王晴鋒

認同而不“出柜”
——同性戀者生存現(xiàn)狀的調(diào)查研究

王晴鋒

中國現(xiàn)階段同性戀者的普遍生存狀態(tài)是“認同”而不“出柜”，即那些對自己的性身份有著良好認同的同性戀者卻不愿意向周圍的人透露自己的同性戀身份，尤其是不愿向父母“出柜”。由于中國傳統(tǒng)儒家文化注重家庭和孝道，很多同性戀者生活在真實的異性婚姻里。同性戀者不“出柜”得以可能有兩種替代性的選擇，一種是步入異性婚姻，另一種則是結(jié)成形式婚姻，這兩種婚姻形式事實上仍是躲在“櫥柜”里的手段與方式。

同性戀;認同;出柜;形式婚姻

“出柜”(coming out)是同性戀個體從自我走向他人、走向社會的過程。中國現(xiàn)階段同性戀者的一個普遍生存狀態(tài)是:認同而不“出柜”。這一基本生存狀態(tài)影響到他們?nèi)粘Ｉ畹姆椒矫婷?，成為已完成自我認同的同性戀者的重要特征。這里的“認同”是指部部分同性戀者對自己的性身份認同良好，基本走出身份認同的困境;但這并不意味著作為一個整體的同性戀群體對自己性取向、性身份的認同都毫無疑問、身份認同過程水到渠成。這里的“出柜”尤指向父母出柜，也即“家庭出柜”，寬泛意義上的出柜指向周圍的朋友、同事、同學(xué)、師長甚至親友等表明自己的同性戀身份。在中國社會中，“出柜”是一個重要生命歷程，它可能會是一個持續(xù)終身的問題，同性戀者不僅要面對家庭，也要不斷地面對新的社會處境?！罢J同”而不“出柜”指這樣一種狀態(tài)或結(jié)果，即那些對自己的性身份有著良好認同的同性戀者卻不愿意出柜，尤其是不情愿向父母出柜，這是現(xiàn)階段同性戀社群的一個普遍事實。

傳統(tǒng)儒家思想認為，同性戀是對陰陽和諧的異性戀關(guān)系、家庭整合以及社會秩序的一種挑戰(zhàn)。［1］同性戀者拒絕出柜是基于他們對社會的認知與判斷，在一個對同性戀者缺乏道義與法律支持的社會中，同性戀者傾向于自我封閉，不愿意浮出地表。許多同性戀者在社會化的過程中不自覺地習(xí)得了異性戀社會的恐同癥，社會、文化的刻板印象被內(nèi)化之后，社會條件會導(dǎo)致個體的內(nèi)在壓力。這些壓力來源于對男女同性戀者及雙性戀者負面態(tài)度的內(nèi)化。這種現(xiàn)象被稱為“內(nèi)化的恐同癥”，它是一種內(nèi)在的自我制裁機制。而拒絕“家庭出柜”的原因中，除了受內(nèi)化恐同癥的影響之外，還有更多的復(fù)雜原因。

在日常生活中，即使對自己的性取向有著良好自我認同的同性戀者未必會選擇“出柜”。也即身份認同的最終結(jié)果并不必然是“出柜”，不能用是否“出柜”來衡量同性戀者的自我認同狀況。但是，同性戀者拒絕出柜——甚至終身不出柜，他又如何面對自己周圍的人們呢?尤其是如何應(yīng)付父母對其婚姻的焦慮以及親友疑惑的目光呢?基于我國當(dāng)前的法律拒絕承認同性婚姻這一現(xiàn)實，很多同性戀者只好從異性婚姻中尋求出路。同性戀者不“出柜”得以可能有兩種替代性的選擇，一種是步入異性婚姻;另一種則是結(jié)成形式婚姻(簡稱“形婚”)。在一個關(guān)系性的社會中，人人都處于他人的無形審視之下，怎么“做人”成為一個每個人內(nèi)心需要叩問的東西。這種以他人為取向以及“推己及人”的社會心理使中國人在面對個體困境時傾向于改變自我而不是改變他人與社會。在這種沖突下，中國人只得將自己分為兩個層次，即“公己”(public self)與“私己”(private self)，“公己”盡量隨他人的影響及時作出調(diào)適，而“私己”則不必因他人的影響而輕易改變。“公己”是在他人面前演戲的自己，“私己”則是內(nèi)心面對的自我。［2］作為面對他人的自我調(diào)適形式，同性戀者的異性婚姻與形式婚姻都體現(xiàn)了“公己”與“私己”的分離。

盡管異性婚姻與形式婚姻的對象都是異性，并且表面上都是事實婚姻，但是兩者之間存在很大的差別。異性婚姻的對象是異性戀者，而且對方并不知情自己的婚姻伴侶是同性戀者;這是一場偷偷摸摸的、東遮西掩甚至飽受內(nèi)心煎熬的獨幕劇。而形式婚姻的對象是同性戀者，它是一場男女同性戀者雙方達成共識的、聯(lián)袂主演的戲劇，雙方都知道自己是劇中人，也清楚劇本和各自扮演的角色。兩種選擇的目標(biāo)觀眾都是異性戀社會，尤其是同性戀者的父母與親屬。顯然，同性戀者選擇“異性婚姻”與“形式婚姻”事實上仍是躲在“櫥柜”里的一種手段與方式，是認同而不“出柜”。

本文主要采用定性研究方法，通過個案訪談、參與觀察與實地調(diào)查等方式獲得第一手資料。實地調(diào)查主要針對的是北京地區(qū)的同性戀社群，此外2010年10月30日-31日在北京召開的“第三屆同志父母懇談會”為本文探討同性戀子女“家庭出柜”中的具體問題提供了重要的原始材料。①2008年6月28日，吳幼堅與阿強(被稱為“堅強組合”)發(fā)起成立了草根組織“同志親友會”，為家長與其同性戀子女之間的交流提供一個平臺。2009年1月4—5日在廣州召開了首屆“同志父母懇談會”，當(dāng)時參會者50余人。同年年底又召開了第二屆“同志親友會”。第三屆懇談會在北京舉行，會議第一天就有近百名來自美國、加拿大、臺灣與內(nèi)地的同性戀子女及其父母、活動家、學(xué)者及防艾官員、記者到達會場。在為期兩天的會議中，許多同性戀子女與父母坦誠相對，傾吐了心聲。本文所采用的資料是根據(jù)懇談會的部分錄音整理而成。文中所用名字皆為化名。

一、認同:作為結(jié)果

許多關(guān)于同性戀的研究結(jié)果發(fā)現(xiàn)，自我標(biāo)簽、自我公開與積極的同性戀身份密切相關(guān)。自我認同良好的同性戀者顯得自信、積極，具有強烈的反省意識，并試圖努力地介入異性戀社會，以期改變周圍的現(xiàn)實環(huán)境。

