獨木舟

一

我沒有想到會再見到你。

仲夏時分，林簌簌從國外回來度假，呼朋引伴說要舉行一場聲勢浩大的老友聚會。她跟我說起這個偉大構思的時候，眼睛里都閃著精光：“桑染桑染，到時候我穿那條黑色的小禮服，你穿那條寶藍色的，我們一定很拉風!”

我斜著眼睛看著正處于極度亢奮狀態(tài)的她，實在也不好意思掃她的興，只好敷衍著說：“呵呵……呵呵，你開心就好。”

本以為她只是一時心血來潮，隨口說說，沒想到一貫下一秒不記得自己上一秒說過什么的她，竟然真的開始著手將這個構思實施起來。

她打電話來，驕傲地向我宣稱一切準備都已就緒的時候，我正跟蔣航在他家偌大的客廳里看著一部文藝片，我死皮賴臉地躺在沙發(fā)上，頭枕著他的腿，一邊往嘴里塞著芒果，一邊有一搭沒一搭地評價著片中的女主角。

他的手輕輕地撥弄著我額前的碎發(fā)，嘴角微微揚起。

我跟蔣航在一起的大多數(shù)時間，我都像是他養(yǎng)的一只小寵物，沒有脾氣沒有個性更加沒有激動和破碎的情緒，有時候我照鏡子，看著鏡子里自己的面孔，真的覺得有那么一點點的，陌生。

簌簌的電話打進來，我漫不經(jīng)心地接起，她在那頭哇啦哇啦講了半天的廢話，最后才豪情萬丈地宣布：“我一切都搞定了，時間定在禮拜六晚上，先吃飯，再泡吧，唱K唱通宵!”

仗著電話里她看不到我的臉，我對著空氣翻了一個大大的白眼，好歹也是出過國的人，怎么思維模式就這么局限，玩來玩去還是高中的那一套。

在我表達了我的輕蔑之后，簌簌不甘示弱地跟我爭：“不是我沒創(chuàng)意，是我照顧你們這些井底之蛙，OPEN的玩法我沒問題，但恐怕你們接受不了。再說了，本來就是老友聚會，聯(lián)絡感情最重要，形式不要緊?！?/p>

懶得跟她廢話，我又翻了個白眼，隨口問了一句：“你都聯(lián)系到了哪些人啊?”

她的語氣里是毫不掩飾的沾沾自喜：“哼，好歹嘛，我曾經(jīng)嘛，也是?；壍娜宋铩惿Ｈ荆阈κ裁础?本來就是好不好……當然啦，魅力不減當年嘛?！?/p>

在她一番恬不知恥的自夸之后，我聽到了你的名字。

她說：“對了，蘇晟也來?！?/p>

霎時間，我整個人就像被一根很尖很尖的針刺到了軟肋一樣，“噌”地從蔣航的腿上彈起來，接下來，我什么聲音都聽不見了。

只看到屏幕上，美麗的斯嘉麗，她一頭金黃色的頭發(fā)在巴薩羅納的陽光下熠熠生輝。

二

雖然提前知道了你會來，但真正見到你的那一刻，心臟還是漏跳了一拍。

你是最后一個到的，彼時吃飯的包間里一群暌違多日的老友正在敘舊，我站在走廊上給蔣航打電話，我出來的時候沒帶傘，他問我要不要開車來接我。

我剛說完“這么多人，一車也坐不下”，回頭就看見你從電梯里走了出來。

人類四萬年的歷史，也找不到一個合適的詞來形容我那一刻的感受。整個人像是失去了知覺，顧不得蔣航還在電話那頭說話，便匆忙收了線。

你抬頭看見我的那一秒，也怔了怔，隨后立即綻開了一個得體的笑：“下雨，堵車，來晚了?！?/p>

是來晚了，我心里輕輕地說，可還是回應了一個同樣妥帖的微笑：“不要緊，還沒開始呢?！?/p>

進了包間，簌簌看到你的時候沖過來給了你一個熱情的擁抱，你一面笑一面調(diào)侃著說：“到底是從資本主義國家回來的人，表達的方式就是比我們熱烈啊。”

大家都在笑，其樂融融的氣氛之中，只有僵持在一旁的我顯得有那么格格不入。

簌簌把你拉到她的左邊坐下，又叫我：“桑染，發(fā)什么呆啊，快過來，要上菜了!”

