侯文君

7年來,他們?yōu)殡x婚三上法庭,但分分合合鬧騰了這么多年也沒能徹底分手。之所以造就了他們這一種婚姻怪狀,其實是兩個人都在用不成熟的兒童心理行為模式互動溝通??吳琳和沈浩在他們居住的小區(qū)是出了名的,街坊鄰居提起這對夫妻無不搖頭稱奇,而他們家“7年來為離婚三上法庭”的事也早就不是什么秘密了,人盡皆知的后果無疑使他們本就波折不斷的生活更加一浪高過一浪。7年夫妻:分分合合不消停最開始,吳琳描述了很多他們婚姻的不如意:沈浩不求上進、脾氣暴躁、不關(guān)心她、老往外跑??沈浩在一旁聽著,緊皺的眉頭寫滿了不認同,直到吳琳說起了幾天前他們的爭執(zhí)。“我想給家里換個茶幾,跟他說了好幾次,他要么不搭理我,要么是約好了時間又推說沒空,還說我是沒事瞎折騰!”吳琳說著說著就哽咽起來,“月底我要請同事到家里吃飯,弄個破茶幾怎么辦嘛!”這時,一直雙手抱胸坐在一邊的沈浩突然開口了:“行了,動不動就哭,好像受了多大的委屈。別在這兒丟人現(xiàn)眼了!一個茶幾跟要了你的命似的!”“我是想讓同事來咱們家感覺好一些,還不是為了這個家?！薄皩?為了別人感覺好,你這輩子都是為別人活的!在單位為人處事畏畏縮縮,還把別人請到家里來討好!”伴隨著沈浩不斷升級的怒火,吳琳的委屈也越演越烈:“我怎么畏縮、怎么討好了?你把我看成這樣的人,我知道你早就討厭我了!”吳琳徹底陷入了痛苦,兩個肩膀向內(nèi)縮著,像個被人遺棄的孩子。沈浩被徹底激怒了,他站起來指著吳琳呵斥:“就會哭,你自己慢慢哭吧!再也沒有人理你了!”看到這樣的情勢,我把他們夫妻倆分開,希望雙方都能夠冷靜一下。10分鐘后,我分別向他們詢問,看看誰愿意先和我單獨談?wù)?。我的問話讓吳琳仿佛抓住救命稻草一?強烈要求先和我談?？粗鴧橇漳槑I水、可憐巴巴的樣子,我表示還要征求一下沈浩的意見。就在這一瞬間,我留意到吳琳一個意味深刻的表情:她兩個嘴角下彎,露出非常委屈的表情。看來我已經(jīng)找到了我們咨詢的切入點。而面對沈浩,我仍然就如何安排征求了他的意見,沈浩翻了翻眼睛:“她先就她先,她哪件事不排第一!”聽著沈浩充滿酸味的語氣,我更加肯定了自己觀察得出的推論。隨后,我開始有步驟地搜集他們的生活信息,也就是他們富有傳奇的“三上法庭”以及無數(shù)次面對小問題的大戰(zhàn)爭。吳琳手捧著熱水杯,情緒很快平復(fù)下來,向我描述了過去7年的婚姻生活。她和沈浩從相識到結(jié)婚足足用了5年的時間。“我們吵架的時候恨不得弄死對方,不過,吵了之后又會很快和好。其實,不吵架的時候,我們好得就像一個人,即使吵架的時候也會想起對方的好,所以分開沒幾天就會想對方、忍不住就和好。”這就是這場婚姻中他們營造的兩性關(guān)系。回顧一下,第一次“分手”是因為沈浩要去郊區(qū)爬山,而吳琳聽說了有關(guān)那里的一個流言,說是只要戀人共同爬上山頂,就一定會受到詛咒而最后分手,結(jié)果,他們沒有去爬山也開始鬧“分手”。以后的“分手”也大多因為這樣的小事。結(jié)婚并沒有使他們成熟起來,第一次要離婚是因為春節(jié)去誰家過的問題,吵架的結(jié)果是春節(jié)未過完兩人就奔到了法院。婚自然是沒離成,但這一點兒也不妨礙他們接二連三地鬧離婚。大家都疑惑不解:這對夫妻到底在折騰什么?好好的日子為什么不能安生過?吳琳心中的孩子:不給糖果就搗亂在吳琳身上,我最?？吹降那榫w反應(yīng)是—委屈,因此,我決定由此入手。