我的自我認同用了五年的時間，我覺得同性戀與非同性戀沒有什么不一樣。當(dāng)我們把同性戀的角色換為所謂的“正常人”的角色時，我們看問題的角度會更多，也會看到問題的本質(zhì)。事實上可能我們都沒有任何問題，問題出在哪里?是社會給的壓力，是社會觀念、意識才造成目前所面臨的這么多問題。(“梓諾”，男，20多歲，懇談會)

同志的身份其實并不是一種缺失，它也是一種獲得，它也是一個積極的東西。我們也有跟所有人一樣的快樂，我們也有獨特的同志文化。悲情是社會現(xiàn)實，在悲情以外也有它的快樂。(阿濤，男，28歲，懇談會)

現(xiàn)在我完全認同(自己的身份)，我感覺作為一個同性戀沒有什么，挺好的。我現(xiàn)在只想跟爸爸說，我想這也是許多同志想跟父母說的話:其實做同志并不是我們的錯，也不是你們的錯;只要你們理解和支持，我們就能看到希望和愛。(張某，男，20多歲，懇談會)

我覺得我是很正常的，我是一個普通人，跟別人沒有什么不同。(張某，男，懇談會)

作為一個女同性戀者，我覺得是屬于主流的，而且我很陽光、我很快樂。我的女朋友現(xiàn)在在加拿大，她是這個月27號過去那邊的，她還沒有出柜，但是我們還是很樂觀，我們在一起4年多了。(Lina，女，23歲，懇談會)

有些記憶的傷痛難以抹除，甚至成為伴隨一輩子的夢魘。但同時記憶又往往容易淡化某些細節(jié)，隨著時間的流逝那些過往的千瘡百孔慢慢地得到彌補，留下一些經(jīng)過自我修飾的、不乏平整的回憶，這也是人潛意識的自我保護策略。在這些風(fēng)化的記憶中，很多同性戀者的認同過程并沒有人們所想象的那么充滿痛苦、曲折與不理解，對這些同性戀者而言，同性戀身份的自我認同是一個漸進的、水到渠成的事情。

其實我個人從高中就公開我的性向，在高中的時候我就在班上跟同學(xué)大聲地講:“我是同性戀，有男生介紹給我。”在大學(xué)的時候我的室友也都知道我是同性戀，但我依然也沒有遇到什么責(zé)難，沒有遇到什么障礙和困難。我也非常幸運能得到身邊朋友的認同，我現(xiàn)在依然有一幫鐵哥們、鐵姐們，非常認同我、非常支持我，這也是我幸福和快樂的源泉。(“默然”，男，20多歲，懇談會)

我成為同性戀不是父母、家庭的原因。我小時候的成長經(jīng)歷與其他人沒有任何不同的地方。我從小不喜歡女孩子，大學(xué)時談過一次戀愛，雖然對女性沒有厭惡感，但無法忍受跟女性一起生活。所以我覺得自己(性傾向)是天生的。后來我就特別注意男性、對男性有一種崇拜的心理。我初中時就對男性感興趣，但是不認同自己是同志。到大學(xué)時還沒有找過男朋友，畢業(yè)后來到北京工作，通過各種網(wǎng)上的信息，我對同志話題特別感興趣，后來開始在網(wǎng)上找人聊天、找朋友……一直覺得自己挺正常的。(“軍魂”訪談，2010年3月6日)

對同性戀者身份認同的研究有很多，①有關(guān)同性戀出柜的研究中，男同性戀者與女同性戀者之間、同性戀者與雙性戀者之間都存在某些差別。例如，一些經(jīng)驗研究表明，由于男異性戀者的定義更為嚴(yán)格，它比女異性戀者更為排斥同性親密關(guān)系，因此，男性出柜的年齡比女性更早、也更為迅速(見文獻［3］)。北美社會中的許多男同性戀者在第一次意識到同性吸引到自我認同為同性戀者之間有6年的時間差(見文獻［4］)。雙性戀的情況更加復(fù)雜，有研究表明雙性戀者出柜比男同性戀者和女同性戀者都要晚，并且許多人對自身的性態(tài)仍持續(xù)感到疑惑(見文獻［5］)。這些研究結(jié)論通常基于已經(jīng)完成身份認同的同性戀者對自我認同過程的回憶。這些研究假定人能準(zhǔn)確、客觀地回憶過去生活、思維、行為的細節(jié);而事實上，人們常常以現(xiàn)有的知識、經(jīng)歷去重新解釋過去，重構(gòu)過去使之符合當(dāng)下的身份與認同，人們甚至意識不到自己正在講述另一個“事實”，這正是同性戀身份認同研究的一個困境;而我們又很難去研究一位認同不確定的同性戀者，因為他連自己是否是同性戀者都還未明確。同性戀群體在出柜之前的認知狀態(tài)與過程仍是一個“黑箱”，因為他如果不出柜，我們就不知道他/她是同性戀，研究也就無從談起。要解決這一研究困境，除非對某一社會群體(此時尚無法區(qū)分該群體中成員的性取向)的性身份認同過程進行長期的跟蹤研究。

二、拒絕“出柜”

同性戀者不“出柜”、尤其是不向家庭“出柜”是較為普遍的現(xiàn)象。一般情況下，作為應(yīng)付“家庭出柜”壓力的暫時性策略是遠離家庭與熟人圈。隨著社會流動的增加，許多同性戀者選擇在大城市定居與生活，在匿名性較高的社會中，同性戀者享有更多的自由生活樂趣，他們希望通過努力工作獲得事業(yè)上的成功，以此來消解父母的各種要求。一些年輕的、還不到“結(jié)婚最后年限”的同性戀者對父母提出的婚姻要求則采取“能拖則拖”或者“不聽不聞”的鴕鳥政策。但是，父母的婚姻壓力將一直存在，甚至許多已經(jīng)出柜的同性戀子女的父母內(nèi)心實際上都沒有完全放棄過自己的子女有一天突然“轉(zhuǎn)變過來”、結(jié)婚生子。在父母這樣的要求下，許多同性戀者陷于兩難的困境之中。

我已經(jīng)連續(xù)兩年沒回家了，今年想回去。去年過年我父母來北京，對家里人催著結(jié)婚最好的辦法是能拖則拖，一直到他們漸漸老去，沒有精力再關(guān)注我了。我跟他們說，現(xiàn)在我一個人生活挺好的，而且年齡也還小，不急著結(jié)婚。向家里人出柜是下下策，關(guān)系肯定會鬧僵。出柜沒有一定把握我是絕對不會去做的，現(xiàn)在沒有把握就只能維持原狀，走一步是一步，也沒有看那么遠。如果向父母出柜，對他們也是一種傷害，不慎重的話，很可能會反目成仇。(“軍魂”訪談，2010年9月2日)