那天晚上我吃得很少，簌簌側過頭來問我是不是不舒服，我笑一笑，解釋說是因為裙子太緊了，她嗔怒著教訓我：“你現(xiàn)在怎么這么矯情了，一點也不像以前的你了，肯定是跟蔣航在一起久了，被他影響了?！?/p>

我手一抖，低下頭不知道要說什么好，

你一直專心致志地看著自己面前的碗，好像什么都沒有聽到的樣子。

蘇晟，我真想不要臉地問問你，你是不想看我，還是不敢看我?

離開酒店的時候依然下了很大的雨，大家分幾批去酒吧，簌簌理所應當?shù)匕盐野才沤o你，自己跟另外的人擠了一輛車，我回過頭去看到你，浩瀚如深海的眼。

下雨天的鬧市區(qū)總是不好攔車，我們沉默地站了很久，最后還是你先開口打破僵局，你說：“要不邊走邊攔吧，站在這里傻等總不是個辦法?！?/p>

可是我們剛走出幾步，就有一輛空車停在我們剛剛站的地方，后面的人二話不說拉開車門，絕塵而去。

鬼使神差般，我輕聲說：“該來的時候怎么不來。”

你定了定神，把手里撐著的傘又往我這邊送了一點，還是當做什么都沒有聽到的樣子繼續(xù)走。

我的高跟鞋在水洼里濺起了小小的水花，忽然之間，我沖出雨傘往另一個方向走，你急忙跟上來，拉住我：“陳桑染，你干嗎啊?”

我抬起臉來看著你的時候，眼淚不可抑制地流了下來。

這些眼淚從那個原本安寧的下午，聽到你的名字的那一刻開始就在醞釀，終于在我?guī)捉罎⒌臅r候，浩大地爆發(fā)了。

我甩開你的手，沒有辦法，蘇晟，我悲哀地發(fā)現(xiàn)無論再過多少年，只要面對你，我就沒有辦法清醒冷靜，我沒有辦法和顏悅色地跟你說話，沒有辦法當做什么事情都沒有發(fā)生過，像見到昔日的那些老同學一樣給出一個真誠卻清淺的笑容。

我蹲在滂沱的大雨中全身顫抖得就像一個篩子，寶藍色的裙子緊緊地貼在我的身上，偶爾疾馳而過的車燈劃傷了我的眼睛。

我斷斷續(xù)續(xù)地呢喃著，全是一個個的問句，為什么我們還會再見面7為什么你要出現(xiàn)?為什么我們之間會搞成這個樣子……

你站在我的面前，面對那些問題一直緘默，過了很久很久，你把我從地上拉起來，以一種我完全不能夠抗拒的力量將我抱住。

你看，我對你還是沒有辦法。

三

我原本以為這一輩子都不會再見到你，我做好了這個打算，卻沒想到命運給予我們的不止是拆散的力量，還有意料之外的聚合。

我從大一那年開始跟蔣航在一起，收斂起年少時能割傷別人也割傷自己的鋒芒銳氣，心甘情愿地接受另外一種生活的來臨。我們平鋪直敘地相識了，水到渠成地交往了。我們很少吵架，因為大多數(shù)意見相悖的時候我都會選擇退讓。

