因 因

看過一篇文章，說中國孩子走兩步就看看媽媽在不在身后，而美國孩子相信媽媽一直在身后。信任，就是一種潛在的安全感，也是一種驗(yàn)證多次后形成的心理暗示。信任，在生命里有著難以估量的力量?！靶★w象”寧愿相信那根羽毛，不愿意相信自己會(huì)飛。也許，足夠的愛就是那根羽毛，總是跟寶寶說：“你去試吧，媽媽看著你?！倍皇菄樆Ｋ翰灰?，那里危險(xiǎn)，小心壞蛋把你抓走……危險(xiǎn)會(huì)有的，壞蛋也會(huì)有的。說多了，我們相信壞蛋真的很多，而壞蛋也想：做壞蛋很正常嘛。如此循環(huán)，放大的威脅真的就成了威脅。

我理解的是：像小時(shí)候告訴寶寶什么是燙一樣，讓她在有保障的環(huán)境里試一下，慢慢地學(xué)會(huì)把握自己面對(duì)危險(xiǎn)。媽媽能做盼是：認(rèn)清寶寶的真實(shí)能力，給她一個(gè)自我發(fā)展和嘗試的天空。用橡皮筋理論，不斷試探，不斷提高應(yīng)對(duì)能力。直到有一天，她發(fā)現(xiàn)沒有羽毛自己也會(huì)飛。每一個(gè)生命體，都會(huì)脫離原來的生命體尋找自己的路，讓愛和生命代代相傳。這是自然的規(guī)律。

自從小艾會(huì)認(rèn)路自己回家后，我做的第一件事是跟她討論可能的情況：過馬路，迷路，求救，需要記住的電話號(hào)碼和家庭地址……CC爸和花都提過給小艾講安全的問題。我于是問小艾；“過馬路的時(shí)候怎么辦?”她說：“我走斑馬線。把手先舉起來，等兩邊的汽車都停下來再過。”我：“那要是迷路了怎么辦?”小艾：“我就問人家啊。問人家要個(gè)電話，打電話給你?！蔽遥骸叭绻虿煌?”小艾：“那就告訴他家里的地址?！蔽遥骸澳銣?zhǔn)備選什么樣的人幫助你?”小艾：“我去找一個(gè)小朋友，要他們的爸爸媽媽幫我……”

我慶幸自己沒有先跟她E課，我的方法，有多少比她高明呢。讓她找到解決的辦法，以后她碰到問題就會(huì)先問自己，如果是我教的，她也許先想的是為什么媽媽不在這里呢?孩子尋求獨(dú)立的跡象已經(jīng)明擺著，獨(dú)立和安全的對(duì)立也浮出水面。我知道，回避無濟(jì)于事，阻止只是暫時(shí)的安寧，自然安排的事情，只能順勢而為。擔(dān)心如果，不如事先看到如果。她需要能力的增長，我需要承受力的增長。希望我們的內(nèi)心，都變得比以前更強(qiáng)大。而我們之間的關(guān)系，其實(shí)每天都在變化。

西方父母對(duì)孩子放手的實(shí)質(zhì)

要在以前看喬布斯的演講，我會(huì)關(guān)注他個(gè)人，開復(fù)老師提過他的演講，特別是那段：“你不能預(yù)先把點(diǎn)點(diǎn)滴滴串在一起，唯有未來回顧時(shí)，你才會(huì)明白那些點(diǎn)點(diǎn)滴滴是如何串在一起的。所以你得相信，你現(xiàn)在所體會(huì)的東西，將來多少會(huì)連接在一塊。你得信任某個(gè)東西，直覺也好，命運(yùn)也好，生命也好，或者業(yè)力。這種作法從來沒讓我失望，也讓我的人生整個(gè)不同起來?！边@對(duì)個(gè)人的啟示很大。

現(xiàn)在來看，卻自然而然地站在他父母的立場上。他的生母，從他還沒出生就想著不要他(也許這跟美國的墮胎法有關(guān)?)，但卻不是草草地送人了事，而是很用心地篩選兒子的監(jiān)護(hù)人；而他工人階級(jí)的養(yǎng)父母，在他選擇了一所需要花光他們一輩子積蓄的大學(xué)時(shí)負(fù)擔(dān)他，而在他決定先休學(xué)然后退學(xué)時(shí)沒有要死要活地?cái)r著他；休學(xué)后，在大學(xué)愛學(xué)什么就學(xué)什么，也沒有替他規(guī)劃好一條看起來有更多曙光的路；在他跟朋友鼓搗當(dāng)時(shí)看不到未來的蘋果雛形時(shí)，由著他們?cè)谲噹炖飦恚蝗フf：“你書也不讀，工作也不找，你想干什么?”孩子想做什么就做什么，可能么?父母究竟有沒有底線?