“軍魂”事實上并沒有跟父母溝通過，甚至絲毫沒有向父母暗示過他的同性戀身份。由于從小在外地就學(xué)、工作，平時不經(jīng)?；丶遥虼?，父母對他的同性戀身份一無所知。

我跟我朋友在一起將近8年，但我一直沒有勇氣跟我父母去提這個事情?？赡苁且驗榧彝ヌ貏e傳統(tǒng)，我爺爺四代單傳，只有我一個孫子，所有的家庭壓力、所有的親戚聚集到一起的時候就會問到同一個問題:你什么時候結(jié)婚?或者什么時候給我們家添一個孫子?在這個事情里，我有特別脆弱的一面，我特別不愿意去傷害我的父母，我到現(xiàn)在，包括跟我朋友在一起將近8年的時間，我都沒敢跟我母親談起過這個事。在他們眼里，都覺得我工作也很好、人也很懂事，其他的沒有任何問題，我父母對我評價是:“兒子是個好兒子，但就是不結(jié)婚?！蔽颐媲按_實擺著特別大的問題需要解決，因為我不想去辜負他們，每當(dāng)我想去提這個事情的時候我都會被沖回來。我周遭所有的同志朋友里，凡是向家里出柜的，都是大哭大鬧，之后所有的朋友都退縮了，最后的結(jié)果，我接觸到的大多數(shù)(同志)都結(jié)婚了，盡管他可能并不愛那位女性。(阿建，男，懇談會)

一些同性戀者完全認同、內(nèi)化了父母的要求與想法，他們認為做父母的對自己子女的“結(jié)婚生子”的要求是理所當(dāng)然甚至不言而喻的，在他們看來，作為男同性戀者無法傳宗接代“有愧于”父母、尊長，將父母的希望破滅是一種“傷害”?？偠灾?，男同性戀者于整個家族是“不孝子孫”。

父母面臨的困難不僅是接受作為同性戀者的子女，還是如何“面對”親戚、鄰居甚至列祖列宗。中國傳統(tǒng)文化的一個重要特征是以家庭和宗法為基礎(chǔ)，社會是家庭的放大，［6］這種泛家族主義(pan-familism)即“家國同構(gòu)”。楊國樞從文化生態(tài)學(xué)的角度認為，傳統(tǒng)農(nóng)耕經(jīng)濟發(fā)展出以家庭的組織與運作為基本單位的社會結(jié)構(gòu)，它促進了家族興旺及社會穩(wěn)定，經(jīng)由儒家文化的倡導(dǎo)，最終形成孝道倫理體系。整個傳統(tǒng)中國社會是建立在孝道的基礎(chǔ)之上，孝道對家庭以外的生活也產(chǎn)生決定性影響，它形成泛孝主義。［7］孝道是儒家推己及人觀念的發(fā)展。在儒家看來，個人的生命并不是獨立的個體，而是其家庭“命脈”的一個環(huán)節(jié)而已。個人活在世界上的終極目的，便是延續(xù)并光大家族的“命脈”。［8］在儒家的觀念中，“法治”的社會是不足取的，因為人們并沒有“恥”的自覺，而禮治的社會則是一個人們守德有恥的社會。違反道德秩序是儒家“恥”的本質(zhì)，在中國文化中，一個人“不顧面子”是不可思議的事，如果不顧(愛)自己的面子，幾乎是“無恥”。［9］

我的父母都是醫(yī)生，所謂的那種高級知識分子，我想如果我跟他們出柜的話他們也可能會理解、也可能會接受，還一樣地愛我，但我沒有跟他們出柜。為什么?我覺得沒有必要跟他們出柜，因為他們的價值觀是不能接受這個事情的，盡管他們可以理解這個問題，但是他們不一定能接受，這是兩個不同層次的概念。(李某，男，40歲左右，懇談會)

對這些躲在“櫥柜”里的同性戀者而言，即使父母能理解，也未必能接受自己子女的同性戀性取向。作為父母，他們的知識儲備或許能夠理解同性戀現(xiàn)象，這時的同性戀者是與己無關(guān)的他者形象，但是做父母的仍無法接受自己的子女是同性戀者。

因此，“認同”而不“出柜”成為絕大多數(shù)同性戀者的普遍生存狀態(tài)。在同性戀者的日常生活中，拒絕社會出柜、對自己的真實身份加以掩飾或隱藏的方式很多;但是面對家庭的直接壓力，無法一直拖延、隱瞞，最終是必須直面解決的。這時的同性戀者要么主動或被逼著出柜，向父母坦白自己的同性戀身份;要么采取能讓父母釋懷的方式繼續(xù)隱瞞自己的真實身份，“異性婚姻”與“形式婚姻”正是當(dāng)下同性戀者們采取的方式。

三、異性婚姻:“一場改變了一切的虛假婚姻”

許多同性戀者逼不得已選擇與異性戀者結(jié)婚，以逃避來自父母的壓力與社會的質(zhì)疑，但在這種婚姻里很難產(chǎn)生真正的愛情，即使有，也是殘缺不全和充滿負罪感。進入異性戀婚姻之后，同性戀者雖然暫時解決了來自家庭的婚姻壓力，但是并非所有的問題一勞永逸地解決了，相反，卻埋下了更多隱患。在異性婚姻里，同性戀者自己雙面人的生活、妻子/丈夫?qū)ι畹谋г古c不滿、父母長輩對子嗣的期盼等問題接踵而至，其結(jié)果往往是同性戀者由于內(nèi)心的自責(zé)、罪惡感而帶來更多的精神壓力和精神問題，最后傷害到更多原本無意傷害的無辜者。這種異性婚姻無異于飲鴆止渴，陷入一種孫隆基所謂的“受害者使他人受害”(victim-victimization)［10］的倫理困境。

我是來北京看病的，每個月看一次。我已經(jīng)跟我的妻子同居6年了，但到目前為止還是解決不了到底是該離(婚)還是不該離(婚)。因為我的孩子已經(jīng)14歲，孩子說過:如果爸爸跟媽媽離婚，那我就離家出走。所以我的壓力特別大?，F(xiàn)在我天天在想，到底我該怎么解決這個問題，到目前我還沒想通，我不知道下一步該怎么走。但我的愛人跟我分居6年，她到目前為止也沒跟我說咱們離婚吧，還是想盡一切辦法，咱們倆能過還是一起過，為了孩子，就是為了孩子。我跟我的朋友也將近6年了，我一直不回家，對我孩子是最大的對不起，因為我欠他的實在太多了，作為一個父親，沒盡到做一個父親的責(zé)任。我不想回到那個家，我回那個家就要看到他的媽媽，她這么多年心肯定也已經(jīng)涼了，回去之后她也不想跟我說什么，我也不想跟她說什么。這個家庭也就是個形式，在法律上我們還是夫妻關(guān)系，但是到目前為止我還是解決不了到底該離還是不該離。離了之后要是孩子真要有什么舉動我該怎么辦。我得抑郁癥喝藥已經(jīng)喝了4個療程了，到現(xiàn)在我都上不了班，已經(jīng)將近有半年的時間，就因為得這個抑郁癥。怎么得抑郁癥的呢?因為想的事情太多了，有關(guān)與我男朋友的問題，還有家庭的一些問題，實在是沒辦法，想不通。人們想這么大個漢子，怎么會得抑郁癥呢?所有人一看覺得我沒病，很健康的，但是我內(nèi)心確實得病了，我前三個月的時候天天想著我應(yīng)該怎么去死。(于曉，男，40多歲，懇談會)

