周德銀　何　英

這是一段很痛的回憶,看著對(duì)面那個(gè)剛剛還露著自信笑臉的女子在瞬間兩眼閃爍淚花,我猶豫著要不要再一次去撫觸那一道好不容易才結(jié)痂的傷口?？粗以谥讣饫@來繞去的鋼筆,她似乎覺察了我的心情,善解人意地莞爾一笑:“沒什么,假如這段人生經(jīng)歷能警醒那些與我有相似遭遇的女人,我愿意再痛一次?！?/p>

那洗凈人生鉛華,雖然閃爍著點(diǎn)點(diǎn)淚光卻仍舊保持著從容淡定的微笑,直到如今還在我心里縈繞……

命

美麗的重慶綦江城是我的家鄉(xiāng)。記憶中,我那個(gè)當(dāng)普通工人的父親總是常年在外工作。那時(shí)的家境不好,家里除了上學(xué)的兩個(gè)哥哥和幼小的我,還有一個(gè)年老的外婆,一家人日子過得緊巴巴的。

為了全家的生計(jì),母親從早到晚奔波勞碌,平日少言寡語,很難看到她的笑容?？赡苁巧畹呢?fù)荷壓得她太重,在子女的教育上她也無暇再去琢磨怎樣才是正確的方式,一旦我們?nèi)置贸隽耸裁床铄e(cuò),就是一頓棍棒伺候。

記得小時(shí)候,我偷拿了家里的兩元錢。母親知道后暴跳如雷,一邊嘮叨著自己掙錢如何辛苦,一邊用棍子將我狠狠地痛打一頓,打完了她卻愣坐在屋角嘆氣。那時(shí)候,我還讀不懂大人臉上的擔(dān)憂,只是默默在心里怨恨她的狠心,甚至懷疑自己不是她親生的,否則,她怎么能為了區(qū)區(qū)兩元錢那么狠心地打我。我心中充滿了對(duì)愛的渴望,希望有一個(gè)人能疼愛我、呵護(hù)我。在這樣的期待中,我日漸長大。

18歲那年,我認(rèn)識(shí)了社會(huì)上的混混——張波(化名),并公開和他交往。母親極力反對(duì)我們在一起,一再告誡我張波不是一個(gè)可以托付終生的人。那時(shí)幼稚的我滿腦子都是對(duì)愛情的幻想,哪里聽得進(jìn)母親的苦口婆心。面對(duì)我的執(zhí)拗和任性,母親最終無奈地默許了我和張波走進(jìn)婚姻的殿堂。

一切看似美好,婚后的張波真的努力兌現(xiàn)對(duì)我的承諾,和我同甘共苦,先是經(jīng)營中巴車,后又開過餐廳,開過汽車美容調(diào)色中心……我們的生活越過越好,幾年后,我們有了一個(gè)可愛的兒子?？粗鴱埐刻烀锩ν?那種幸福感不禁讓我開始鄙夷母親當(dāng)年的目光短淺。 然而,江山易改,本性難移,沒想到這話在張波身上得到了應(yīng)驗(yàn)。隨著收入的一天天增多,社會(huì)上的那套惡習(xí)漸漸開始在財(cái)大氣粗的張波身上顯山露水。

我做夢也沒想到,在一個(gè)寒冬的夜晚,我親眼看見張波和一個(gè)陌生女人在街角摟抱。仿佛突如其來的暴風(fēng)雪,讓我在冰冷的街角啜泣了整整一夜。

為了孩子,我不能失去張波,然而,任憑我苦苦哀求,百般阻擋也無濟(jì)于事。曾經(jīng)以為堅(jiān)如磐石的愛情毫不憐惜地扎著我的心,自己無論如何也不愿相信,當(dāng)年母親閃著淚花的預(yù)言竟然變成了現(xiàn)實(shí)。

當(dāng)嫉妒、羞辱和憤怒一天天膨脹到不可遏制,報(bào)復(fù)的火焰就開始熊熊地燃燒,直至吞噬了一條鮮活而無辜的生命。就這樣我用最極端和殘忍的方式手刃了他人的生命,也親手毀掉了自己后半生的自由,用漫長的刑期為自己的無知和沖動(dòng)埋下昂貴的賬單。

