張文靜

新學(xué)期開學(xué)沒有幾天，上海就發(fā)生了好幾起學(xué)生跳樓事件，讓人不禁感慨，“這些孩子啊，怎么這么不珍惜生命呢?”縱觀這些年，此類事件屢有發(fā)生，從大學(xué)生、中學(xué)生，甚至到小學(xué)生，都選擇用這類極端的方式來解決生活中的大小不如意。

真的只有這樣才能解決問題嗎?這樣真的能解決問題嗎?我的兒子還不到這樣矛盾重重的年齡，他今年剛4歲，但在今后漫長(zhǎng)的生活中一定也會(huì)遇到大大小小許多困難。家長(zhǎng)對(duì)孩子的期望底線其實(shí)都一樣：不管怎樣，都好好地活著。

為了孩子們能有堅(jiān)韌挺拔的生命力，我們能做些什么呢?一位教育專家的講座讓我豁然開朗。

讓孩子們學(xué)會(huì)愛自己

你和孩子面前有兩塊糖，一塊精美，一塊普通，讓孩子分，他會(huì)怎樣分呢?反正我兒子每次都是：好的給自己，一般的分給我!我當(dāng)然有些遺憾——這孩子看來離孔融的品德水準(zhǔn)差遠(yuǎn)了!不過偶爾我還是會(huì)為獲得“好吃的糖”努力一下，跟兒子說“媽媽也很想吃那塊糖哦”，有時(shí)兒子會(huì)想一下，然后允許我咬一口，即使被他拒絕了，我也會(huì)很開心地吃面前這塊一般的糖，看著我吃得很香的樣子，兒子有時(shí)會(huì)要求跟我換著吃呢!

有的家長(zhǎng)可能會(huì)立即大為光火：“你這孩子怎么這么自私呢!不知道好東西要讓給別人吃嗎?”也有些家長(zhǎng)每次都要考驗(yàn)孩子：“囡囡，把糖給媽媽吃好不好?”當(dāng)孩子把糖遞過來，立即得到熱烈的歡呼：“真是好寶貝!媽媽是考驗(yàn)?zāi)愕?，糖給你吃。”幾次下來，孩子當(dāng)然很“大方”，因?yàn)樗罌]有什么風(fēng)險(xiǎn)。一次，我看到小區(qū)里一個(gè)小女孩遞給隔壁阿婆一塊餅干，阿婆真的吃了，小女孩馬上哇哇大哭，伸手要拿回來，弄得大人們很尷尬。

讓孩子愛自己，就是首先得讓他可以表達(dá)自己的意愿，不管這種意愿是“自私自利”的還是“慷慨大方”的，我們都要坦然接受，然后如果你覺得不合適，再去適當(dāng)轉(zhuǎn)化，但也別要求太高，對(duì)孩子來說一塊好吃的糖也許比大人們的一個(gè)出國名額都來得重要。

千萬不要考驗(yàn)孩子，因?yàn)楫?dāng)這種儀式性的考驗(yàn)不在的時(shí)候，他承受的壓力和矛盾，比你一開始就讓他知道結(jié)果要大得多。

要能夠承擔(dān)責(zé)任

跟幼兒園孩子講責(zé)任恐怕有點(diǎn)對(duì)牛彈琴，但責(zé)任感很早就存在于他們的生活中了。

兒子把阿公的眼鏡弄壞了，他很開心地跟我說這件事情，沒有一點(diǎn)內(nèi)疚和做錯(cuò)事的感覺，我該怎么辦?打他一頓，告訴他弄壞東西是要賠的?他根本沒有“賠”的概念，錢對(duì)他來說就是取款機(jī)里出來的東西。最后，我告訴他，因?yàn)檠坨R壞了要重新去買，需要錢，所以最近一段時(shí)間他就不能買玩具了，就把準(zhǔn)備買玩具的錢用來買眼鏡。現(xiàn)在好了，去玩具店他也只要求去“看看”，很眼饞地看著，欲言又止。過一個(gè)月再解禁吧，時(shí)間太久超出孩子的忍耐極限，反會(huì)弄巧成拙，對(duì)孩子來說，讓他們能承擔(dān)的責(zé)任感也是有限度的。培養(yǎng)責(zé)任感的同時(shí)也得保護(hù)好這些脆弱的責(zé)任感。

多溝通而不是指責(zé)

朋友跟我說他兒子“輸不起”，下棋的時(shí)候只能贏不能輸，否則就會(huì)亂扔棋子、踢門、在地上打滾，“簡(jiǎn)直是癩皮蟲一個(gè)!”

我倒不這么認(rèn)為，孩子只是不知道怎樣表達(dá)自己下棋輸了的壞心情罷了，競(jìng)賽當(dāng)然會(huì)有輸贏，總不見得輸家比贏家還高興吧，孩子只是要把失敗的沮喪發(fā)泄出來，這也是正當(dāng)?shù)那榫w，他們?nèi)狈Φ闹皇钦_的引導(dǎo)。如果父母不正確引導(dǎo)反而指責(zé)的話，下一次這樣的情形一定會(huì)愈演愈烈，孩子的委屈和情緒壓抑得久了深了，最后真的變成輸不起的孩子了。這一生我們要“輸”多少次，恐怕沒人統(tǒng)計(jì)過，但“輸不起”絕對(duì)是條死胡同。