和吳琳的談話漸漸深入,我能很明顯地感受到她和我的距離在迅速拉近。于是,當(dāng)她恣意轉(zhuǎn)換話題時,突然向我講起前幾天做的一個夢,她對那個夢的感覺很糟糕,希望我能夠幫她解釋。我一反之前的態(tài)度,直接回答她:“現(xiàn)在不行,我們要把剛才的話題先進行完?！焙茱@然,我的拒絕再一次按動了她心中的反應(yīng)按鈕:“為什么?我現(xiàn)在對這個夢很有感覺,我很想知道。”“我理解,但是,咨詢也要有規(guī)定,我們還是先把剛才的話題分析清楚,再進入下一個話題?！蔽业脑捵寘橇障萑肓顺聊?她的雙手不自覺地插進了口袋里。在這個過程中,我一直注視著她,當(dāng)我感覺她已經(jīng)再一次進入了這么多年來對她生活影響最大的情緒狀態(tài)時,我輕輕地問她:“委屈了?”不過是簡單的三個字,卻如在攔洪的大壩上捅了一個窟窿。吳琳已經(jīng)陷入了非常激烈的情緒狀態(tài)中,她幾乎哭得聲嘶力竭,我卻不斷地用穩(wěn)定而堅定的聲音問她:“你想要什么?告訴我你怎么了?如果你只是哭,我就無法理解你出了什么事,也無法幫助你。”當(dāng)我用這些話一遍遍表明我的態(tài)度時,能感受到她也正在用慣常的模式和我對抗。這種抗?fàn)幊掷m(xù)了不短的時間,而我很清楚—我必須堅持,才能帶她走出舊的破壞性的心理行為模式。許久之后,吳琳開始偶爾抬眼看我一下。我知道陳舊的堡壘已經(jīng)開始動搖,我回饋給她溫和而接納的目光,告訴她我的關(guān)注從來沒有離開過她,只是需要她換一種更有效、更成熟的表達方式和我溝通。“我??我覺得??” 吳琳開口了,但還有些大哭過后的抽泣。我立刻鼓勵她:“我在聽,告訴我你怎么了?”“我覺得所有的人都不愛我!”“為什么你有這樣的感覺?”“我想要什么總是得不到,從小就是這樣?！薄叭绻坏?你會?”“我也沒辦法啊,我覺得委屈,只能自己哭?！薄翱捱^之后呢?”我每一次提問,都會把吳琳從情緒里多拉出來一點。她想了想:“有時候見我哭了,大家就滿足我了,但有時候也不會?！边@樣總結(jié)還是很模糊,于是我引導(dǎo)她更細致地整理這個問題?！捌鋵?小時候基本上我一哭家人就順我的意了,越到后來,周圍的人可能也煩了吧,很多時候就不理我。特別是沈浩,他幾乎一點兒也不讓著我,我聽他的他就高興,有一點兒他不滿意的,他就沖我發(fā)火,冷漠對我,甚至威脅不要我了?！薄八?在你的心里有一個模式:‘你要什么,就要立刻被滿足;如果對方不肯,你就會用委屈哭泣來求得對方的滿足。你有沒有發(fā)現(xiàn),這其實和小孩子要買玩具時父母不肯買,她就躺在地上哭鬧差不多?”聽了我的話,吳琳苦笑了一下:“是,我小時候就是這樣?！薄暗悻F(xiàn)在已經(jīng)33歲了,你還要采用這種不滿意就躺在地上哭鬧的形式嗎?”沈浩心中的孩子:不聽我的就不和你玩了沈浩開始咨詢的時候,也是滿腹牢騷:怎么就娶了這么個“姑奶奶”,眼睛里像裝了水龍頭,說滴水就滴水,而且不達目的誓不罷休?！爱?dāng)吳琳這樣表現(xiàn)的時候,你通常會怎么做呢?”“我看她那樣就會忍不住上火,她越哭我就越不想理她,我就不信治不過她!有時候煩了,真是看都不想看她。說實話,她要是老這么著,我看這日子還真沒法過了?！薄昂?現(xiàn)在看來你用這種方法治她,少說也有12年了,你覺得成果如何?”看到沈浩還陷在自己的狀態(tài)里,我決定扎他一下。他先是被我問得深吸了一口氣,過了一會兒,他自己搖搖頭:“唉,現(xiàn)在看來,確實沒成效?！