魂

我的瘋狂行為沒能換來老公只言片語的懺悔,相反,在入監(jiān)兩年后,我等來了一紙離婚訴狀。這個(gè)我曾經(jīng)寄托了自己全部信任和情意的男人,帶給我的只是婚姻的背叛和心靈的傷痛。

在塵埃落定之后,我沒有為他的薄情寡義流一滴眼淚。但讓我傷心落淚的卻是我的母親,時(shí)至今日,我才明白她當(dāng)年的沉默,蘊(yùn)含著多少無奈和難過。

每天我都在盼著她來看我,我要親口告訴母親,我錯(cuò)了。

但幾年過去了,她卻一次也沒來過。想到母親狠心的樣子,想到丈夫無情的拋棄,想到左鄰右舍的唏噓嘲弄,我的心在怨恨中將希望一個(gè)個(gè)掐死,唯有兒子那稚嫩的身影,駐扎在我的心底,支撐著我勉強(qiáng)活下去。兒子的體內(nèi)流淌著我的血,我相信母子連心,就算分離10年、20年,他終究會(huì)認(rèn)我這個(gè)母親。

雖然每天的服刑生活很辛苦,但我在擦拭每一顆汗珠,承受每一處關(guān)節(jié)的酸痛和夜里孤獨(dú)襲來的時(shí)候,便不由自主地想到兒子的笑臉。

我一再告誡自己:“努力改造,爭取早日減刑?？v然全天下的人都拋棄我,但我還有兒子?！眱鹤?多么親切的小小身影,他就像一根救命的稻草,在我枯涸的心田播下希望,我甚至要夜夜想著他的樣子才能入睡。

然而,上天給我開了一個(gè)殘酷的玩笑。

2005年1月26日,一個(gè)讓我永生難忘的日子。當(dāng)一向遵規(guī)守紀(jì)的我突然被面色沉重的監(jiān)區(qū)長帶進(jìn)辦公室時(shí),我預(yù)感到一場暴風(fēng)雨即將來臨。那個(gè)讓我日思夜想,給我希望、給我力量活下去的兒子,竟然在頃刻之間就從這個(gè)世界悄然消失了。

面對(duì)這突如其來的噩耗,我頓時(shí)感到天昏地暗,我一遍遍地對(duì)自己說:“這不是真的,這不是真的……”但這一切都是真的!我的兒子因一扇失修的鐵門倒下砸傷,再也不能奔向媽媽的懷里幸福地撒嬌了。

已經(jīng)記不清自己當(dāng)時(shí)是怎么走回監(jiān)舍的,我心里只想著:完了,一切都完了。我不顧眾叛親離而選擇的愛情拋棄了我,生我養(yǎng)我的母親對(duì)我不聞不問,傾注所有心血的家沒有了,自由沒有了,現(xiàn)在連兒子都沒有了……

我知道再怎么呼天搶地也換不回兒子的生命,可我的心連呼吸一下都會(huì)痛。夜夜我抱著被淚水浸透的枕頭在痛苦與絕望中輾轉(zhuǎn)難眠。只要一閉上眼睛,我就看見兒子渾身是血地大聲呼救著:“媽媽救我!媽媽救我……”

身為人母的人都能理解和感受到那種失去孩子的切膚之痛。

如果我能尊重母親的意見,對(duì)愛情不那么輕率,也許就不會(huì)有一段錯(cuò)誤的婚姻;如果我能理智一點(diǎn),通過合法的途徑,正確處理家庭矛盾,也許就不會(huì)傷及無辜,淪為階下囚,失去照顧兒子的機(jī)會(huì)……

然而,人生沒有如果,就像多米諾骨牌一樣,盲目地選擇,注定會(huì)讓人生顛覆,被仇恨蒙蔽了良知的我間接害死了自己的兒子,我曾經(jīng)那么怨恨母親,直到現(xiàn)在我才明白,最不稱職的母親是我。

都說哀莫大于心死,兒子的死讓我徹底看不到前路的光點(diǎn)。我整天不說一句話,呆呆看著兒子的相片,深入骨髓的傷痛和自責(zé)無時(shí)無刻不在暗示自己:你還有臉活著嗎?你活著還有什么意義!想著一個(gè)女人所遭遇的一切,我怨恨上帝對(duì)我太不公平,不僅關(guān)上自由的大門,現(xiàn)在連活下去的窗也嚴(yán)嚴(yán)地關(guān)上了。

