的窩。本來那是它們的世界，它們歡快地在凌空架設的高壓電線跳躍，啄食。

黃河浪看到這些鳥就動了壞心思。他想攀上電線桿去把那些鳥逮下來。

他有這個本事，從小善于攀援登高。他看著那些鳥歸巢，就從麥地里站起身。

對誰也沒有打招呼，他就站到了電線桿下。他脫掉靴子，赤腳踩在電桿上，雙手抱住電線桿，兩腿盤住電線桿，就那樣向上移動自己的身體，靈巧矯健沒得說。我在下邊仰著頭看他，心里很是佩服。我看到他攀到了最高處，他停止了向上移動，停留在某個高度。他在那里用雙腿夾著水泥電線桿，一只手抱著電線桿，騰出另一只手去掏那些歸巢的鳥。一團電光當空炸開，伴隨著一聲轟響。我們還沒來得及反應，就看到黃河浪從電線桿的高處砸下來。我們看到爬上去的是一個人，砸下來的卻是一堆焦炭般的物質(zhì)。是的，黃河浪被千萬伏的高壓電擊穿了身體。

這樣的事情總是使我膽寒。我看到他聞訊趕來的母親抱著那堆焦炭似的物質(zhì)哀嚎，我就身體顫抖。

黃河浪最有可能死在礦井里，因為他是采煤工，他每天都會在礦井里挖煤。我們也在礦井里，但沒有他危險。采煤工作業(yè)的場所是“掌子面”。老窯工們經(jīng)常說的“掌子面”，就是巴掌大的地方。那里是危險的，狹窄逼仄，人要伏下身子才能鉆進去，鉆進去要趴著才能干活兒。那里的煤頂隨時會落下來，那里的毒瓦斯?jié)舛群芨?，還可能有透水。這些經(jīng)常發(fā)生的事故隨時都有可能奪去窯工的生命。但他干了五年都逃脫了，除了偶爾碰傷皮肉，并沒有大的災禍。

我們經(jīng)常出窯以后在井口的小餐館喝酒，他端著酒杯說：“該死球迎天，不該死又一天。哥是活一天就賺一天?！北邪拙票凰档罪嫳M。

然而最后他還是沒能逃脫死亡，在他最放松最恣意的時候，死神帶走了他。

他最后被電擊穿身體的瞬間和從高壓電線桿墜落下來的樣子，一直在我腦子里。

就像反復放映的電影。我很害怕。我覺得人活著的時候不明不白，死的時候也稀里糊涂。

想到要這樣活著，我就感到不安和惶恐。

礦難的消息不斷從遠處傳來，也不斷在近處發(fā)生。

瓦斯爆炸、冒頂、透水，這些礦山災害就像雨后春筍不斷冒出來。

我就像一個打牌的人，手里攥著一把壞牌。而最壞的那張叫“死亡”。

我想，先要把這張牌出掉，我才能踏實下來。那時候，我很渴望天空中能有超越自然的力量統(tǒng)治我，管理我，當然也要護佑和扶持我。我想念那些超自然的生命，渴望他們能給我啟示和指引。

我給洛雪打電話，說出了我的恐懼。

她說：“你出來吧，留下是個死，出來也是個死。留下只有一種死，出來卻有N樣死?！?/p>

她的話讓我很受刺激，那時我開始遙想自己的未來。

我想，如果一定是死，我要換一種死法。

我決不死在礦井里，那將使我的亡魂永處黑暗。

我和洛雪一起出現(xiàn)在北京的街頭。

我們一起離開自己的家鄉(xiāng)，來到我們國家的首都。

北京是我人生的驛站。如果把北京比喻為一座房子的話，這是我經(jīng)常進來的房子。但是在它的內(nèi)部沒有我的位置，我進去，出來，如此循環(huán)和反復。但是洛雪先于我站穩(wěn)了腳跟。她曾經(jīng)為礦區(qū)文工團編寫過劇目，就是那種搞笑的滑稽小品，這使她有資格報考京城的一所藝術院校。結果是她如愿以償，考取了那所學院。她的專業(yè)是影視劇編劇，這是她選擇的專業(yè)，但我拿不準是不是適合她的專業(yè)。那所學院我也有機會就讀過。我知道在那所藝術學院有很多成年男人和女人，他們帶著工資讀書，享受著公務員的待遇。在那些成年男人中有些是覬覦洛雪的人。這沒什么奇怪的，男人就是這樣一種尋情獵艷的動物。他們每到一地都會尋找異性跟自己相配，在哪里都是這樣。