我們基本上沒有經(jīng)歷太多艱難的磨合，連蔣航自己都說：“我怎么會有這么好的運氣，認識了一個性格這么好的女孩子?！?/p>

這三年來，我始終是蔣航那一群兄弟眼里的模范女朋友，無論他們做什么，我都不打擾，他沒時間陪我的時候，我也不吵不鬧。

看起來，欠缺了一點個性，但真正是適合蔣航這種富家公子的女生。

這幾年來，我也沒有結交太多的新朋友，你知道，人到了一定的年紀，就很難拿出百分之百的熱情和真心去交付，淺嘗輒止的交際才是入世的法則。

難怪簌簌都說我變了，連我自己想起從前那個激烈的自己，都覺得隔了千山萬水。

你是從我的生命中消失了的人，我從來沒有對蔣航說起過你的存在。某一次的聚會中，玩起真心話大冒險，有人問我，蔣航是不是你的最愛，如果不說實話，就要從二樓跳下去。

沒有人想到，我笑了一下，竟然真的一躍而起，從窗口跳了下去。

所幸，摔在地上的時候只是扭到了腳，別處都無大礙，我抬起頭看到窗口處所有人都嚇得臉色蒼白，蔣航以迅雷不及掩耳之勢跑下來把我抱起放到車上，開往醫(yī)院。

在去醫(yī)院的途中他的臉色鐵青，我咬著牙忍著劇痛解釋說，對不起，我的最愛是麥兜。

他突然剎車，側過臉來看著我因為疼痛而泛白的臉，過了幾秒鐘，他拍拍我的頭，輕輕地罵了一句“傻子”。

從那之后，他身邊原本圍繞的那些曖昧不清的鶯鶯燕燕再也尋不到蹤跡，我也曾經(jīng)無意中聽到他跟朋友說，除了桑染，我不想要別人了。

蘇晟，你看，我也變成了那種為了得到某一樣東西，愿意采取迂回的手段，花一些小小的心思去謀算的女人；那種過去我們在一起的時候，我口口聲聲最看不起的人。

成熟是怎么一回事，原來就是坦蕩地接受自己過去最不能接受的事情的這么一個過程。

但潛意識里我知道，如今這安穩(wěn)的一切，皆是我割舍掉生命中最重要的那一樣東西換來的，我之所以要選擇從二樓跳下去也不撒謊，是因為我寧可死都不愿意再提起你的名字。

就像是武功高強的武林霸主，也依然有一個不為人知的致命的命門。

你的名字，是我不愿提起的魔咒。

但當這個魔咒從往事的縫隙里走了出來，闖入我現(xiàn)實的人生中時，我悲哀地發(fā)現(xiàn)，它依然奏效。時隔三年，淚如雨下的我還是推不開你抱著我的手。

那天晚上我的手機上有十多個來自簌簌的未接來電，你的也一樣，到了后來她兩個電話都不打了，我想她一定猜到發(fā)生了什么。

我們沒有去跟簌簌他們會合，我也沒有打電話叫蔣航來接我。

我們找了一家酒店要了一間房，我站在你背后看著你挺拔的背影，恍惚之間想起了十七歲的那個晚上，那么勇敢的我和你。

那年我穿著白色的襯衣和牛仔褲，你穿著淺灰色的外套和舊球鞋，我們什么都沒有，握著對方的手卻好像擁有了全世界。

這個下著傾盆大雨的夜晚，我們共處一室，卻沒有任何香艷旖旎的情節(jié)上演，我換下濕裙子，蜷縮在被子里一直流淚，你站在窗邊抽了很久的煙。

蘇晟，直到這一刻我才相信，有些人就算久未謀面，就算疏于聯(lián)絡，但他們真的是生命中永不過期的居民。

四

其實在時光的縫隙的，一個人獨處的那些片刻，我總是會想起過去的你我。

那時的我們有著金子般的容顏和青春，愛與恨都是那么犀利直接，沒有溫柔沒有堅忍也沒有輕重緩急的區(qū)分。

我一直都知道你是喜歡我的，從我們在人群中看到對方的第一眼開始，空氣里有旁人感覺不到的火光四濺，一個聰明人遇到另外一個聰明人，因為年輕，對周遭的一切都充滿了輕視。

蘇晟，經(jīng)歷了這些年的離離合合，生活的恩賜與懲罰，我由衷地覺得年輕真是一件奢侈的事情，那個時候我們覺得世界都是我們的，我們多看它一眼，它就應該蓬蓽生輝。

后來很多年，我再也沒有見過比你更頑劣的男生，我偷看過你的筆記，字跡蒼勁飄逸，可是考試的時候你就是不愿意認真作答。

你自己玩世不恭就算了，還要連累我，明知道監(jiān)考老師一雙眼睛“釘”在你身上，非要搓了紙團丟給我，那個白色的小紙團落在我腳邊的時候，老師一個箭步跨過來，搶在我前面撿起了它。

在她得意揚揚的笑容中，我手里的2B鉛筆“啪”的一聲，折斷了筆芯。

然而當她拆開那個紙團看了一眼之后，并沒有如我們預料的那樣沒收你的試卷做舞弊處理，她只是狠狠地瞪了我一眼，路過你身邊的時候用方言低聲地罵了一句什么模糊不清的臟話。

你回過頭來，對我擠眉弄眼。

經(jīng)年之后，我再也沒有看過那么狡黠的笑。

考試結束之后同學們都走了，偌大的教室里只剩下我在打掃衛(wèi)生，忽然聽到身后有腳步聲，轉過身去竟然是你。

你蹺著二郎腿，一副無賴的樣子坐在課桌上，你挑著眉毛看著我，不動也不說話。

我的眼神有些閃爍：“你干嗎陷害我?”

