柴　靜

上星期看《這個殺手不太冷》，十二歲的瑪?shù)龠_問里昂“是人生就很悲慘，還只是少年時如此”，里昂說“Always”。

看完去酒吧看球賽，凌晨回來洗頭發(fā)，擦干后照鏡子時我想起那首生僻的被我忘記名字的歌“那張呆呆的臉，那雙大大的眼，清純又善變，聰明卻看不遠……”那是我攬鏡自照的少女時代，那時我曾如瑪?shù)龠_，夜夜向虛空中低聲發(fā)問。

十二歲時我已升入中學(xué)，日日城北走至城南，成績差強人意。

整整六年的時間，我一直留著“日本頭”——也就是齊眉齊耳的短發(fā)。衣色黯淡，像只暗色影子，閃躲在隱隱約約的人海。

人長高了，可以混跡于同班學(xué)生，但對自己的身體有一種陌生和微微的厭惡感，我記得用布纏起發(fā)育中的胸部，穿貼身的裙子時可以不必覺得羞恥。

但是又要常去理發(fā)，去買衣服，那是最難堪的事。在那個年紀(jì)忽然被人注視，被人議論身體，在鏡前推來轉(zhuǎn)去，是對沒有什么自信的孩子的折磨。連在陌生人面前走路也讓人窘迫，更不要提開口講話。

張愛玲在《對照記》里寫她永遠沒有擺脫那個尷尬的年齡“夫人不言，言必有失”看了會心莞爾，是是是。

我的朋友仍然少，有一個，有個喜氣洋洋的名字叫“福珍”，極長的辮子，大額頭，大嗓門。她人好，又熱鬧，與一切男生均是好友，與他們暗戀的女孩子也均是好友。替他們傳遞紙條兼傾聽心事。只是放學(xué)時便落單了，于是每日黃昏，我與她日日城南走回城北，她講班里各色人等的事給我聽，天際每每有橘紅色晚霞，她令我開懷。

她最愛說班上叫“依依”之類名字的女生，卷發(fā)，穿有蝴蝶結(jié)的絲質(zhì)粉紅襯衣，上課時翻窗出去與男生約會。

嘩。我們撇撇嘴，心底里卻是羨慕的。

我常常對著鏡子看很久，用鉛筆卷起頭發(fā)再放下來，覺得那張臉異常平凡，我令她做出嬉笑哀哭的表情，靜下來卻是長久的迷惑。我經(jīng)常勸說自己人死之后不會消失，仍可以化為另一嬰兒重新認(rèn)識這個世界，那些炊煙，早晨的陽光……它們存在不可能是毫無意義的。

但仍然無法克服對死亡的恐懼。每天夜里，躺在厚厚的棉被底下，聽風(fēng)從遠處來。我注視著睡在我左側(cè)的奶奶的臉，她在熟睡中微張著嘴，想到她可能有一天會離開我就悲從中來，十幾年來，我仍在一次次夢見我失去了她。然后，在清晨醒來的時候痛哭不止。

我經(jīng)常和奶奶坐在暖和的下午，低頭看一會書，再抬頭像樹枝一樣把手伸在陽光里，無人的樓上一扇明亮的窗戶，風(fēng)吹著它的光亮急掠過草地。

閱讀任何寫有字的紙都令我狂喜。我站在狹小的儲物間，看《警世恒言》、《紅樓夢》、批判胡風(fēng)的文件，我媽讀中文函授的所有教材，和我爸的中醫(yī)雜志里稍有文學(xué)性的內(nèi)容。我?guī)缀跏呛翢o鑒別力地貪婪地吸收著每一顆字，好像那里可以尋找到這個世界的意義。

偶然在短波里收到臺灣的廣播“中廣流行網(wǎng)”和“亞洲之聲”。天天黃昏抱住聽，三毛去世也是在那里聽到的。我還記得申婉在黃家駒去世當(dāng)天的節(jié)目里播放《關(guān)心永遠在》，她說“人生在世就要珍惜，因為我們不知道下一分下一秒會在哪里”。也還記得陳凱倫問趙詠華：“你是不是個很需要愛，需要各種愛的女人?”她大笑說是。

我也笑，格外貪戀在電流的劈啪聲里有人語音竟如此溫柔，于是給他們寫信，謝謝他們給我安慰，寫完，想想，夾在日記本里，直到今天。

寫兩本日記，抄滿格言的那本，交給語文老師。

在自己的那本里很文學(xué)地寫“我渴望待在最靜寂的角落里，被最熱烈的聲音包圍”。

倒確實一直是在最靜寂的角落的，高中時愈發(fā)寡言，坐在靠窗的地方，日日看老槐樹在暗藍暮色的風(fēng)里，巨大的陰影如癡如醉地?fù)u擺。五月的時候，夜里也看到滿樹潔白如雪的花。

周末一個人去爬山，在高高的山頂，俯瞰深深的山澗，想象大河曾如何在這荒蕪?fù)恋厣媳加俊４笃骑w過時，大地忽明忽暗。下山的時候，我脫下鞋子拎在手里，小心翼翼地滑下結(jié)冰的陡坡。