那些男人愿意為洛雪提供各種留在這座城市的機會，有沒有條件我不得而知，也許有，也許沒有。那時候還沒有出現(xiàn)潛規(guī)則這樣的名詞。我不知道洛雪被潛過沒有。這種事情即使有也是天知地知，潛與被潛的一起知。他人是無法知道的。總之，洛雪打電話給我，說她可以幫我找到一份工作。有人答應推薦她去一家文化公司做編輯，她把這個機會讓給了我，但是我無法肯定是否能夠勝任。在如此曖昧的時刻，她就讓我來到北京?；蛘哒f我自愿奔赴北京。

她電話給我的時候，我正困守在家鄉(xiāng)。

我決定再出發(fā)一次。我覺得我是在賭和博。以自己的命賭，與未來的命搏。

這種意識在我?guī)е欣钭呦禄疖嚨臅r候就一直存在。火車進入北京市區(qū)，我看著車窗外的街道、高樓、高樓之間的人流和潮水般涌動的車流，這是一個國家的首都。來到首都漂流，在漂流中生活，這是我當時還沒有想清楚的事情。然而沒有想清楚我就出發(fā)上路了，帶著行李被涌動的人裹挾著走出車站。不停留，不跟前來問話的人搭訕。車站里到處是為旅館拉客的人，這些人是不能被信任的，這是我在當時的想法。在進入到一個陌生城市時，我們是需要警惕的，哪怕它是首都。人群不可信，在這樣的時刻，能被信任和依靠的就只有自己。這是我開始漂流時刻的內(nèi)心和精神的境況。

除了簡單的行李，我們一無所有。要在這座他人的城市里生活下來，生存下去，這是嚴峻的考驗。但那時我并沒有想太多。我覺得自己就是一顆被拋擲到河岸的沙粒，對于未來等待自己的命運，無從想象，也難以判定。我那時在閱讀黎巴嫩詩人紀伯倫的書，經(jīng)常把它帶在身邊。有一頁被我折起來一個斜角，在那一頁，紀伯倫以他先知般的頭腦思考和書寫著：

我永遠在沙岸上行走，

在沙土和泡沫的中間，

高潮會抹去我的腳印，

風也會把泡沫吹走，

但是海洋和沙岸

卻將永遠存在。

紀伯倫有一句話被我深刻在內(nèi)心里，他說：“你和你所居住的世界，只不過是無邊海洋的無邊沙岸上的一粒沙子?！边@句話被我看成是某種境況的真實書寫。在初來首都的時候，我就有身為沙粒被命運之風吹到海岸之邊的感覺。我讓自己緩慢地運行，試圖找到可以停留和依靠的所在。

從十八歲開始，我就有過到北京旅行的經(jīng)驗。那時候我剛剛做了礦工，我領到第一個月的薪水九十六元錢。我的朋友L考取了一所會計學校，他利用假期去鐵路做工，賺到七十八元錢。那時候從大同到北京的火車票是二十七元錢，我們就計劃利用賺到的這筆錢去北京旅行。

那是我們第一次遠行。當時我們拍下了出門的照片。L穿著一身帶白色條紋的醬紅色運動衣，我穿著一身深黑色的牛仔服，我們的頭發(fā)都很長，我們面對著鏡頭的神情有些迷惘，但更多的是青春期的叛逆。我們就那樣上了路。坐在火車上，為了節(jié)省口袋里有限的錢，我們決定逃票。只買一張票，當然應該是我來買。L決定由他來逃票。他是個有才華的青年，機智、靈敏、見多識廣。我們用一張票來回交替著使用，有驗票的乘務員來，我們其中一個就裝作上廁所的樣子躲到廁所去。等驗票的乘務員離開我們再返回到座位。我們知道出站會有嚴格的檢查，就在火車即將到達北京的時候買一張只有一站的票，拿著這張票出站臺。這個辦法還挺管用，我們居然就逃過了檢查。

那是第一次到北京。正是夏天，下火車的時候，我們最先感受到的是北京的酷熱。太陽如同火爐烘烤著我們，感覺呼吸都很困難。但是我們那時候年少，對北京充滿新奇感，完全不覺得苦累。我們兩個孩子，在火車站買了一張地圖，就那樣按照地圖，找感興趣的地方閑逛。天安門城樓、人民英雄紀念碑、王府井大街、西單商場，這些地方都是我們好奇的。我們就依靠雙腳走路，尋遍了北京主要的景觀，那時候很有精神式美餐的感覺。但是因為我沒有經(jīng)驗，出門的時候忘記帶身份證，我們登記住宿的時候就出現(xiàn)了麻煩。沒有身份證哪家旅館都不給登記，不允許入住。這讓我們有些傻眼。L還是比較有辦法，他說旅館不讓住，我們可以住到澡堂去，正好可以順便洗澡。