小艾姨父有一對(duì)法國朋友，他們的孩子高中沒讀完就要跟女朋友去澳大利亞闖蕩，最開始他們的父母很不理解：高中畢業(yè)是最起碼的底線，連這個(gè)都讀不完，還談什么呢?但最后還是隨孩子去。去了澳大利亞兩年后，孩子們決定回來參加高中畢業(yè)考試。孩子的父親說：“他自己決定回來讀書以后，整個(gè)人看起來比同齡人成熟得不是一點(diǎn)點(diǎn)?！笔鞘裁锤淖兞撕⒆拥目捶?我一直認(rèn)為有意識(shí)的去做一件事比隨大流無意識(shí)的往前走要明智。孩子最后自己決定回來讀書，那是為他自己讀。

還有一個(gè)法國女孩，高中畢業(yè)后本來可以上醫(yī)科大學(xué)，她一定要去養(yǎng)馬。她父親心里是不愿意的，但還是讓她去養(yǎng)了兩年馬。兩年，這么好的年華，豈不是浪費(fèi)?那些學(xué)了好半天的知識(shí)，豈不都忘光了?我沒看到故事后面的結(jié)果。如果有不積極的結(jié)果，我會(huì)反對(duì)這種做法么?在這些父母的做法里，我認(rèn)為很多是無奈。但如果真的反對(duì)，完全可以不支持不提供條件，看他還能上天去?看來最后還是想通了。

問我自己：給孩子決定自己的機(jī)會(huì)，小事也許做得到，所謂決定命運(yùn)的大事也由她么?兔兔打來電話，聊起這個(gè)問題。兔兔說：“美國家長：孩子考試得個(gè)B也美滋滋的。換了中國家長：“為什么不是A?”兔兔說：“我們總說無條件的愛，究竟幾個(gè)家長做得到?”我一直在想是什么原因促使國外的父母對(duì)孩子這樣放手?兔兔這句話點(diǎn)醒我：放手的本質(zhì)就是無條件的愛。如果孩子往東就放手，往西就堅(jiān)決拉回來，是不能算的。(當(dāng)然不能鉆牛角尖：孩子殺人放火也放手，爭這個(gè)沒有意義。)

當(dāng)愛是有條件的時(shí)候，我們也總說給孩子放手，其實(shí)我們從沒有放棄的是我們認(rèn)為的價(jià)值觀。我們愛孩子的條件是，你的所作所為要在父母價(jià)值觀允許的范圍內(nèi)。

如果父母成功地在孩子成年以前用自己的價(jià)值觀影響了孩子，一切好說；但一旦孩子的決定與我們的價(jià)值觀不一樣，我們會(huì)苦口婆心，軟磨硬泡要他改變主意。這個(gè)周圍的例子很多，探險(xiǎn)與安全，個(gè)人興趣與就業(yè)選擇……父母有不插手的么?而且父母也一心一意地認(rèn)為：“我是為你好!”誠然，父母的經(jīng)驗(yàn)一眼就可以看出孩子決定的“不實(shí)際”?？墒浅四康模⒆幼约鹤鰶Q定過程中的選擇，反省和成長，這些所謂“彎路”上的內(nèi)在價(jià)值我們看到了么?

喬布斯的養(yǎng)父母，承擔(dān)為人父母的責(zé)任，又把自我選擇的權(quán)力交給孩子。在他們眼里也許是很自然而然的，只有承認(rèn)孩子的個(gè)性，尊重他的選擇，孩子才會(huì)成為自己。而明著不讓孩子往“危險(xiǎn)的，沒有前途的路上走”的父母，潛意識(shí)里一是對(duì)孩子的不信任，二是不愿意為孩子擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)。因?yàn)楹⒆邮×耍改缸詣?dòng)覺得責(zé)任在自己肩上，何必冒險(xiǎn)?

愛這種感情是一樣的，但如何愛是不一樣的。沒有條件的愛，離我們其實(shí)很遠(yuǎn)。

西方的經(jīng)驗(yàn)不可以照搬

橘生淮北的故事，本不是橘的錯(cuò)；淮南淮北也沒有錯(cuò)，錯(cuò)在橘跟它生長的地方?jīng)]有對(duì)上。跟在美國的兔兔聊天，說到就算是在美國土生土長的第二代亞裔，到職場上依然擺脫不了東方人的含蓄，謙虛以及潛在的等級(jí)意識(shí)。很少能對(duì)著爺爺輩的上司輕松一句：“Hi John，今天一起吃午飯吧?！本拖裥⊥踝痈猛谜f話，我首先教他的是“叫阿姨”，而決不會(huì)直呼兔兔的名字。

