課堂上，一問一答式的話語傳進我的耳朵里，讓我明白我原來還沒有睡著。于是聳了聳肩，提了提神，在心里不斷重復(fù)起了“上課不能睡覺”這句話。為了趕走倦意，拿出草稿紙寫下了“上課睡覺可恥”幾個字，并將這幾個字不斷重復(fù)。第一遍還好，能完整地寫下，第二遍筆跡已經(jīng)混亂了。精神上的乏味始終是軀體疲勞的催化劑，最后我還是睡著了……

很滑稽也很現(xiàn)實，這就是我的學(xué)習(xí)狀態(tài)。不知道從什么時候開始自己變成了這個樣子，記憶中的自己雖然成績不怎么突出但仍有著可圈可點的地方，絕不是現(xiàn)在這個渾渾噩噩，虛度光陰的我??！曾經(jīng)也很努力地去尋找失敗的原因。然而，命運作祟，在這個過程中我找尋到的依舊是再度的失敗。

在經(jīng)歷了無數(shù)次的失敗之后，我坦然接受了這一凄迷的現(xiàn)實，承認(rèn)了自己的愚鈍。沒錯，我是差生。

開始習(xí)慣上課睡覺，習(xí)慣不寫作業(yè)，習(xí)慣把大量的時間用于對未來的構(gòu)想，我所做的一切都變得理所應(yīng)當(dāng)起來。經(jīng)歷了這個過程后，我和那些好學(xué)生的差距越來越大，我們之間的界線也變得更加明顯。他們在花紅柳綠中積極向上，而我坐在教室的角落自生自滅。

我不停地用“我是差生”這一想法安撫著自己矛盾而又急躁的心理，但一顆身陷縲紲的心終是藏掖不住的。每當(dāng)這時我就會想，我們的老師怎么了？怎么能就這樣放縱一個學(xué)生的渾渾噩噩；我們的學(xué)校怎么了？怎么能就這樣容忍一個學(xué)生的恣性而為？

無論怎樣去說服自己，讓自己認(rèn)識并理解自己是一個差生，但心上那個坎兒始終是過不去的。有一個教過我姐姐的老師這樣說：“你和你姐的差距真的太大了！”聽到這兒，我仿佛被拋棄在了一個蒼涼邈遠的荒原，肆虐的狂風(fēng)吹得我手腳冰涼摧毀我僅存的一點余溫，一點尊嚴(yán)。

失去了學(xué)習(xí)動力的差生生活注定是寂寞的。好在差生并不是只有我一個，迷失在路途上的人聚集在了一起，訴說著彼此的委屈。和他們在一塊兒，不用擔(dān)心作業(yè)沒做，不用在意老師冷落，寂寞時還有人陪你一塊兒寂寞。

可即使這樣，我也從沒感覺多少愜意，反而變得更加痛苦。我時不時還是會忍不住去翻翻沒看過的課本，或是寫寫能做的作業(yè)……我能聽到我心底的一種呼喚，它在告訴我，我和他們不一樣。不知道這是青春年華的我們都有的感受，還是冥冥之中命運的提醒，我只是知道，心中的那份感受繾綣著的是對美好的追求。

為了證明我和他們不同，我開始拼命試著去證明自己的價值。這時的我又迷茫了，我該用什么樣的方式去證明自己的價值呢？無論是想重新挽回丟失的成績，還是在課下學(xué)習(xí)其他的知識和技能，卻總是因為有人比我做得更好而受到打擊。無數(shù)次的嘗試之后，換來的仍是揶揄。與好學(xué)生的差距仍然明顯，又不甘心回到差生的隊伍中去。我該怎么辦？

阿 南