然而澡堂也是需要登記的，那是一九八三年的時候。直到夜色降臨，我們都還在北京的街頭游蕩。

最后我們只能登記一個人的，L用他的身份證登記了旅館，他讓我住。他說：“我去火車站蹲一晚吧。”

他執(zhí)意要我住旅館，不由分說把我推進去，他去了火車站。按說我還比他大一歲，這樣的安排很讓我難為情，但是他說：“我闖蕩慣了，你還沒有經(jīng)驗。”其實是他看到我的無能，沒有混世的技藝和能力。我只好聽從他的安排住進了崇文門大街一家公共澡堂里。我希望他在半夜的時候能回來我們輪替著休息，但是那一夜他都在火車站蹲著睡覺了。

那是我第一次到北京的經(jīng)驗。當初為什么去，好像除了想去看看天安門之外，我們還想看看西單墻。那時候我們知道北京的西單墻被稱為“民主墻”，知道那里貼滿大字報和各種文章，知道有很多人聚集在那里演講和聆聽演講。那也是我們想看到的。對于外省的處于青春期叛逆時刻的少年來說，西單民主墻的魅惑比較大。記得我們剛下火車尋找的第一個地方就是“西單墻”。

我們跟隨著陌生的人流走在陌生的街道，在早晨的空氣中對一座陌生的城市東張西望。

到了西單，找到了被人們稱作西單墻的地方，結果是我們很失望，因為那面墻看不出任何的特別，它就是一堵普通的灰色的泛著陳年舊跡的磚墻。

那里肅靜和清冷。我們看到一輛灑水車停在那里，車上穿著紅色雨衣的工人正用手中的水槍沖著墻壁，水柱沖到墻上濺出紛繁的水花。我們站在那里感到從腳底升起的失落。

我們青春的激情在踏上北京土地的時候被瓦解。

那是我們第一次跟北京的近距離接觸。

我們都熱愛北京，熱愛我們國家的首都。

只要站到它的土地之上仿佛就能吸納它的光澤的照耀。

等到我二十八歲的時候，我決心要在北京生活而不只是旅行。

我租到的第一間房子是東八里莊的一幢民房。一幢四合院的偏屋，月租是四百元錢。

北京的四合院，在很多影視或書籍中匯聚了民俗精神，就像灑落在這座皇城的斜陽、飄蕩在街肆的歌謠一樣，成為詩意的一部分。我是懷著這種傳說中的詩意租下來這間民房的。我在開始的時候被它的雕梁畫棟和青磚灰瓦構筑的飛檐所吸引，它的格子般的木窗也是我喜歡的。這是迥異于我故鄉(xiāng)的居所，從結構到精神完全不同。我幻想著住在這幢瓦屋里，開始自己的思想和寫作生活。那時候我已經(jīng)把自己的生活簡化和規(guī)定為思想和寫作的生活。這是一個普通人，或者說是底層社會漂流者的思想和寫作。顯然，這個人群里的人也是有思想和寫作能力的。

思想和寫作，這兩種能力救了我。并不在于我思想和寫作的結果是什么，而是這種行為使我區(qū)別于其他類型的物質(zhì)。比如我在礦井的時候，我穿行在幽暗深邃的地腹中，因為我的頭腦能想事情，我的內(nèi)心能感受，這就使我和那些沉默的物質(zhì)有了本質(zhì)的區(qū)別。比如我和風聲的區(qū)別，它們就是一種呼嘯的音色，而我有很多種。我和水流的區(qū)別，水流沿著石漕奔流，它們也只有一種姿態(tài)，我則有許多種。我穿行在地腹之中，我在懷里揣著紙和筆，我可以在不干活的時候用礦燈照耀著，把我的所思和所想記錄下來，也可以把我所經(jīng)歷所體驗的事物書寫出來。

思想和寫作，這樣的能力放在它處我覺得會流于庸常，比如在知識分子聚集的學院體制內(nèi)，因為能思想和能寫作的人多如牛毛，所以任何的人都會被湮沒。在人群浩繁的任何地方，他們都有可能被湮沒。我不會，或者我不懼怕被湮沒。因為這兩種能力是我身體和心靈必須依靠的。我靠他們活命，沒有它們我將生不如死。這就是它們對我個人的意義。