“我哪有?”你狡辯。

“那你干嗎當著丟紙團給我?”

“紙團上的內(nèi)容跟考試無關?！?/p>

“那你寫的什么?”

世界在那一刻忽然安靜了下來，你走過來，擋住了我眼前的光，你背后的影子那么長。

那是我這一生中最潔凈的一個擁抱，我手里還拿著翠綠的噴水壺，猝不及防之間，已經(jīng)跌進你的懷中，你的頭磕在我的頭頂上。

“我喜歡你啊?！?/p>

那是后來一想起就要落淚的表白，雖然你表達得那么笨拙，可也是纖塵不染的笨拙，我原本以為自己會驚慌失措，可是沒有。

我只是笑了起來，就像是一直篤信的某個答案得到了確切的答案。

我們望著對方清澈的眼睛，笑得如同多年后的眼淚，漫溢了整張臉。

從那天開始，我們結成聯(lián)盟，以愛情之名，締造了一座只屬于我們自己的城池，這座城池芬芳四溢，固若金湯。

直到某天你又在課堂上跟老師頂撞，被他怒斥之后，年少氣盛的你掀翻了課桌，你沖到教室門口，回過頭來看著我說：“桑染，走!”

我毫不猶豫地奔向你，在老師和同學們極度震驚和錨愕的眼神中，把自己的手交給你，門在我們的身后“砰”的一聲巨響，將我們與那個熟悉的空間格成了兩個世界。

從此開始流浪，管他路遙馬亡。

五

后來的我總是在想，是不是在你回頭問我要不要一起走的時候，我會做出不一樣的選擇。

歷史總是難以假設，我也只是想想而已。

但深思熟慮之后，我覺得，就算再來一次，我還會站起來，跟你一起走。

黃碧云那句話怎么說來著，那些曾經(jīng)令我們跌倒的事情，如果再遇見，還是一樣會跌倒。

蔣航曾經(jīng)在出其不意的時候提著一堆禮物來我家拜訪，站在陳舊的磚房樓下他眼睛里是怎么都掩蓋不住的驚訝，他一直以為我就算不是家世優(yōu)渥也至少應該是書香門第，他怎么都沒想到我竟然是在如此貧寒的環(huán)境中長大的。

面對他的來訪，我有一些意外，但并沒有感到羞恥，我大大方方地把他迎進來，介紹給母親：“這是蔣航?！?/p>

我并未嚴明他的身份，只是想給自己留條后路，萬一他心生退意，也不至于弄得雙方尷尬。

沒想到，他會自己揭示，恭恭敬敬地自我介紹：“我是蔣航，是桑染的男朋友?！?/p>

電視的聲音很嘈雜，我在廚房里洗菜，碧綠的菜葉泡在清水里，他們說笑的聲音從客廳里傳來，不知怎么，我又走神了。

我想起了你。

我們出逃之后，坐在車站附近的麥當勞里，拿出全身上下所有的錢，凝視著彼此的臉，都在等待對方先說話，做一個領路的領袖，還是背叛聯(lián)盟的逃兵。

也許在那一瞬間，我們的心里都涌起過一絲怯意，至少我是這樣，可是這絲怯意很快就被少年強烈的自尊心壓制了下去，我們誰也不肯退讓，誰也不肯承認自己害怕了，誰也不肯讓對方看不起自己。