我的心態(tài)隨之改變,把周圍人的關(guān)心看成是對(duì)我的可憐和嘲弄。我一會(huì)兒著了魔似地在床前轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去,一會(huì)兒又發(fā)了瘋一般急匆匆在巷道與監(jiān)舍之間往返。我的心靈變得扭曲,似乎要把自己的不幸嫁禍在他人身上,看見他們也有流血的傷口,才會(huì)感到心理平衡。

生

我的異常行為一刻也沒逃離警官關(guān)注的眼睛,特別是監(jiān)區(qū)長為了緩解我的情緒,放棄了許多休息日與我促膝談心。

作為一個(gè)女人,她理解我的傷痛;作為一名警察,她同情我的遭遇;作為一個(gè)母親,她更懂得我的絕望。她知道,長長的大道理對(duì)于遭受如此重創(chuàng)的我根本不起作用,用怎樣的方式才能有效地讓我更快地重新振作,成了她和監(jiān)區(qū)全體警官思考和研究的主題。

記得一天夜里我起床上廁所,突然看見與我隔床的中間放著一本名字醒目的書——《生命的意義就是活著》。夜那么靜,看著那幾個(gè)字,我突然聽見自己的心輕輕地跳了一下,仿佛被一種無形的力量觸動(dòng)了一下。雖然到現(xiàn)在我也沒翻過那本書,可是,那幾個(gè)字卻深深地銘刻在了我的心里。

兒子的相片已經(jīng)被我翻來覆去捏得發(fā)黃,可有一天,我偶然翻過背面,卻驚詫地發(fā)現(xiàn)上面有一行用鉛筆寫著的笨拙小字:媽媽,你的勇敢就是我的快樂!

沒有經(jīng)歷過的人也許理解不到我當(dāng)時(shí)的震驚與興奮,就像干涸的沙漠突然下了一場酣暢的大雨。兒子一句簡短的話讓我豁然開朗,心也仿佛有節(jié)奏地跳動(dòng)起來。

眼看著我即將要恢復(fù)新生的時(shí)候,上天再一次作弄了我。

為了兒子的保險(xiǎn)金,孩子的爺爺竟然私自篡改了受益人。自己的親孫子死了,兒媳婦還在坐牢,他不但沒有來關(guān)心、安慰,卻盤算著如何霸占保險(xiǎn)金,世態(tài)炎涼,人情冷暖,還有比這更冷漠、更叫人寒心的嗎!

如果說前面發(fā)生的一切是天意,那么,這件事卻是真正的人為,它讓原本形如枯槁的我雪上加霜。

在長期的憂郁和悲傷中,我常常精神恍惚,犯錯(cuò)不斷。

一次,由于我的失誤,造成很嚴(yán)重的后果。對(duì)其他服刑人員的幫助,我麻木不仁。就連主管警官何小麗走到我面前,還沒等她開口,我就大聲嚷道:“責(zé)任不在我!”完全不把警官放在眼里。

我心里明白,何警官為了我的事早已焦頭爛額,可無論她用多少方法來開導(dǎo)我、安慰我,我都無動(dòng)于衷,并且產(chǎn)生了以激怒她來泄憤的丑惡想法。于是,我當(dāng)著她和監(jiān)區(qū)其他服刑人員的面把東西全部丟在地上,還歇斯底里地號(hào)啕大哭起來,指手畫腳地指責(zé)警官對(duì)別人存在偏袒之心。

原本和顏悅色的何警官被氣壞了,然而,面對(duì)我的瘋狂,她卻只是深深地吸了一口氣,然后,默默地拾起地上的東西。

那一天,我哭鬧了近三個(gè)小時(shí),三個(gè)小時(shí)里,監(jiān)區(qū)長和何警官都始終沉默著,她們只是搬了兩張凳子,一直在旁邊守著我,任我又哭又鬧。等我聲嘶力竭終于停下來,天已經(jīng)黑了,我呆呆地望著黑漆漆的夜空。

夜,那么靜,誰也沒有開口說話。就在這時(shí),急促的電話鈴聲突然響了起來。透過話筒那邊的聲音,我聽出是何警官的母親打來的,不知有什么事要她立即回家。在何警官簡短的解釋后,話筒那邊傳來哭聲,透過半側(cè)面的角度,我看見何警官正努力轉(zhuǎn)動(dòng)著眼睛不讓眼淚掉下來。

