預(yù)測不易

在地鐵上，聽到一個男孩子對旁邊的女孩子說：“誰說不能預(yù)測未來，至少我能知道幾年后我的孩子姓什么，你就‘杯具了，還是未知數(shù)呢。”

女孩子回了一句：“但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了?！?/p>

從屁股入手

老師發(fā)現(xiàn)一個學(xué)生家長的教育方式有問題，總教那些很難學(xué)的東西。

于是就找學(xué)生家長談話，道：“教育孩子，首先要從頭開始……”

家長：“原先也從頭開始，誰知一棍子就把他敲蒙了。經(jīng)驗表明，還是從屁股入手好些……”

父親節(jié)快樂

父親節(jié)時給爹打電話。

爹：“啥？”

我：“今天是父親節(jié)，祝您節(jié)日快樂?！?/p>

爹：“你也快樂?！?/p>

我：“是父親節(jié)，父親快樂！”

爹：“我知道，我的意思是你啥時過這節(jié)？”

我：“……”

爹：“明年過得上嗎？”

我：“……”

爹：“后年過得上嗎？”

我：“……”

爹：“那我還快樂個屁！”

爹果斷掛機。

惡意報復(fù)

一名FBI探員向人事部門投訴，宣稱他遭到上司的惡意報復(fù)。

在被問起具體事例時，探員說：“我的上司派我去中國尋找兩名線人?！?/p>

調(diào)查官說：“這并不算過分的命令啊?！?/p>

探員怒道：“可是他給我的唯一線索，只有那兩個人的名字：建國和海濤?！?/p>

只愛你一個

月光下，一對小青年在竊竊私語。

男：“你愛我嗎？”

女：“除了你，我誰也不愛！”

男青年大喜：“太好了！我們結(jié)婚吧！”

婚后第一天，她與婆婆拌了嘴；第二天，又跟公公打了架；第三天把他弟弟趕出了門；第四天又同他的好友鬧了別扭……

丈夫?qū)嵲谌滩蛔×耍骸澳銥槭裁蠢细鷦e人過不去？”

妻子坦然地回答：“我不是說過‘除了你，我誰也不愛嗎？”

攤主的妹妹

那天去菜市場買菜，有個攤主沖我直樂，說我和他妹妹長得像。一股親切感油然而生，我所有的菜全在他的攤兒上買了。

當(dāng)我拎著菜準(zhǔn)備走時，順口問了聲他妹妹的近況。攤主嘆了口氣說：“我妹子長得不好，到現(xiàn)在還沒嫁出去?！?/p>

海盜

聽說《加勒比海盜4》上映了，小弟特別興奮?！敖悖掖蛩氵B看兩場，如果非常好看，我打算再加兩場?！?/p>

我剛喊出“你瘋了”這3個字，就聽一旁的老媽說：“行了，看一場就可以了，你在這個家已經(jīng)是頂級海盜了，從房到車，哪樣不是從我們這兒掠奪的？”

贊美

“老婆，你是我見過的最可愛的人！”

“老公，我就喜歡你這種沒見過世面的?！?/p>

圓謊

老馬在睡夢中喊了初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？”

老馬忙掩飾道：“我做夢當(dāng)老師了，在叫學(xué)生回答問題。”

老婆問：“那你一節(jié)課怎么總是叫同一個學(xué)生回答問題？”

老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師嘛?！?/p>

原來如此

同學(xué)聚會，當(dāng)年的一位老師也應(yīng)邀參加。

某同學(xué)對老師說：“老師，我必須敬您一杯，當(dāng)年您對我多好??！每次講完題都第一個問我聽明白了沒有，讓我很受感動?！?/p>

老師：“其實我是覺得，你要是明白了，其他人就都明白了……”

體貌特征

一名女士匆匆走進警察局報案，說她的老公已失蹤5天了。

值班警察詢問道：“您丈夫有什么明顯的體貌特征嗎？”

“沒有。不過，他這次要是回來就得有了?！?/p>