異性婚姻內(nèi)同性戀者的情感問題極其復(fù)雜，處理不當(dāng)容易導(dǎo)致家破人亡。因此，同性戀社群中不少人士對已婚、或打算與異性結(jié)婚的同性戀者持批評態(tài)度:

有人跟我說結(jié)婚的事情，我說你想好了，先不說你倆的問題，有的說我們倆先(指各自去找異性)結(jié)婚，然后我們倆再好，我說這不是開玩笑嗎?你要么就告別這個圈子，你踏踏實實去結(jié)婚、生孩子，永遠不再接觸(這個圈子)，你能做到這一點，你就結(jié)婚去。否則的話，你對你要娶的女孩，還有將來的孩子，都是非常不公平的。這個東西沒有騎墻的，我這邊結(jié)了婚，那邊又那樣(指結(jié)婚)?，F(xiàn)在是你們倆的兩個家庭問題，如果你們倆各自結(jié)婚了，那時是四個人、四個家庭①這里“家庭”的指稱較為含糊，“老諾”指的可能是同性戀伴侶雙方分別找異性結(jié)婚后產(chǎn)生的四個獨立的異性戀家庭。的問題。這事這會兒處理不好，那會兒能處理好啊?不可能的。我后來為什么一直頂著壓力，因為把這事情想明白了。不是說你自己難受的問題，你對你的另一半或者將來的孩子總得有個責(zé)任感。如果你娶了個媳婦，你再怎么也是(同性戀者)，將來總有被她發(fā)現(xiàn)的一天，你放心吧，這肯定是有的，到時你怎么辦?人家把一輩子都托付在你身上，這起碼忒不人道。(Sam訪談，2010年2月18日)

有些人是同志卻還要結(jié)婚，這對進入婚姻的女性是一種傷害，對自己的媳婦特別不公平。如果壓力特別大，我會選擇拉拉(結(jié)成形式婚姻)或(向父母)出柜，也不會跟一個異性戀的女性結(jié)婚。(“軍魂”訪談，2010年3月6日)

之前我強迫自己談過直女的女朋友，最后都到了第二天要領(lǐng)證的時候，突然反悔了，我覺得沒有信心給對方幸福。(男，20多歲，懇談會)

在傳統(tǒng)中國社會中，婚姻與愛情甚至與性快感無關(guān)，結(jié)成聯(lián)姻的不僅是作為個體的丈夫或妻子，而且包括整個家族親屬關(guān)系，婚姻是一種社會行為，它體現(xiàn)出社會地位、財產(chǎn)的分配與流動。但是在現(xiàn)代社會中，婚姻逐漸脫離了它原先被人為附加的社會屬性，此時當(dāng)愛情與性成為婚姻中的主要內(nèi)容時，社會對同性戀的容忍變得不再可能。因此，這種社會態(tài)度的轉(zhuǎn)變并非欲望的轉(zhuǎn)移，而是社會價值觀的變化所導(dǎo)致的。同性戀者尋求異性婚姻并非出于生理欲望，而是出于一種內(nèi)化了的、無法抗拒的“社會欲望”，這是社會型塑、扭曲人性的最好例證。它是傳統(tǒng)、習(xí)慣、文化使然，是強制性異性戀的結(jié)果，是“自然”不敵“文化”的結(jié)果。

已婚同性戀者在遭遇來自群體內(nèi)部的批判時，有著一套自認為合情合理的行為解釋邏輯，為自己的行為尋找合法性的道德基礎(chǔ)。在他們看來，同性戀者的異性婚姻有具體的歷史原因與現(xiàn)實的合理性，如:

已婚同志可能是同志群體中道德最敗壞的，很多未婚同志對已婚同志深惡痛絕，很多都說是“第三者”什么的。在中國事實是大部分同志最后迫于社會的壓力都走入了異性婚姻，形婚是一部分，但更多的同志還是走入了普通的異性婚姻。已婚同志的情況很復(fù)雜，不是大家想象的那么簡單，比如認為已婚同志家里有一個，然后外面隨便找。已婚同志過著一種分裂的生活，他在陪著妻子的時候，心里想著外面的男朋友;他在陪著男朋友的時候又會想著家里的妻子，很多已婚同志其實是很有責(zé)任感的。有的時候為什么不能離婚是因為中國的女人現(xiàn)在還是一個弱者，女人需要一個婚姻。我接觸的一些已婚同志的情況，離婚之后，女性可能經(jīng)濟能力確實承受不了，在北京、上海、廣州這種大城市女性的經(jīng)濟能力比較強一些;但在小城市、在二線城市里面的女人，有的已婚同志家里的情況是，丈夫已經(jīng)跟妻子出柜了，但是妻子還是不怨你、不理會，而且這種比例占得非常大。妻子會說:“你在外面怎么去找都可以，只要別把疾病帶回家就可以了。你要維持我們在社會上作為一個家庭的形象，其他的我可以不在乎。”我認識的一些已婚同志，是將現(xiàn)在的狀態(tài)維持下去，等孩子18歲以后成人了、讀大學(xué)了，然后再去離婚，兩口子是這樣商量的。六七十年代的(同性戀者)，現(xiàn)在大部分都已經(jīng)離婚了。那種已婚同志是歷史條件產(chǎn)生的，因為在六七十年代出生的那批人，他們結(jié)婚之前是不知道(自己性取向)的，比如我，結(jié)婚之前有這種傾向，在大街上看見那種人會偷偷去看，但是你沒有那種認識、沒有自我認同的，覺得那是不正常的，當(dāng)時想，人結(jié)婚了之后會改變。但是結(jié)婚兩年之后，發(fā)現(xiàn)根本不是那么回事，自己改變不了自己，只能面對真實的自己。(婚姻中的某男同性戀者，懇談會)

