獨(dú)木舟

從媽媽那里得知從小一起長大的一個姐姐要嫁人了，婚禮定在明年年初，坐在飯桌上一起吃飯的時(shí)候我看著她，恍惚之間覺得一切怎么可以發(fā)生得這么迅速。

時(shí)光從不老去，真是如此，它永遠(yuǎn)都安安靜靜地看著塵世每個人的生長軌跡，直至死去。

我依然還記得小時(shí)候的周末，我們一起去學(xué)舞蹈，學(xué)書法，似乎須臾之間，她就已經(jīng)到了談婚論嫁的年紀(jì)，而我，還似一片飄萍。

隔著半張飯桌我靜靜地端詳她，思緒卻跑到很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方去了，她大我五歲，我在想五年之后我是不是也應(yīng)該有了一張低眉順眼的面孔，我的戾氣和鋒芒是不是也應(yīng)該收斂至蹤跡全無，我對這個世界的好奇和憧憬是不是也在每天的柴米油鹽中漸漸無跡可尋……

女人的幸福說到底，還是家庭幸福，這是前輩們的諄諄教誨，但我一直不知道，是否是對的。

這個世界是否真的有那么一個關(guān)于幸福的標(biāo)準(zhǔn)是放諸四海皆準(zhǔn)的……

我只是知道，我現(xiàn)在想要的生活，是想盡我所能去看看外面的世界，它是多么無垠。

走完新藏線，穿過無人區(qū)，兩個月后的中秋前夕，我回到了長沙。

打開公寓的門，把沖鋒衣丟在沙發(fā)上，把45L容量的背包里的所有東西全倒出來，該洗的衣服，在拉薩八角街買的小飾品，在和田的書店買的兩本偵探小說，各種充電器，相機(jī)，筆記本……一股腦兒地倒在沙發(fā)上，像一個沉靜的瘋子。

有時(shí)候，我真的覺得自己是個瘋子。

過了幾天，換上雪紡裙，走在霓虹通明解放西路上，那一刻才真的確定自己是回來了，回到這個看不見碧藍(lán)天空，純潔白云的城市，這個聲色犬馬，娛樂至死的城市，這個給了我最大的安全感同時(shí)也給了我最大的孤獨(dú)感的城市。

旅行與愛情，有異曲同工之處，就算走到再遠(yuǎn)的地方，看到再多壯麗的美景，始終還是要回到讓自己內(nèi)心覺得安寧舒適的地方。

那天晚上我們一群朋友坐在一起喝酒，一開始大家都嘻嘻哈哈的，后來不知道誰起了個頭聊起了人生，忽然之間氣氛便變得有些凝重和傷感。

有個女生說，很多人活了大半輩子都不清楚自己到底想要什么。

我抱著酒杯想了一會兒，說，最起碼這么多年，至今為止，我確定對我來說最重要的是愛。

又有人說，最重要的難道不是快樂。

頓了頓，我很矯情地說，我這個人，有愛，就會快樂。

或者說，有愛，才會快樂。換個說法，也一樣成立。

在某些愛情還沒有開始的時(shí)候，你永遠(yuǎn)無法想象你可以這樣去愛一個人。

在它消逝之前，你也無法想象原來它可以消逝得那么快。

當(dāng)下一段愛情再度來臨之前，你永遠(yuǎn)無法想象原來你還有勇氣，力氣，和耐力再愛一次。

中秋的時(shí)候我隨口問起老友，周現(xiàn)在怎么樣。

老友看了我一眼，沒有回答我的問題而是語重心長地說，你還問這個干什么呢，這么多年你經(jīng)歷的事情，你看到的世界跟以前完全不一樣了，還提起以前的人有什么意義呢。

我有些尷尬，也有些委屈。

當(dāng)然，這么多年，我當(dāng)然已經(jīng)放下，問起這個人，只是想知道如果當(dāng)時(shí)我們一直在一起，我現(xiàn)在會擁有怎樣的人生。

但老友有他的道理，他是為我好，我明白。

沒有放不下，沒有什么事情值得歇斯底里，沒有什么值得死心塌地，多年前錯過了最愛的你，我依然還是要成為最好的我自己。

那些都是最好的時(shí)光，但世界上任何人對于過去，都是無能為力的。

我們都回不去。

回不去，就回不去吧，至少我可以說，是的，我曾經(jīng)擁有過最好的時(shí)光。

而幸福，人們常說，幸福它在遠(yuǎn)方。