這時(shí)監(jiān)區(qū)長為我端來熱氣騰騰的飯菜,用殷切關(guān)懷的目光望著我,又抽出一只手輕輕拍了幾下何警官的肩膀。接著是一個(gè)讓我深深感動(dòng)的瞬間——何警官一個(gè)抬頭,原本憂心忡忡的臉霎時(shí)帶著會(huì)心的微笑,并溫柔可親地為我遞來筷子——這個(gè)情景我想我會(huì)終生難忘。 經(jīng)過徹底發(fā)泄的我在那一刻,真正感受到了三十幾年來一直渴望擁有的母愛。在她們疲憊卻又期待的注視下我開始感到釋然,放松地吃飯、睡覺,在夢里,我看見何警官抱著發(fā)高燒的女兒不停向母親道歉……

第二天,監(jiān)區(qū)長把我兒子保險(xiǎn)金的案例按照法律條款逐一進(jìn)行分析,并即時(shí)向監(jiān)獄匯報(bào),出具了有力的證明,為我爭取到了應(yīng)得的保險(xiǎn)金。當(dāng)我拿到薄薄的一紙裁決書時(shí),我再也止不住撲倒在床上,任憑悔恨的淚水簌簌流下。

曾經(jīng),我以為那本書是同屋的服刑人員隨手放在枕邊,后來,才知道是監(jiān)區(qū)長應(yīng)用心理學(xué)的暗示有意擺在那兒,以使我對(duì)生命有重新的認(rèn)識(shí)。

曾經(jīng)我在痛苦的模糊中,辨不出兒子的字跡,現(xiàn)在,才看出那相片后的字是何警官為了觸動(dòng)我內(nèi)心深處的堅(jiān)強(qiáng),找機(jī)會(huì)模仿著寫上去的……

面對(duì)我的罪過,她們依法教育管理,日復(fù)一日堅(jiān)守崗位,敬業(yè)奉獻(xiàn),默默地詮釋著監(jiān)獄警察神圣的使命。

面對(duì)我的挫折和不幸,她們百般呵護(hù),像母親一樣敞開博大的胸懷。

假如我不是一名服刑人員,而是她們的孩子,也許面對(duì)那一次又一次的無理取鬧和出言不遜,他們反而會(huì)動(dòng)嘴罵我,動(dòng)手打我。然而,面對(duì)我,即使她們在心里氣得暴跳如雷,卻都只會(huì)耐心教導(dǎo),從松土到澆水灌溉,她們用無私的愛,使我這瀕臨死亡的枯樹逐漸發(fā)芽并茁壯成長。

其間,她們不知道放棄了多少本應(yīng)該和家人、孩子在一起的機(jī)會(huì),隱忍了多少身為監(jiān)獄人民警察的無奈和遺憾。為了使我們有一個(gè)輕松的心情改造,她們把壓抑的委屈常常帶給家人和朋友。

只有懦夫才會(huì)用死亡的借口虐待自己的傷口,掩飾自己的懦弱。經(jīng)歷了人生殘酷的風(fēng)雨,在鬼門關(guān)幾度徘徊的我,如今正勇敢地在改造道路上前行。作為一個(gè)女人,我失去的太多,而作為一名服刑人員,我又得到太多。

歲月流轉(zhuǎn),容顏?zhàn)兏?但我堅(jiān)信,有這份沉甸甸的愛,一直會(huì)鼓舞我走向新的明天。

后記

周德銀曾經(jīng)的不幸不僅引起了監(jiān)區(qū)警官們的關(guān)注,而且也得到了監(jiān)獄的重視。在與她家人反復(fù)溝通后,如今,她的母親和繼父不僅常來探監(jiān),而且還為她的未來作好了打算。

在親人和警官的幫助下,她通過自己的努力獲得了減刑?，F(xiàn)在,她還信心百倍地爭取趕超生產(chǎn)明星。在2008年的汶川地震中,她主動(dòng)為災(zāi)區(qū)小朋友捐款?，F(xiàn)在,她不僅對(duì)生命有了全新的認(rèn)識(shí),而且,徹底走出了昔日陰影。

(摘自《法律與生活》半月刊2009年11月下半月刊)