這種行為的自我闡釋在已婚同性戀者中很具代表性。在這套自我闡釋的哲學(xué)中，充滿了濃厚的父權(quán)制色彩，“中國的女人現(xiàn)在還是一個弱者，女人需要一個婚姻”，婚姻中的女性被置于被動的、懦弱的、依賴的、失聲的地位，將女性當(dāng)做情感安慰劑與生殖的工具，男同性戀者——作為一個男性——取代了女性的自主選擇和思維能力。通過將為何結(jié)婚的質(zhì)疑轉(zhuǎn)變成為何不能離婚的辯解，從而使道德拷問對象轉(zhuǎn)變成負責(zé)任的道德主體，他們認為不與女性離婚是一種“責(zé)任感”的體現(xiàn)，而回避當(dāng)初是誰將一個無辜的異性戀女性拉入一場原本與她完全不相干的婚姻。根據(jù)“同妻聯(lián)合會”負責(zé)人托人在“同志父母懇談會”上宣讀的一篇文章《為何同志不該結(jié)婚?》中講到:目前中國同妻的數(shù)量“1600萬只是一個保守數(shù)字”。信中說:“幾乎每一個這樣的婚姻里，同性戀丈夫都如同獸性般生活幾年，努力試圖成為異性戀世界里的一份子，但卻無法真正享受幸福，性壓抑會滋生出挫敗感，謊言總是驅(qū)使他向妻子和孩子發(fā)怒。他像一面鏡子，審視著自己和家庭，又不斷地承受著謊言帶來的內(nèi)疚。”同性戀親友會會長吳幼堅呼吁同性戀者不要走進異性戀婚姻，不要將一個無關(guān)的人扯進“一生的騙局”。

需要指出的是，對步入異性婚姻的同性戀者不能一概而論，同性戀者進入異性婚姻有以下幾種不同的情況:

第一種是由于受周圍環(huán)境的影響，一些同性戀者在與異性結(jié)婚之前并沒有清楚地意識到自己是同性戀者，甚至不知道同性戀為何物。這些同性戀者直到與異性結(jié)婚之后才逐漸意識到自己的性取向，有些甚至一輩子都不清楚自己的性身份，在以生計為第一需求的生活壓力下稀里糊涂地過完一生，無從知道還有“同性戀”這樣的性類別。這種情況在今天的社會中越來越少。

第二種是知道自己的同性性取向，然而由于受到社會的無知與偏見的影響，以為與異性結(jié)婚能改變自己性取向，能“治好”自己的“變態(tài)行為”，他們自己也真心實意地相信或希望存在這種可能性;這種情況在今天的社會中依然存在。

第三種是明確知道自己是同性戀者，并且在與異性結(jié)婚前就打定主意結(jié)婚之后繼續(xù)進行同性性活動，將異性婚姻作為一種逃避家庭壓力與社會質(zhì)疑的掩護手段。

第四種情況是把異性婚姻僅作為純粹的手段以敷衍父母的期待與社會的要求，結(jié)了婚之后就迅速離婚。

由于歷史條件不同，一些年紀(jì)相對比較大的同性戀者屬于第一種情況的比較多，他們當(dāng)初選擇與異性戀者結(jié)婚多是沒有意識到自己是同性戀者，他們甚至沒有意識到還會有其他選擇;還有些同性戀者受到社會利益的驅(qū)使，例如在我國改革開放前單一的社會結(jié)構(gòu)里，社會(單位)福利往往與家庭掛鉤，同性戀者由此被逼進異性婚姻。

在我國的傳統(tǒng)社會中，同性戀者大多進入異性婚姻，由于傳統(tǒng)文化對家庭倫理的重視，政治上的仁和禮，家庭中的慈和孝，是中國古代社會的重要概念，作為政治基礎(chǔ)的家庭之重要，保證家庭延續(xù)的婚姻就更是重中之重，因此一個男人娶妻成家是自立于世的前提。［11］這些進入異性婚姻的男同性戀者沒有遭受現(xiàn)今社會的類似批判，并不是社會對同性戀的寬容，其主要原因是女性的從屬地位，在“男尊女卑”父權(quán)專制社會中，女性的情、愛、性都是次要的，甚至是不存在的，男性在家庭之外無論是尋求與異性交歡還是與同性的快感，都不足以構(gòu)成一個問題。因此認為我國古代社會對同性戀的寬容一說完全是無稽之談，在一個不但不存在同性戀“身份”——它在西方也是現(xiàn)代性的產(chǎn)物——而且又是在一個以父權(quán)至上為結(jié)構(gòu)的社會中，何況這些男性都已有婚姻，一絲不茍地履行著盡孝、傳宗接代的使命，他們并不對傳統(tǒng)社會構(gòu)成威脅;在這種社會背景下，男男性行為又怎么會引起他人與社會的恐慌、反對甚至憎恨呢?而女性之間的同性愛欲更是被忽略與否定存在。而當(dāng)歷史的車輪進入現(xiàn)代社會時，當(dāng)婦女解放運動的浪潮一波高過一波時，異性婚姻中的同性戀者突然成為眾矢之的。這是一場因文化、價值觀念不同而導(dǎo)致的沒有必要的人間悲劇。人類因意識形態(tài)差異與沖突而導(dǎo)致的悲劇，大到宗教戰(zhàn)爭、恐怖主義，小到代際矛盾、情感糾葛等，一直伴隨著整個人類歷史的發(fā)展進程，同性戀者只是某種文化的犧牲品。同性戀者因歷史原因造成的異性婚姻是一場文化悲劇。

四、形式婚姻:“虛鳳假凰”

由于異性婚姻遭致同性戀社群內(nèi)部的反對，以及異性婚姻本身所產(chǎn)生了一系列難以彌補的心理創(chuàng)傷與其所牽涉的社會問題，不少同性戀者考慮以“形式婚姻”來應(yīng)付父母和異性戀社會。但是形式婚姻也不僅僅是一個“形式”那么簡單，在中國社會中，父母與子女終身捆綁在一起，父母與子女之間的關(guān)系、對子女的期待并不因為有了一場婚姻戛然而止，兩代人之間仍然會有進一步的互動。形式婚姻關(guān)系到雙方情感、財產(chǎn)、下一代等方方面面的問題。一些同性戀者形象地將形式婚姻稱為一場“連續(xù)劇”，做一個好的演員很重要。劇中的演員一旦進入角色，恐怕一時難以退出，需要不斷地演下去，因為觀眾(主要是雙方父母)不斷地提出新的期待和要求，有時候甚至?xí)巧?lián)、戲里戲外、真真假假地同臺表演。

與異性婚姻不同的是，形式婚姻沒有去傷害無辜者，婚姻雙方對彼此的情況都是透明的，相互之間甚至還會有各種協(xié)議——也可以說是“劇本”。而這個“善意的謊言”的對象則是男女同性戀者雙方不知情的父母。對許多同性戀者而言，不告訴父母自己是同性戀者而假裝進入父母所期待的婚姻，比讓父母知道真相后出現(xiàn)可以預(yù)料的各種擔(dān)憂與家庭沖突要好得多。

