黽　子等

一位人類學者說過:“父母與子女的關(guān)系是人類所建立的最長久的關(guān)系之一,有積極、有互助,但也常常包含著憤怒、緊張和矛盾?！币豁椦芯堪l(fā)現(xiàn),不少父母與子女都曾有過關(guān)系緊張的時期。出人意料的是,有些子女年齡越大,與父母的關(guān)系就越不好。

聽聽下面三位站在做父母的角度怎么說——

敢于對兒女說“不”

■黽子

時下“啃老”現(xiàn)象相當普遍,竊以為很大一部分原因是父母們的溺愛縱容了有“啃老”傾向的子女。

不少老年人生活得很不如意:喪偶再婚,子女百般阻擋;年邁體衰,還要照顧第三代;經(jīng)濟拮據(jù),還要忍受子女長期在父母家蹭吃蹭喝。

和這些老人相反,一位老教師在對待這個問題上可謂特立獨行。她有3個子女,子女在成年后從走上工作崗位的那天起,她就明確告誡他們:爸媽養(yǎng)育你們的責任已經(jīng)完成了,從今以后一切要靠你們自己,包括你們的婚姻大事,你們有多大能力辦多大事,有錢買房,沒錢租房。要知道,你們的爸媽以及我們這一代人都是這樣走過來的!你們要以自強自立為榮,以依賴父母為恥。她的兩個已成年的子女相繼去美國讀書,她只付出了兩張飛往美國的機票,一切均靠子女自己去打拼。由于受到社會風氣的影響,子女們對她的做法頗有腹誹,但她認為自己這樣做沒有錯,因此始終“固執(zhí)己見”。

第一個孫女出世時,她因病在家休養(yǎng),沒有過問孫兒的照顧,為此兒媳很不高興,時常說:“誰家不幫帶小孩,但出了保姆費;誰家不幫著照顧孩子,后來老了沒人照顧?！币婚_始她聽到這些話,也感到非常痛苦:是自己錯了嗎,自己不是稱職的母親嗎?她是在極其艱難的歲月里喂養(yǎng)了3個孩子,全心全意照顧他們成才,落下許多病痛,可是就因為不替他們看孩子,將來會落得無人照應的境地嗎?

可她沒被這些話嚇倒,反而更加堅持自己的觀點。因為她從兒女們這些話語中,窺見了社會上的一些反常風氣,父母為已成家立業(yè)的子女繼續(xù)無私奉獻,這是人性的倒退!她思前想后,決定不再為子女付出!

一晃20年過去了。這位老教師由病病懨懨、多愁善感變成精神抖擻、樂觀健康。20年的光陰里,她經(jīng)過不懈努力,在書法、繪畫上頗有收獲。20年前,她被大多數(shù)同齡人視為“異類”,被兒女們視為“自私的母親”,而今卻成為令許多人佩服、羨慕、稱贊的時尚老人,也受到子女們的尊敬。

她說,很多老人有一定經(jīng)濟基礎,不靠子女贍養(yǎng),卻無法對子女的依賴心理說“不”,無法對社會上“啃老之風”說“不”!子女們孝順固然是老年人的福氣,若不孝順,老年人也不必太生氣。老年人要自強自立,生活上如此,精神上更應如此。

我為何說“不要兒女養(yǎng)老”

■愚言

俗話說:養(yǎng)兒防老。可我卻覺著指望兒女來給自己養(yǎng)老是一件不靠譜的事兒。并不是我們怕兒女不孝順,而是現(xiàn)在養(yǎng)老方式增多了,人們的思想也解放了。

我的鄰居七十多歲,渾身都是病。可是他也不要兩個女兒照顧他,只自己出錢雇了一個保姆。老人硬氣地說:“我不用她們的錢,我也不需要她們來照顧,因為伺候人的工作她們做不來!”

我同事的老父親的身體一直虛弱,獨自生活不放心,讓他搬來同住,他怕給兒子家添亂;給他找個保姆吧,他又怕不如意。兒女們好說歹說,終于把老人送入養(yǎng)老院。隔幾日再看老父親,老人精神狀態(tài)比一個人在家的時候強多了,這可讓兒子大大地松了一口氣。

隨著社會保障制度的健全,大多數(shù)人可以不依靠“養(yǎng)兒防老”。但是在我看來最簡單的解決方法,并不為很多人接受。在我的同齡人中,如果說沒時間沒精力照顧父母親,把老人送到養(yǎng)老院,即使父母和旁人不說什么,自己也會自責:“怎么能嫌棄父母呢?”