我也見到過別的思想者和寫作者。那時候，我認識一個來自新疆的作家，居住在北京的四合院里。他并不出門，每天都在租下來的房間里寫他在新疆大漠里的故事。那些故事被拍成電視劇和電影，在這座城市里上映和演出。但是他經(jīng)常抱怨，對生活不滿意。我只要見到他就會聽到他罵什么人或罵什么事情。他生活得毫無幸福感，也沒有安寧的狀態(tài)。有一個女子經(jīng)常會來看他，他們應該是情侶的關系。有一次我聽到那個女子說話，吃驚地發(fā)現(xiàn)她有嚴重的口吃。但是女子的形容卻秀美，身材高挑，手臂纖長。我想這個女子會同時帶給這個來自新疆大漠的男人兩樣禮物：一個叫歡樂，一個叫悲傷。這也可能是我們所有人都能收到的禮物：歡樂和悲傷。

我們就生活在這兩者之間，所有的人。我當然是遲到者，而且我不名一文，一無所有。

但是這不妨礙我有時候跟他們在一起。因為漂流者這個群體某種程度上屬于同一階級。

偶爾，我也會見到別的作家。曾經(jīng)我們在一起喝酒，三五個好友，只要喝起酒來就會唱歌。我記得新疆男人卷曲的微黃的長發(fā)和他特有的新疆人的眼睛和鼻子。他唱起歌來就會陶醉。顯然，對于他來說，故鄉(xiāng)的歌謠和酒精具有同樣的效力。喝酒的時候是我們歡樂的時候，也可能是悲傷的時候。隨著酒精對血液和肌膚的作用，我們的情緒也會發(fā)生變化，或者狂笑，或者哭泣。我們經(jīng)歷了無數(shù)個這樣的白天和無數(shù)個這樣的夜晚。是的，在這座城市里，我最先看到的就是這樣的人群和這樣的生活。我覺得他們和我在礦區(qū)所見到的人群、所經(jīng)歷的生活從本質(zhì)上并沒有太大的區(qū)別。

白天遇見黑暗。這就是我在那時的體驗和感受。作為城市的漂流者，他們生活在光線明亮的地方，能喝酒，能歌唱，有愛情，也有足夠生活的金錢，但是幸福卻離他們很遠。

我不停止閱讀，不停止思想，也不停止寫作。

在任何時候都不停止。我覺得我就是人類生活的體驗者，也是人類生活的觀察者。

不同的只是生活場景的變化。我所在的礦區(qū)和煤場被置換成他人的城市和鄉(xiāng)間。

我有過在這座城市的讀書生活。這是我的幸運。

我說幸運，是因為曾經(jīng)跟我一起在礦井穿行的窯哥們，很多已經(jīng)不在了。他們的肉身可能被焚化，也可能被掩埋，那是可見的。不可見的是他們的靈魂，我不知道他們在天堂還是在地獄，或許他們從來沒有走出過幽暗深邃的礦井，也未可知。那些死去的人時時在提醒我，要看清楚生活的現(xiàn)實和身在的處境。我要求自己做個明白人，要把世事看清，把人生參透。

我說思想和寫作救了我，是因為這兩種跟隨著我的能力就像兩只舵輪把我?guī)С鰜怼?/p>

帶出礦區(qū)，帶到城市。這是我進入首都的預習期。但是在我初到北京的時候，我沒有把時間用來讀書寫作，而是用來交朋友，甚至談戀愛。認識了以后，新疆的男人帶著我出入各種社交場合。我覺得并非我有什么好，或他有什么好。我想他愿意帶著我僅僅是不愿意獨自體驗在城市中漂流的孤獨。我們喝酒的時候，身邊總是會有女孩子，她們會加入到我們的狂歡中。這樣的情景沒什么特別，這幾乎是所有社交場合都會出現(xiàn)的鏡頭。但對我來說這是新奇的。那些酒液和歌聲，那些狂歡和情意，在我的生命里是前所未有的。

決心留在北京生活，是對這種記憶的保存。首都，作為一個國家的心臟，它所具有的文明和秩序是我心儀的。而在北京之外的城市或鄉(xiāng)村，黯淡和混亂是你所能體驗到的最深切的感受。像千百萬外省人一樣，我依戀北京生活的原因是對外省無序和失范生活的逃避。

讓我下決心出走，到北京謀取生活，是因為我經(jīng)歷了某些事變。

有一段時間我就在街上晃。那是我最后在家鄉(xiāng)的時候。

我的后腰別著一把三棱刮刀。刀子是從父親的工具箱里找出來的。那個工具箱里放著各式的工具，螺絲刀、鉗子、扳手……我選擇了三棱刮刀，是因為它還沒開刃，插在我后腰的褲帶之間剛好。