形式婚姻的適用性也因個人的性格特征、經(jīng)濟狀況等因素、雙方的家庭因素、倆人之間的配合以及雙方長期生活中出現(xiàn)不可預(yù)測的意外等而有很大的差異，這方面并沒有統(tǒng)一的模式和定論，而且個人的認知、理解與期待也不盡相同。①這類似于不同的“性腳本”，它具有跨文化的、歷史的差異，各個社會形成的性腳本各不相同，其主要內(nèi)容通常包括發(fā)生性行為的對象、內(nèi)容、時間、地點及原因等(見文獻［12］)。一些同性戀者對形式婚姻持樂觀、贊同的態(tài)度，如:

我28歲結(jié)的(形)婚，已經(jīng)5年了，但我覺得這5年挺順利的，也很快樂，讓我來形容形婚，它應(yīng)該叫“一個很美麗的謊言”。為什么呢?我們中國人有自己特色的環(huán)境和傳統(tǒng)，我們并不是所有的同志都可以選擇出柜，因為他有他自己的情況，或者他父母有他父母的情況。出柜以不傷害父母的情感或影響你跟父母之間的關(guān)系、不把事情搞得更僵為前提。我的拉拉女朋友，很T②“T”通常是指在女性同性戀關(guān)系中扮演男性化生動型角色的一方。，很爺們兒，比我還爺們兒。(她)是我一個好朋友介紹的，是個醫(yī)生，我們倆也是好朋友，在結(jié)婚之前我們倆就有一些接觸，協(xié)商好建立一種好朋友的關(guān)系。雖然這是很假的婚姻，但是我們用法律的關(guān)系或婚姻的關(guān)系把我們之間的友誼、我們之間非愛的感情固定下來。我們經(jīng)常說，這個世界上除了父母之外，可能我們倆是最親的人，因為我們倆是親人。關(guān)于如何面對雙方父母的問題，其實很簡單，我就把她的父母當(dāng)成我的父母、我的最好朋友的父母，她對我父母也非常孝敬。(李某，男，懇談會)

考慮形式婚姻的同性戀者除了為應(yīng)付家庭與社會壓力之外，通常都是已經(jīng)有長期、固定的理想同性伴侶，有一起生活的長遠打算。因此，他們考慮的問題也多比較現(xiàn)實，例如一些同性戀者顧慮到將來由同性家長撫養(yǎng)長大的孩子在成長經(jīng)歷中是否會存在某種缺失，是否會與異性戀父母養(yǎng)育的子女有區(qū)別等問題。③許多研究已經(jīng)表明，同性戀家庭撫養(yǎng)的孩子在性取向、性別認同、心理健康等方面與異性戀家庭撫養(yǎng)的孩子并無區(qū)別(見文獻［13］)。男同性戀者和女同性戀者家庭關(guān)系的回顧性研究(包括性行為、家庭沖突、所撫養(yǎng)子女的性認同、社會關(guān)系等諸多方面)可參見文獻［14］。

關(guān)于孩子的問題，我們現(xiàn)在正在計劃要孩子，為什么要孩子?這是我們一直很糾結(jié)的問題，怎么要?要來之后怎么辦?當(dāng)然我們不會這樣(指他跟妻子生)來要，我實在是不行(指發(fā)生性行為)，所以我們商量的可能是用人工的或第三方的方法要孩子。孩子出生之后的問題我們也考慮了很多，就是孩子怎樣面對同性戀身份的父母。當(dāng)然孩子很小的時候我們都會去愛他，她和她女朋友，我和我男朋友，他有4個父母親。那么當(dāng)孩子懂事的時候我會告訴他我們的真實情況，我會告訴孩子的一句話就是:你像其他孩子一樣，你很幸福;雖然你的父母不相愛，但是你的父母像其他父母一樣愛你。所以，我很看好我的這一段連續(xù)劇。(張某，男，懇談會)

形式婚姻的狀況與非同性戀者本人可控制一些外部的因素(如家長對子女的態(tài)度等)以及同性戀者雙方的特質(zhì)都有關(guān)系。下面這位同性戀者與他的形式婚姻對象由于從小就“青梅竹馬”，雙方的父母已經(jīng)認可他倆的“異性戀關(guān)系”，所以他們形式婚姻也就比較順暢。

我的成長經(jīng)歷跟大多數(shù)同性戀者的成長經(jīng)歷不一樣，因為我來自單親家庭，可能從小對我的教育會比較寬松一點。在我們家，女孩是當(dāng)男孩養(yǎng)的，男孩是當(dāng)女孩養(yǎng)的，所以從小的成長環(huán)境不一樣。4年前我剛考上大學(xué)的時候，我媽媽跟我說過這樣一句話:如果你要找女朋友，找一個家境好的、能照顧你的女朋友;如果你找男朋友，也記住，找一個待你好的。有這樣一個開放的母親，相比她而言，我有時候想東西可能更保守一些。我很幸運，在正式牽手之前，我認識的第一個同性戀在“熊”④在同性戀隱語中，“熊”指的是胖、壯、高大的人，但具體并沒有明確的界限，很多時候只憑主觀感受。的問題上跟我聊了很多，給了我很多有益的啟發(fā)。我剛上大學(xué)的時候，我一個同班同學(xué)，我們倆住的地方只有十分鐘的距離。她是女同性戀，非常非常爺們，從我們見面的第一天，從教室門口走到她旁邊問她有沒有坐人的那一瞬間，就確定我是了，然后各種和我示好，后來我才知道，這是她(布下)的一個局。但最后，我們倆相互扶持著走到今天了。(男，20多歲，懇談會)

當(dāng)然，也有同性戀者對形式婚姻持有質(zhì)疑、不贊成態(tài)度的。這些人對形式婚姻更多的是感到疲憊與無奈，認為不是萬不得已還是不要走這條路，在家庭條件允許的條件下，適時向父母出柜是最好的選擇。作為“劇中人”、也是“局中人”，“大寶”對形式婚姻有著非常真切的體驗與感受:

如果能爭取到父母的理解，我覺得最好還是跟父母多溝通。如果像我這樣到了30多歲非要走形婚這條路、覺得形婚這條路可以試一試的話，我倒覺得有幾條建議可以考慮一下:第一，年齡太小的不要去想這條路，因為父母的期望值在你30歲的時候會達到頂峰，你在這個時候去迎合父母的話，期望值太高，失望會更大，會造成對雙方的各種傷害，因為父母絕對不會想著讓你湊合著隨便找個伴侶就能夠接受的。我覺得想搞形婚的也是30歲以后的事兒;第二，如果自己情感不穩(wěn)定的話也不要去嘗試，如果你連自己的男朋友都搞不定，而將兩個沒有感情的人硬扯到一塊兒去演戲的話，這個難度會更大。自己的感情都處理不好就不要想著能去處理好形婚這件事兒;第三，如果你真的決定要走這條路的話，一定要簡單再簡單，把所有的丑話說在前面，說白了，兩個人就是互為導(dǎo)演與演員之間的關(guān)系，不要想著你們會有多美好的感情，這個是在你們把所有的關(guān)系都處理好之后再表演出來的感情。把所有的東西都寫下來吧，要花哪些錢、要做那些事兒，你的場面要控制到什么地步，這絕對是一個制片人做的活兒，應(yīng)當(dāng)像一個制片一樣的把所有可能發(fā)現(xiàn)的問題寫下來，再做導(dǎo)演、再做演員的時候才能保證你們形婚的過程不出意外。但是我覺得最好還是與父母溝通做到理解。除非你一開始就說明了我就演三年，三年以后就打算離婚的那種，要不然形婚牽涉進來之后不是你隨便能夠退出的。你形婚了以后還要考慮拉拉朋友的家庭環(huán)境和她那邊的感受，所以一旦這場連續(xù)劇開演之后，你就收不住了，中間會摻插進來很多配角。(“大寶”，懇談會)

不是到了迫不得已或者跟父母沒法溝通的時候還是不要走這條路，因為一個謊言需要一百個謊言來掩飾，你就想，這是一個永遠要續(xù)保的保單，但是這個保單是沒有生意的。你無時不刻要處在一個演戲的狀態(tài)，隨時要進入狀態(tài)。這不是一個婚禮這么簡單，婚禮的那一個月的話，你就是再大、再頭疼你也可以忍受過去，但后面一年一年的、沒有盡頭的謊言，這是對兩個人最大的折磨。(阿偉，男，懇談會)

另外一些同性戀者明確表示不會考慮形式婚煙，有的同性戀者面對形式婚姻則望而卻步、“臨陣退縮”了。

逼不得已我會考慮形式婚姻。但是第一，如果家里不知道你是形婚，就會逼著你要孩子。第二，形式婚(姻)開始之后，家里來人，一起生活是個很大的問題。形式婚姻執(zhí)行起來有很多工作，最好還是別去做。(“軍魂”訪談，2010年9月2日)

家里逼你結(jié)婚不是目的，目的是要孩子，結(jié)婚是解決了，但是下一步逼你要孩子怎么解決?這是很多人事先沒有考慮過的。前不久有一位女同跟我來信，她和她女朋友與另外倆男同六年前形式婚姻了，而且生了個孩子，現(xiàn)在孩子已經(jīng)6歲，看出問題了，說為什么我爸爸怎么老是跟一男的在一起，媽媽老是跟一女的在一起。所以孩子老是問他們，他們不知道怎么回答。形婚能夠維持幾年以上的非常少，因為它是一個謊言，一開始就有四個人知道，四個人在各自的圈子內(nèi)告訴自己最親密的閨蜜，一下子就十幾個人知道了。這個時候就很難維持這個(謊言)。更重要的是，形婚的協(xié)議是無法強制履行的。很多人現(xiàn)在簽合同，比如說保證我媽媽來北京看我，你必須來給我扮演妻子。但她不來，不來怎么辦?你能去法院告她么?有一對男同跟女同結(jié)婚后一個星期，男的被車撞了，在病房里搶救的時候他父母就說，你老婆怎么不在，她老婆平時根本就不跟他聯(lián)系。(“星星”北京同志中心分享會，2010年10月16日)

我接觸的孩子里邊形婚的有好幾對，每個人的經(jīng)歷當(dāng)然不同。有一些很幸運，他的父母年齡已經(jīng)很大，也不會繼續(xù)去追究這件事情，所以他可能就這樣過去了;有的也離婚了、出國了，但接下來父母還會要求你離婚再結(jié)婚。有一個解放軍今年結(jié)婚，他的父母非常重視這件事，結(jié)果在三個城市一共辦了上百桌酒席，因為他父母覺得挺虧的，過去送給別人很多錢(禮金)，想借此收回來。特別巧，這個男孩子得病了，腸膿腫，結(jié)果他的父母對他的妻子很不滿意，因為她總不可能陪在旁邊。那個男孩子是在北京的部隊，回到唐山去療養(yǎng)，剛開始還可以解釋，女孩子工作在北京，但是后邊接著“五一”、“國慶”等一系列的節(jié)日，現(xiàn)在真的快包不住了。所以我覺得不能只看到順利的，也要看到這些意外的事情。(“藕姨”，懇談會)

作為父母來講，如果他們對自己的同性戀子女不知情，對形式婚姻這個問題自然無從回答。從一些已經(jīng)知道自己子女是同性戀者的父母來看，他們對形式婚姻的看法也不盡相同。如果父母更多地是從自己子女的角度出發(fā)想問題的、傾向于在家庭內(nèi)考慮的話，他們會對自己的同性戀子女結(jié)成形式婚姻持反對態(tài)度，因為沒有這種必要，既然大家都已經(jīng)坦白，又何必多此一舉。同性戀親友會會長吳幼堅女士也不支持形式婚姻，她更多地是從愛情與社會關(guān)系的角度來看待這一問題:

形婚是“權(quán)宜之計、無奈之舉”，我從來不提倡、不撮合。我覺得人生本來不是很容易，就算你是異性戀，想要找個相愛的人一起過下去也有很多困難和矛盾，而且你是同性戀，要找到相愛的人好好地愛也已經(jīng)很困難，你干嘛還自討苦吃地去找一個跟你原來毫無關(guān)系的人扯進來，還要把她的父母、祖父母這一輩這么多的人都扯到一起，弄得一團亂麻?可能還沒來得及把喜事的歡樂分享完就已經(jīng)遇到很多麻煩了。(吳幼堅，懇談會)

但是如果從自己的核心家庭之外的角度考慮問題(比如社會形象、面子等)的父母，他們則會傾向于贊成自己子女的形式婚姻。如有家長甚至主動幫助自己的兒子在同性戀網(wǎng)站上尋找合適的形式婚姻對象。

同性戀者采取形式婚姻的背后或許有著更多的文化涵義。儒家文化注重“孝”道，它的解釋是“無違”，也即承認長老權(quán)威。長老代表傳統(tǒng)，遵守傳統(tǒng)也就可以無違于父之教?！胺磳Α痹谶@種關(guān)系里是不發(fā)生的，除非在文化傳遞失效的情況下。［15］費孝通認為，在一個急劇變遷的社會中，“名”與“實”之間的分離表現(xiàn)得尤為明顯:

在長老權(quán)力下，傳統(tǒng)的形式是不準(zhǔn)反對的，但是只要表面上承認這種形式，內(nèi)容卻可以經(jīng)注釋而改變。結(jié)果不免是口是心非。在中國舊式家庭中生長的人都明白家長的意志怎樣在表面的無違下，事實上被歪曲的。虛偽在這種情境中不但是無可避免而且是必需的。對不能反對而又不切實用的教條或命令只有加以歪曲，只留一個面子。面子就是表面的無違［15］74。

形式婚姻正是體現(xiàn)了這種“名”與“實”的分離、“無違”地恪守“孝”道。形式婚姻頗有中國特色，從家庭世系關(guān)系的角度來看，中國婚姻很注重形式的要求。子女的婚姻通常是奉父母之命，其目的在于進入家族世系，借由香火的傳承獲取社會地位，在這種婚姻關(guān)系中，愛情與性等并非是最重要的因素。在一些極端的例子中，比如“冥婚”與“嫁神主牌”，死者亦可以結(jié)婚，中國婚姻對儀式的要求可以是純粹得只剩下儀式。［16］在一個講究人情、面子的社會中，它是形式理性和實質(zhì)理性之調(diào)合的產(chǎn)物。在這種情境下，形式主義與人情關(guān)系又是另一個讓人感興趣的話題。

五、進一步的思考

西方學(xué)者關(guān)于同性戀者自我認同的研究主要針對的是性身份認同，同性戀者經(jīng)歷了從行為到身份的演變過程，同性戀行為并不意味著同性戀身份認同，而“出柜”通常意味著自我認同的完成。中國同性戀者的情況與西方有很大不同，同性性行為并不必然轉(zhuǎn)變?yōu)橥詰偕矸菡J同，在現(xiàn)階段，中國同性戀者的集體身份感很脆弱?！俺龉瘛币膊⒉皇沁_成自我認同的終點，中國同性戀者的一個基本生存狀態(tài)是“認同”而不“出柜”。

許多同性戀者仍希望借助于異性婚姻改變自己，或通過形式婚姻向父母隱瞞自己的性取向，以求得相安無事的生活。西方觀念中的“出柜”不僅僅是一個女同性戀/雙性戀/男同性戀運動的一項政治議題，而且通常是肯定西方個人主義價值觀、話語權(quán)利、言說文化、大都市高度自主性和性作為自我核心的優(yōu)先地位。出柜模式取決于這樣的思想，即個人作為獨立的、分散的單元在經(jīng)濟、社會的和地理上從家庭-親屬網(wǎng)絡(luò)中分離出來。在美國，個人的坦白、表達其感受的意愿和對發(fā)言權(quán)利的堅決捍衛(wèi)被視為個人生活的主要特征。［17］與父母語言溝通中的誠實對真正的自我是極其重要的。美國政治制度以一人一票的議會政治為特征，因此，將性權(quán)利通過出柜變?yōu)檎螜?quán)利常常被女同性戀/雙性戀/男同性戀一致認為是捍衛(wèi)他們利益的主要途徑。［18］Wills與Crawford曾指出，那些向他人自我揭示自己性身份的人通常在生理和心理上更健康，但同時他們更容易成為偏見、歧視甚至暴力的受害者。［19］因此，在某種意義上而言，中國同性戀者采取的這種回避式的“中庸”姿態(tài)有它自身的合理性。而形式婚姻在儒家文化中則可以成為保全“面子”的一個合情合理的方式。

周華山認為，中國人的自我觀念對同性戀者產(chǎn)生了不同于西方社會的情境:第一，西方女同性戀/雙性戀/男同性戀話語的基本原則將女同性戀/雙性戀/男同性戀主體視為權(quán)利不可剝奪的個體，傳統(tǒng)中國文化拒絕將人歸類為同性、異性，因為個體首先、同時也最主要的是家庭和更大社會的成員。第二，中國的同性戀者不僅是尋求個體解放的孤立自我，而是置身于關(guān)系性的背景中。第三，中國同性戀者面臨的最主要問題不是國家壓制、宗教原教旨主義或者職業(yè)歧視，而是他們最愛的父母。第四，同性戀者的父母面臨的不僅是要接受他們的同性戀子女，而且為有一個不愿結(jié)婚的、“越軌的”子女而感到丟臉。第五，在一個賦予孝道為評價個人最重要標(biāo)準(zhǔn)的社會中，傷害父母對同性戀者而言是最可怕的經(jīng)歷。第六，中國同性戀運動關(guān)注的不是男同性戀、女同性戀或雙性戀的孤立的自我，而是對同性戀者而言既是構(gòu)成性的也是壓制來源的家庭和社會關(guān)系。［18］周華山將中國同性戀者拒絕出柜的現(xiàn)象視為將“同性—異性”二元論加在中國人關(guān)系性的、動態(tài)的性觀念上的抵抗形式。

盡管同在儒家文化圈內(nèi)，日本同性戀者與異性婚姻之間的關(guān)系似乎沒有像在中國的情況如此緊張。在日本社會中，家庭作為一種制度設(shè)置擁有不可動搖的地位。他們的家庭觀和婚姻觀與西方盎格魯-撒克遜文化有著顯著不同。日本人對婚姻的構(gòu)想并不是根據(jù)西方社會的“同伴模式”，結(jié)婚的理由是建立一個“家庭”(household)，這與浪漫的歐美人心目中的“家”(family)概念有諸多不同之處。在這種背景下，婚姻被描述為一種“共同的再生產(chǎn)工程”。日本男同性戀者并不忌諱與異性戀女性結(jié)婚，對他們而言，性并非是其個人特質(zhì)的重要組成部分，家庭的地位要高于個人的性，甚至對女性完全缺乏性興趣也不至于成為婚姻的障礙。日本媒體甚至披露有一些女性傾向于與男同性戀者結(jié)婚，因為男同性戀者的“女子氣”被理解為對女性更體貼以及他們在日本社會中的從屬地位。［20-21］更多在東亞儒家文化圈內(nèi)的比較研究仍值得期待。

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W ell-identified but not Com ing Out:Contem porary Gay M inority Investigation

Wang Qingfeng

One of themost important characteristic of contemporary gayminority is well-identified their sexual identity but reject to coming out，especially reluctant to coming out to their parents．Because of Chinese traditional Confucianism emphasize family and filial piety，themajority of gay people living under the heterosexual life．There are two alternative ways made keeping in the closet possible，one is gettingmarriage with a heterosexual，the other is forming conveniencemarriage with another gay．These two kinds of‘marriage’formation indicate the basic conclusion of gay people’s existence status in modern China:well-identified but not coming out．

Homosexual;Identity;Coming out;Conveniencemarriage

2011-07-20

王晴鋒，北京大學(xué)社會學(xué)系博士研究生，郵編:100871。

(責(zé)任編輯:常 英)