就像是離弦的箭，我們只能往前。

買了兩張車票之后，我們擠上了綠皮火車。那個時候我們豪情萬丈，原本的一點點懼意都被未來的新奇所掩埋，我們說好要走遍所有我們知道的地方。

我們想要奔赴的地方那么多，最東和最西，最南和最

北，我們要去大漠，要去高原，要去看神湖和極光。

我們抵達的第一站，只是偌大的中國地圖上一個二線城市，那時我們身上的錢加起來也只有幾百了，這其中大部分的錢都是你的，我除了一條命，其余什么都不能再給你。

你帶我去旅館開房間，那個時候的我們還不知道青旅這回事，一間房一個晚上要一百多，我拉了拉你的袖子，示意你，算了。

可是你拍拍我的頭，你說：“沒關系的，在火車上你就一直沒休息好，今晚必須好好睡一覺?！?/p>

你不知道，三年后看著你嫻熟地出示身份證，流暢地完成一系列的動作，看著你錢包里那一沓不薄的粉紅色鈔票，我有多想哭。

我什么都不想要，只想要命運還給我那潔凈明亮的少年和時光。

十七歲的那天晚上我就做好一切準備，什么都交付給你，可是你躺下去，很快就發(fā)出了輕輕的鼾聲，我在浴室里把水溫調(diào)得很高，燙紅了我的皮膚，我站在花灑下面一直哭，一直哭。

我真的不孝，父親去世之后，母親在我身上投注的希望太過沉重了，她簡直是把余生所有的重量都壓在了我的背脊上。

我少考一分，她就會白十根頭發(fā)。我倒退一名，她就會仿佛天塌下來那樣，在我面前哭。她不罵我，也不打我，她甚至不開口說一句重話，可是在那種壓抑的氛圍里，我日漸覺得窒息。

也許你只是命運給我的一個契機，我一直想要逃亡，卻缺少一個理由，你朝我伸出了手，讓我麻醉自己說我這是為了偉大而神圣的愛情。

我知道這叫不孝，叫大逆不道，叫自私，叫對自己的人生不負責任。

可是年少的時候，還有什么旗幟比愛情更具有煽動性?我在月色中看著你沉睡的面孔，蘇晟，我那么愛你，我那么確定，我這一輩子，再也不會這樣愛一個人了。

六

簌簌曾經(jīng)問起我，為什么后來我們會回來。

這是一個我們都緘默了的秘密，我對她說，因為良心過意不去了。

事實上是怎么樣，只有我們自己知道。

沒幾天，我們就山窮水盡了，坐在廣場的石凳上，我們沉默不語地看著對方，就像出逃的時候那樣，我們都希望對方能夠勇敢地開口說一句“回去吧”或者“別怕”，可是我們僵持著，誰也不肯先示弱。

為什么在那個時候，我們都那么倔犟，即使在最愛的人面前，也絲毫不肯放低一點點尊嚴。

最后我們決定去找工作。

那時的我們對這個世界的認知實在太過淺薄，現(xiàn)實中阻礙重重，你過慣了自由散漫的生活，不愿意被約束，我一直都是一個除了做題什么都不會的生活白癡。我們流連在各種廣告墻前面，卻始終沒有叩開那些招工的門的勇氣。

想起來，真是可笑。

食不果腹的日子真不好受，其實我們都已經(jīng)倦了，可是還都強撐著，好不容易各自找了一份零工，還因為未成年的緣故被老板把薪水壓得很低很低。

那短短的兩個月，背著你，我流了多少眼淚我自己都不知道，在租來的閣樓里，我看著灰蒙蒙的夜空，我問自己，難道這就是我想要的那種人生嗎?

如果不是因為愛你，我早就熬不下去了。

在那些日子里，你挨家挨戶地派送著快遞，遇上難伺候的主兒，還要受氣，也許在那些騎著小電動穿梭在那個陌生城市里的時候，在窗明幾亮的寫字樓里看著那些衣著光鮮的白領的時候，你的心里也一樣充滿了怨氣。

我真的沒想到我們后來的日子里，每天的主題就是爭吵，埋怨，然后道歉，和解，最后無助地抱在一起。

我們像是兩頭困獸，急于找到愛的出口，卻迷失在漫漫永夜里。

你開始喝酒，那種廉價的酒，喝下去能把胃燒出一個洞的液體，你喝完酒之后不說話，只是一動不動地看著我，雙眼通紅。

你那個樣子，讓我想起醉酒后死于車禍的父親。

無端地我就冒起火來，我奪下你的酒瓶從窗戶扔出去，玻璃碎裂的聲音劃傷了深秋了夜晚。隨著那清脆的聲響，我感覺到我們之間有些什么也像它一樣，摧枯拉朽地破碎了，再也無法彌合了。

