男：“親愛的，晚上想吃什么?”

女：“隨便，都行，聽你的?！?/p>

男：“披薩怎么樣?”

女：“哎呀，上次就吃披薩，這次怎么又吃披薩?”

男：“哦……那你想吃什么?”

女：“隨便，都行，聽你的?！?/p>

男：“要不咱們吃火鍋?”

女：“大熱天的，吃火鍋太上火啦，不吃火鍋!”

男：“那……咱們吃什么呢?”

女：“隨便，都行，聽你的?！?/p>

男：“……”

“聽你的”與“猜猜看”

不知各位讀者朋友是不是對上面的這一段對話“似曾相識”?沒錯(cuò)。這樣的故事就真實(shí)地發(fā)生在我們大家的身邊。

生活中只怕有太多這樣讓人哭笑不得的情況了，情侶夫妻之間的很多矛盾也由此產(chǎn)生。讓許多男性朋友不解的是：自己到底該怎么辦?自己的伴侶到底想要什么? 天下有幾句話最“坑”人，其中有一句就是“隨便”，另一句就是“都行”。這兩句話表面上看似隨和，可實(shí)際上偏偏不是真的一切“隨便”、什么“都行”。說這兩句話的女性，恐怕是希望對方，也就是自己的男友或丈夫猜到自己心里的想法與需求。這就是為什么后面往往還要加上一句“聽你的”，一下子就把皮球踢給了對方。

所以說，對于各位男性朋友來說，這種情境下女性說出的這幾句話，其實(shí)是不能按照字面意思來理解的。如果把它翻譯成可理解的語言，那就是“你猜猜看!”

沒有人會“讀心術(shù)”

可是各位親愛的女性朋友，你的男友或丈夫又不是神仙，怎么可能知道你心里真實(shí)的想法呢?

其實(shí)，不光是晚飯吃什么這樣的小事，也不僅僅只是女性朋友，生活里面很多人都常常暗中期盼身邊的人在自己開口之前，就可以猜到自己心中的真實(shí)想法。但是事實(shí)證明，這種拐彎抹角的溝通或暗示其實(shí)成功率非常之低。原因很簡單，這世界上誰會讀心術(shù)啊!

若是吃飯這樣的小事倒還不打緊。若是換了別的情況，搞不好還會出人命的。1992年美國華盛頓機(jī)場發(fā)生了一起飛機(jī)意外事故，造成69人遇難。事后分析失事飛機(jī)的黑匣子，發(fā)現(xiàn)副機(jī)長在起飛前對機(jī)長說“溫度太低”，但是機(jī)長并未予以重視。其實(shí)，副機(jī)長真正想要表達(dá)的意思是，“外面溫度太低，機(jī)翼上可能會結(jié)冰，我建議在起飛前再做一次除霜”!就是因?yàn)橐痪湓挍]有直說，好幾十人丟了性命!

多說“我想要”，少說“我不想要”

有話能否直說，通常能夠反映出一個(gè)人有沒有自信。自信的人會認(rèn)為自己有影響力，自然也會相信自己的話有價(jià)值，所以也比較敢于把內(nèi)心的想法說出來。不僅如此。當(dāng)一個(gè)人能夠隨時(shí)把自己心中的想法與他人溝通時(shí)，他的自信也同時(shí)跟著增加了。不敢向?qū)Ψ奖砻髯约盒闹械南敕ǎ粫郧脗?cè)擊地暗示，這往往是自信心不足的表現(xiàn)。

不去積極的溝通，只是拐彎抹角地暗示對方，等待別人來猜透自己心中的想法，這其實(shí)是個(gè)非常難受的過程。我們都知道，小孩子經(jīng)常會嚎啕大哭來吸引大人的注意，這是因?yàn)樾『⒆舆€不會說話，還不知道如何表達(dá)自己的需要和想法。而成年人則不需要這樣做，因?yàn)槌赡耆藨?yīng)該是完全有能力和別人進(jìn)行有效的溝通的。

在與自己親人的溝通中，如果經(jīng)常需要去猜測對方在想什么，或是感覺如何，也會是個(gè)痛苦的過程。不僅雙方都會覺得很累，更會造成許多不需要的麻煩和誤解。

那么，到底該怎么辦呢?答案其實(shí)很簡單，那就是說出你想要的，避免說你不要的。在雙方的對話中，一旦發(fā)現(xiàn)自己在說：“我不想要……”的時(shí)候。應(yīng)當(dāng)馬上接下去說“我需要……”或者“我比較喜歡……”。明確地告訴對方自己想要的，避免猜疑和揣測，雙方才能進(jìn)行滿意的溝通。

用“請求”代替“抱怨”

同樣的，不少人在與身邊的人溝通時(shí)，并沒有提出自己的正面請求，而是以對對方的抱怨作為開場白。這其實(shí)也是一種只談“不要”，不談“想要”的溝通方式。

其實(shí)，抱怨是把注意的焦點(diǎn)放在過去已經(jīng)發(fā)生的、負(fù)面的、自己不想要的事情上面，對解決現(xiàn)在眼前的問題并沒有太大幫助。不僅如此，抱怨的溝通方式中還難免帶有批評、抨擊、諷刺、命令等讓人不快的口吻，當(dāng)對方聽到你以強(qiáng)烈不滿的口氣說“你不應(yīng)該這樣”或者“你不要這樣”時(shí)，心里會怎么想?多半會覺得自己的自尊受到了侵害。于是不是努力為自己辯護(hù)。就是反唇相譏也對你進(jìn)行指責(zé)。如此一來，對話的重心一下子就從解決問題變成互相攻擊，雙方都會把注意力放在保護(hù)自己的自尊上面，需要解決的問題自然就沒人會關(guān)注了。結(jié)果就是我們很多人都知道、甚至還親身體驗(yàn)過的那樣——兩個(gè)人吵了半天，問題卻絲毫沒有解決，還傷害了彼此之間的感情。

應(yīng)對這種情況，最好的辦法是把“抱怨”轉(zhuǎn)變成“請求”。前面我們討論過，抱怨是把注意力放在過去已經(jīng)發(fā)生的、負(fù)面的事情上，而請求則是把注意力集中在還沒有發(fā)生的、對方尚有機(jī)會改進(jìn)的事情上。而且，與抱怨所帶有的責(zé)難、強(qiáng)求等態(tài)度相比，請求包含了對對方的高度尊重，也給了對方得到你的鼓勵(lì)與感激的機(jī)會。在這種情況下，對方大多會按照你的心意來做——何樂而不為呢?