薄澳悄阋院蟠蛩阍趺崔k?繼續(xù)沿用?干脆離婚?還是反省思考,然后做出有效的改變?”答案不言自明,我繼續(xù)深入問題,“在改之前,咱還得先弄明白過去的方法為什么無效,這樣才能知道未來往哪改。”沈浩想了又想還是搖搖頭。我開始用問題引導(dǎo)他:“當(dāng)吳琳哭鬧的時候,你最惱火什么?”“一般都是我們倆意見相左的時候,我就覺得心里煩,生氣她怎么這么不聽話!”“當(dāng)你覺得有人不聽你話的時候,你怎么做?”“我一般覺得這個人不可理喻,就不理他了,大不了不再交往唄?！?/p>

“看來這樣的事,不光你和吳琳發(fā)生過,和其他人也有類似情況。”沈浩不好意思地笑了:“我這人脾氣是不太好,從小周圍人就覺得我不太好交往,我比較倔,你不聽我的我就不和你玩唄。”這就是沈浩心中的兒童心理行為模式:不聽我的就不和你玩。朋友不聽他的,就和朋友絕交;吳琳不聽他的,他就要冷戰(zhàn),或者離婚。搞清楚了這對夫妻之間的兒童關(guān)系模式,也就解開了他們分分合合婚戀史的秘密。當(dāng)兩個人意識到自己一直在沿用一種幼稚的兒童時期的心理行為模式時,都感到萬分詫異。我安排了最后一次咨詢,重構(gòu)他們夫妻的兩性互動關(guān)系?，F(xiàn)實中,當(dāng)吳琳覺得沈浩應(yīng)該愛我、寵我時,沈浩卻認為吳琳應(yīng)該尊重我、聽我的,就好像兩個人分別擁有不同的信仰,這時兩人之間就會不斷地迸發(fā)出矛盾。因此,我的工作就是要盡量調(diào)整他們彼此的“信仰”更接近。首先,我拿出兩張家庭圖,上面標(biāo)示出了臥室、客廳、浴室、廚房等不同的空間,以及常見的重要家具,我要求他們先把自己擺到心中感覺最舒服、最滿意的位置。同時又給了他們同樣的兩張新家庭圖,這次我請他們把夫妻兩個人都擺上去,目標(biāo)還是要找到他們心中最滿意舒服的位置。隨后,我讓他們先展示自己第一次完成的家庭圖,吳琳和沈浩一看對方的圖,不由自主都笑了,原來,兩個人都把自己擺在了位于客廳中央的沙發(fā)中間?！昂?再來看看第二次完成的圖?！边@次有了區(qū)別:吳琳把自己和沈浩都擺在了沙發(fā)上,不過代表自己的小人輕輕靠在了沈浩的身上;而沈浩,同樣將兩個人都擺在了沙發(fā)上,但自己正襟危坐,吳琳也端端正正,并且吳琳明顯比自己矮下去一截子,有種領(lǐng)導(dǎo)和下屬的意味。我請他們對這兩次的展示發(fā)表意見。吳琳搶先說:“我覺得我想依靠他、讓他寵愛我,而他卻想領(lǐng)導(dǎo)我、讓我聽話。”雖然被吳琳搶了先,但沈浩還是同意吳琳的話,隨著點了點頭?！斑@就是你們的沖突點。該怎么辦?給你們10分鐘商量一下吧?！眱扇藳]想到我會突然變成了甩手掌柜,他們詫異了一下,然后迅速開始商討。我在一邊仔細聽著,最初的5分鐘他們幾乎都是在努力說服對方同意自己的觀點,之后每過去兩分鐘,我就會在旁邊大聲地報時,以期催促他們迅速改變。接下來,吳琳問了一句:“你為什么非得讓我聽你的啊?有時候我的想法也不錯?！鄙蚝品路鹨瘩g什么,但迅速又克制下去,前面的咨詢讓他開始控制自己的兒童模式,想了想他說:“好吧,我們可以商量著來,但我不強硬,你也不能胡攪蠻纏?！眳橇找庾R到了沈浩的改變,有一種被松了緊箍咒的輕松:“現(xiàn)在我已經(jīng)很清楚自己過去的行為是幼稚的兒童行為,我以后有什么想法都會好好說的?！弊詈?我再次給了他們一張家庭圖,他們一致地把兩個人親密又平等地擺在了一起。