你踉踉蹌蹌地站起來，抱著我，那是你第一次在我面前哭。

你說：“桑染，對不起，我得把你送回去了?！?/p>

你說：“是我連累了你，你應該有大好前途，我不該沖動地把你帶走?！?/p>

你還說：“是我沒用，我真的擔負不了了。”

成年之后的我，完全可以體諒當時年少無助的你，可是彼時的我，心里的惱怒和憤恨猶如噴薄而出的巖漿，吞沒了我的理智。

在那間閣樓的最后一夜，是我青春里最不堪的一夜，我說盡了難聽的話，指責你的懦弱和無能，我原本以為我們都在等待我們之中有一個人說出“回去”，可當你真正說出來的時候，我卻是那么難堪。我沒膽面對那個我原本以為被我們拋下了的世界，我沒膽面對那因為我的出走而被攪得一團糟的生活，我沒膽面對，我的母親。

我口不擇言，一句話像一把刀，我看到你眼睛里的歉意一點一點泯滅，取而代之的是釋然。

我拆穿了你的軟弱，也目睹了自己的惡毒。

我們摧毀了各自的青春，瓦解了曾經(jīng)以為牢不可破的城池。

我們厭惡對方，我們甚至都沒有坐同一列火車回去，我回到家里，在家門口跪了三天，第四天，門開了，我看到滿頭白發(fā)的母親。

她狠狠地甩了我一個耳光。

我知道，我動亂的青春結束了，從此之后，我會安全地活下來。

七

事實上，從那一夜分別之后，我沒有再見過你。

重新回到學校的代價，是母親聲淚俱下地哀求老師，我木訥地站在她的身后，心里沒有任何感覺。

說真的，蘇晟，我也很奇怪，為什么我會沒有任何感覺，沒有羞愧，沒有疼痛，為什么在傷害了至親的人之后我還能夠這么恬不知恥地活著?

后來我想通了，大概是因為，心里某些感知已經(jīng)徹底消失了。

從那之后，我什么都不在乎了，也什么都不害怕了，我只知道我要好好地活著，即使背脊上的那些希望再怎么沉重，我也必須背負下去。

你沒有回來過，聽簌簌說，你當兵去了。

聽到你的名字，我沒有說話。從離開你身邊的那天開始，我對你的感情就像是一直沉默的駱駝悄無聲息地穿越撒哈拉，沒有驚天動地的聲勢，甚至沒有一個旁觀者作為見證，只有抬起這只腳，放下那只腳，一步一步地走出沙漠的決心。

無論別人看待我們這場鬧劇般的私奔，我自有我所得。

我曾下決心要恨你，卻在下一刻，那么清晰地想起了你的笑容。

三年后你再次出現(xiàn)在我面前，我身邊已經(jīng)有唾手可得的幸福，為了這久違的重逢，我又流了很多淚，你問我：“桑染，你好嗎?”

我覺得可笑的是，我不好的那些日子，你從來沒有問過。

我們之間隔了太多不能觸碰也不能提及的禁忌，我們都已經(jīng)喪失了當年的勇氣，我們都不可能為了對方顛覆生活的現(xiàn)狀。

這便是成長的可悲，我們從那么明確地知道自己要什么，到如今模糊著說，我只是知道自己不要什么。

天很快就亮了，簌簌安排的K歌活動應該也宣告結束了，我穿起已經(jīng)吹干了的裙子，靜靜地看著你。

蘇晟，你早已不是我記憶中那個俊朗的少年，但我想告訴你的是，我從來沒有后悔跟你一起沖出那扇門，我更加沒有后悔愛過你。

是你讓我領略到那樣強烈的愛，那種生命最初最純粹的萌動。

我沒有對你說再見，因為就算以后還有機會，我也不想再見到你了，想必你也是一樣。

這世上的感情，總歸只有相濡以沫到終老，和相忘于江湖這兩種，我跟你，只能是后者，而我跟蔣航，我想試試看能否成為前者。

我永遠記得十七歲那年的夜車上，光線昏暗不明的車廂里，我問你，你為什么喜歡我?

你說，我也不知道，我總覺得你看上去一副多愁善感的樣子。

那個時候的你不明白，甚至我都不明白，我的多愁善感不在于青春期的荷爾蒙，而是在于誰會牽起我的手。

在于他會跟我一起走，還是他先走，是明天醒來他就要走，還是留在我身邊永遠不走。

編輯／藍朵朵