為什么要選擇這樣一把刀子別在后腰？因為我需要它給我安全感。但是等我真的帶在身上的時候，我卻感到了不安全。如果打起架來，或者被人打的時候，我?guī)г谏砩系娜夤蔚逗芸赡軙蔀閯e人攻擊我的利器。那時候，街上經(jīng)常會有打群架的。礦區(qū)的年輕人，那些被看作是混混或者叫流氓的年輕孩子，他們就是喜歡尋釁滋事，看見有人不順眼就會找碴打架。這些年輕人身上帶著榔頭或斧子，人稱斧頭幫。他們看到什么人不順眼就會大打出手。他們就是這么野蠻，毫無理由。

我出門的時候總是要提心吊膽，想著要避免跟人發(fā)生口角，發(fā)生沖撞，避免在街頭遇見斗毆。

但是這些事情防不勝防。在礦區(qū)就是有這樣的混混。他們平時除了聚眾賭博、喝酒、吸毒，就是上街尋釁打架。很多人怕他們，我當然也怕。我不想惹，也不敢惹他們。但是有的事情不是你怕它就不來。

有一次我走在路上，看到橋頭聚著一些人。我想躲開，因為看樣子我就覺得那些不像好人。但是還沒等我躲開，就被人攔住了。他們跟我要錢。我知道是遇到不良少年了，他們在攔路搶劫。我身上并沒有多少錢。我如實說了。但是他們不相信。有人就過來搜我的身，搜到我的皮夾。他們打開來看，里面自然是沒有多少錢。他們拿走僅有的幾十塊錢，順勢就把皮夾扔到了河里。我有些憤怒，但是我沒有發(fā)作。事實上我發(fā)作也沒有意義。我看上去毫無威嚴感，而他們?nèi)硕鄤荼?。搶劫不到錢，這些人并不罷休，他們必須要暴打一頓被他們攔劫的人。這是作賊的規(guī)矩。我就那樣被逼到橋頭的鐵欄邊，我被那些年輕的孩子們不由分說一陣拳打腳踢。他們打累了才住手。

我生活的地方就是這樣的一個地方。那里除了天空彌漫著煙塵，河流的顏色是污黑的，河岸的青草是黑色的以外，還有這些出沒在街頭的混混。所有這些都令我壓抑。

我從地上爬起來，吐掉嘴里的鮮血，我看著被撕成碎布條狀的衣服感到雙重的痛苦和恥辱。那是被打擊的痛楚和遭受打擊卻無力還手的恥辱。

離開那座橋的時候，我身體傷痛，內(nèi)心悲涼。

我認準了一個襲擊我的人。我懷著報復的欲望回家。我從爹的工具箱里找出那把三棱刮刀。

我想我要找機會捅了他。我的仇恨像播到心里的種子開始發(fā)芽生長。

有好幾天我等在路上，我期望能等到那個打我的人，我的后腰別著那把父親用過的三棱刮刀。心里的仇恨使我變得冷酷，我想如果遇見他，我一定要捅了他。

但是我真的等住那個孩子的時候，內(nèi)心一下就變得衰弱無比。他朝我站的地方走來。他的樣子很茫然，完全不知道我是他的仇敵。他可能都不會記得他在一次群體斗毆之中打過我。因為他看到我的時候，表情沒有任何的變化。就是這樣的一個人，他從我的面前經(jīng)過。他推著一輛自行車。那是一輛爆了胎的自行車。他顯然是在尋找可以補車胎的地方。他的眼睛在四下里尋找。如果我的仇恨足夠強悍，我的恥辱足夠深刻，我可能就會不顧一切拔出我插在后腰的刮刀刺向他。

問題是我在看到他的那一刻，內(nèi)心里的仇恨突然就潰散，恥辱感也凝聚不起來。我完全失去了報復的意志和力量。那一刻，我感覺到自己的無能，我的身體和內(nèi)心中只有無能的力量在增長。

我做不了任何事情，連報復一下施加過我惡的人都不能夠。

那一瞬間我真實地感覺到內(nèi)心的絕望。我對他人的仇恨，變成了對自己的厭棄。

我覺得我就是一個廢物。我爹就曾經(jīng)這么說過。他罵我：“看你那球相，廢物一個?！?/p>

但是我為什么會決定出走，為什么會最終拋棄我的故鄉(xiāng)，遠走京城，而且此去不返。

我也說不清楚。我的意志如何凝聚，內(nèi)心的決絕怎樣生長，我突然間說不清自己。

我想我們誰也無法精確地說清楚自己。