在孤獨痛苦的青春期，是對音樂和美的敏銳感受令我緩解了絕望的情緒。我聽羅大佑、黃品源、張鎬哲、娃娃、高明駿，幾乎每個人的歌就代表一段時間內(nèi)的心靈掙扎，如蛭附骨的孤單，日復(fù)一日，毫無希望地噬咬人。只有這些歌，令一個少年可據(jù)有些微奢侈的詩意。

八年后在從長沙飛回北京的飛機上，降落前側(cè)轉(zhuǎn)彎時，流光溢彩的大地忽然傾斜過來，我的眼睛濕了，這是我曾在北方的大地上一次次凝視的天空，從未想到在遠離燈火的高處俯瞰人的生存之處，會有這樣難以言說的美。

今天的我，站在歲月的高處，仿佛重新看到自己的背影，凝立在北方巨大的晚霞和奪目的星空之下。

只是……那時的她，坐在紫云英盛開的田野之上，注視著歸于寂滅的黃昏，在想些什么呢?

我不記得了，只想起她總是注視著天際線——那是她目力的極限。

直到一九九二年。奇怪，這個年份，之于我，好像是有某種氣味的，我在長沙秋深的夜霧中穿過時，在北京某個暮色中的街口燃燒落葉的煙霧中匆匆走過時，在上海一個舊花園里被深夜的草木清香籠罩時……都會在一瞬間記起那一年。

就是在那一年，我和高蓉成為朋友。

其實之前有七年我們一直同班，一起跳舞，一起出板報。但直到她父母離異，搬到我家附近很久后，才熟起來，她扎柔順馬尾，面容清秀至極。

那兩年我與她一樣，與母親單獨生活在一起。送奶奶走時，她給我一只翡翠的戒指，那是本來要在我結(jié)婚時給我的。我陪她站著等車，第一次明白什么叫做“心如刀割”。

我和高蓉從來不談這個，只是有一天晚自習(xí)，有人在教室外叫她，她始終不抬頭，不肯應(yīng)聲。最后終于出去了，回來后伏在桌上很久，然后寫一張紙條給我“是我爸”。我亦不懂安慰，只是難過著。

我們聽同樣的音樂，都在筆記本上抄席慕蓉的那些句子“我相信／愛的本質(zhì)一如生命的單純與溫柔……”

我們不牽手逛街，也不說私房話。只說將來成家后，一起織毛衣說家常，看小孩子一起長大。很多時候就沉默著，聽陳樂融的《月光情書》“今夜你過得好不好，月光……照完我這邊的墻，又去照你那邊的墻……”和著低低的海浪聲，化掉十六歲的心。

同一個樓里的朋友漸漸多起來，搞笑的勇旦、飛飛、冬冬，還有愛踢球的小霍。一把吉他，幾包杏梅糖，男孩子的煙。

我們有個好去處，翻過矮墻往右一拐，是個廢棄的舊樓，樓梯扶手早朽掉，樓前空地上長滿荒草，春天會有大叢紫云英和細(xì)碎的藍色小蝴蝶。

夏天我們就坐在樓梯上吃紅豆冰，有時雨晴，下午的陽光破云而出，把院子染得一地金黃，人在那樣的顏色里坐著，呼吸有些困難。

每天翻過操場矮墻回家時，滿天紅霞，我都不明白讓我微笑的是什么，要在此之后很多年，才能重新明白，能放棄狹隘的一己之私，予人以溫厚親愛的情義，是幸福的唯一來源。

她此時正沉浸于愛情，和冬冬。那個有書卷氣的男孩子。

冬冬比我們高一屆，很快考上大學(xué)出去了，她不能忍受一個人沉浸在回憶中，于是退學(xué)，去一家很遠的稅務(wù)所上班，在信中她坦白寫道：“我終生愿寄居于這小城，不作其他幻想。”

留下我一人，走在下了晚自習(xí)的夜里，那樣涼的月光，就像走在深水里一樣。

高三了，功課壓力緊張，不能想什么，也不能再那樣看書，聽音樂了。我已經(jīng)不大去上課了，一個人走，路太長了。

有一天傍晚停電，我翻出舊磁帶聽。

在黃昏稠紫的暮色里，鄭智化唱“突然忘了揮別的手，含著笑的兩行淚，像一個絕望的孩子，獨自站在懸崖邊……”

不明所以地，我渾身抖顫。眼淚炙熱地流下面頰。

那歌叫做《用我一輩子去忘記》。

人一點一點都散了，舊樓也要拆了，那里鏟平后倒真成了一片懸崖。下雨的時候，站在那里，看著天一點一點黑下去，世界如同荒原。

經(jīng)典伯樂：米陽陽

青春里的隱秘讓每個人在很長一段日子里都守口如瓶，在某年的某天，忽然成熟到能和那段歲月對視，所以就有了回憶彼時的文字。

寫兩本日記、傳紙條的朋友、莫名的傷感、仰望云彩發(fā)呆、對某種事物的偏執(zhí)和篤定……原來我們的年少是有很多相同之處的。

看完這篇《用我一輩子去忘記》，不知道為什么，我也“渾身抖顫，眼淚炙熱地流下面頰”。

人一點一點都散了，天一點一點都黑了，世界如同荒原。

而我，開始默默地去回憶。