如今,我們幾個兄弟姐妹還能互相分擔護理老人的任務,可是隨著獨生子女步入成年,一對夫婦要贍養(yǎng)4位老人,再指望他們?nèi)矫娴卣疹櫮赀~父母的日常生活,是極其不現(xiàn)實的。

我跟老伴商量好了,一旦生活自理困難了,我們就去養(yǎng)老院。那里有更多同齡人,可以湊在一起聊天、玩牌,打麻將。我們又有退休金,醫(yī)療保險,總之,在經(jīng)濟上做好各種安排,等年長后不用兒女“孝敬”回報,不會讓我們成為兒女們經(jīng)濟上的任何負擔。我們這樣做,不是因為擔心兒女不“孝順”,而是我們太愛孩子了,太在乎我們會成為兒女的負擔,不愿成為他們未來職業(yè)追求、生活追求的負擔。

那么是不是說,兒女長大后不應該照顧父母、關(guān)照看望父母呢?不是的,“鴉有反哺之義,羊有跪乳之恩”,孝敬父母,天經(jīng)地義。我只是希望,我和老伴不給兒女們帶來生活的壓力,我也希望他今后也這樣教育自己的孩子,不要通過養(yǎng)子來防老,而是出于熱愛生命、熱愛生活的目的來撫養(yǎng)孩子、教育孩子。

可見,我們這一代人思想要開放些,把眼光放遠一些。一方面,兒孫自有兒孫福,我們不要摻和他們的小日子;另一方面,保重身體,快樂生活,不拖累兒女,才是我們真正想要的快樂晚年。

當父母拒絕我之后

■明朗

當?shù)弥笥呀杞o我的那筆錢的來歷那一刻,我才明白父母的良苦用心。

工作第三年,我結(jié)婚了。此時不少同事紛紛購新房,我也決定按揭買一套。雖然工作了幾年,但是不懂節(jié)約,一分錢存款也沒有。按揭買一套百平方米的套房,需首付十來萬。這錢我倒不擔心,因為父母退休金蠻高,也有不少積蓄,讓他們幫我交首付金就行了。

我已經(jīng)成年,求父母幫忙多少有些尷尬。不過我想:他們連我的尿布都換過,一點尷尬有何要緊。找了一個周日,我?guī)е拮痈改刚劻讼敕?誰知道他們委婉地拒絕了我,這是讓我萬萬沒想到的。

當著妻子面,我真有點下不來臺。我們兄妹三人,就我是男兒,姐妹都已出嫁,不必父母操心,按理說,父母用不完的錢就該是我的了,可他們竟一分錢都不肯借給我。父母的理由是,他們手頭沒那么多錢備在身邊。他們還說,你們連首付都交不起買什么房子啊,也許可以考慮稍微便宜點的房子或者等存夠了錢再買。

當時社會上流行一句話“學好數(shù)理化,不如有個好爸爸”。父親退休前是某大公司的高工,我大學畢業(yè)時,很多朋友都問他要不要幫我安排個工作,父親一口回絕,我只能到人才市場去應聘。盡管我個性好強,但對父親不是沒有一點怨言的。工作頭兩年,我也頗不順利,頻頻錯過升職的機會。有時候回家發(fā)幾句牢騷,父親總是拿出他當年如何優(yōu)秀的例子“刺激”我,為此,我一度和父母的關(guān)系非常緊張,曾經(jīng)兩個月沒跟父親說話。我談戀愛后,和父母的關(guān)系緩和不少。想起辦婚事的錢都是父母負擔的,想起父母對兒女的態(tài)度一向如此,這次他們拒絕借錢給我,我雖然暗暗憋氣,卻無話可說。

我一咬牙,管朋友借錢買房。拿到新房鑰匙,壓力接踵而來,物業(yè)費及按揭等都要交。窮則思變,我與妻子四處尋找第二職業(yè),她四處奔波到補習班授課;我則給裝修公司兼職做設計。

我們?nèi)绱烁蓭啄?終于可以把錢還給朋友了。不料朋友說:“當年借給你的錢,其實不是我的,我跟你一樣工作沒幾年,哪里有錢借給你。其實這筆錢是你父母的,他們怕直接借給你錢,你不知珍惜;又怕你買不到房子,心情懊惱。才讓我做‘好人,主動借錢給你。他們還說等你真能自己還上錢了,就告訴你,這錢自己就留著用吧?！?/p>

那一刻,我頓時明白了父母的良苦用心。先前我一直是個不懂生活的人,只顧今日甜,不思明日苦,花錢大手大腳,如讀書時代,常常半月里就花光全月的伙食費,剩下的日子不是借同學的錢就是變法兒向家里要,工作后仍然如此。父母說理不少,姐妹規(guī)勸很多,我不當回事,父母甚為操心。其實,他們一直沒放棄對我的教育,不忘采取措施教育已婚的我,竟將我的不良性格徹底改變。

(責編:孫展)