等級(jí)和輩分的影響如此之深，深到我不被提醒感覺不到。而且越是周到的家庭教育，價(jià)值觀的傳承越牢。東西方文化和社會(huì)環(huán)境的差異，注定很多東西無法照搬。即使在地球被慢慢拉平的今天，也要看清楚了才能為己所用。

說過西方家長的放手。而對(duì)于東方家長，看到放手有好處，但卻不一定愿意實(shí)施到自己身上。東方的家庭，孩子和父母是綁在一起的。孩子的每一步，其實(shí)是家的每一步。用全家之力為一個(gè)孩子鋪路是很正常的事。孩子的成功和失敗跟父母的干

系很大，就像以前的人民幣跟美元緊密掛鉤。孩子的成功是一個(gè)家庭的成功，反之亦然。

愛是動(dòng)力，也是負(fù)擔(dān)，尤其是密不透風(fēng)的愛。孩子長大后，與其說是感謝愛，不如說是在為愛還債。“爸爸媽媽對(duì)我這么好，為我付出這么多，我卻達(dá)不到他們的希望。”再好的感情，深到可以干涉對(duì)方對(duì)自我的感覺和把握，就是過度。東方家庭的愛，無疑是想占據(jù)心靈的，做不到被認(rèn)為是一種失敗(事實(shí)上，經(jīng)常是做不到的)。孩子是家庭這棵樹上的一根粗枝，樹干總想把自己最好的養(yǎng)分送給他，卻不在意他是不是有自己的根系。這樣的結(jié)果，往好的方面看是家庭關(guān)系的親密無間。

事物總是兩面的，對(duì)不同方面的強(qiáng)調(diào)導(dǎo)致不同的結(jié)果和價(jià)值觀。西方的父母也愛孩子，但是文化傳統(tǒng)要求孩子獨(dú)立。表現(xiàn)在稱呼上，不管去哪里，學(xué)校的老師，朋友家的長輩，大家都是以名字直呼?！@點(diǎn)，面對(duì)中國人，我是做不到的，也不認(rèn)為要做到。而孩子的獨(dú)立，兩代之間家庭的涇渭分明，不能不說是老人院興旺原因。問自己，是喜歡四世同堂，還是晚景凄涼?

在一種環(huán)境里成長的人看另一環(huán)境里的人，不能用自己的感受代替他人的感受。對(duì)于一個(gè)強(qiáng)調(diào)獨(dú)立的人，看似凄涼的晚景很可能沒有我們想象的那么不堪，也許是跟小輩攪在一起沒有自己的空間更讓他不能忍受一曾經(jīng)的—個(gè)同事就是如此。

事物沒有絕對(duì)的好壞，關(guān)鍵看你要哪一面。有時(shí)候，根本不是你自己想要就能要的，社會(huì)和文化的傳統(tǒng)，逼著你做選擇。文化傳統(tǒng)上，在西方生活的第—代亞裔，骨子里還有著亞裔根深蒂固的價(jià)值觀，表現(xiàn)在家庭教育里就是“萬般皆下品，惟有讀書高”，孩子應(yīng)付好學(xué)校的學(xué)習(xí)很重要。尤其是當(dāng)初那些以高分考出來的精英，在潛意識(shí)里，好成績是好好生存的一種手段。所以亞裔孩子普遍成績好，但是后面的故事就很難說了。

西方的教育注重全面發(fā)展，注重孩子的主動(dòng)性，有很差勁的學(xué)生；但真正厲害的學(xué)生，無論學(xué)業(yè)還是個(gè)人發(fā)展都很出色，個(gè)人選擇五花八門。社會(huì)價(jià)值觀的多元，是興趣自由生長的溫床。

還有社會(huì)環(huán)境，不久前說到的獨(dú)立和安全的對(duì)立。在國內(nèi)，我如果放手讓小艾像現(xiàn)在這樣獨(dú)立，估計(jì)出門拐個(gè)彎就回不來了。而且國內(nèi)—般只有一個(gè)孩子，沒有誰愿意冒險(xiǎn)。所以，利害相權(quán)，取舍是很顯而易見的事。

一種做法是否可行，跟它后面的背景密切相關(guān)，如果只看到表面成效就急于效仿，最后的結(jié)果很可能出乎意料?？催^一部法國片：十八歲的兒子怎么都不想離開家，但是父母想方設(shè)法把他“趕”出去，最后男孩到了中國，跟他的中國女朋友和岳父母生活在一起。很有意思的結(jié)局。換個(gè)地方，找到自己想要的生活。這是人比橘幸福的地方。因?yàn)槿丝梢酝ㄟ^全面素質(zhì)的培養(yǎng)，憑能力選擇適合自己生存的環(huán)境。