郭佳音

我又開始記下一些給你的話。

因為，我是那么想忘掉你。

其實類似的東西已經(jīng)寫過不少了，但是不過自己騙自己，記憶是越翻閱越清晰的東西。我這樣話少的人不可能把一切都講出來給別人聽，而且我得承認，是很珍惜這種能夠用第二人稱來稱呼你的機會，盡管永遠不會拿出來給你看。

終于有一天發(fā)現(xiàn)，看你和我過去女朋友的照片已經(jīng)可以笑一笑了。雖然還是很勉強。

照片上的你們靠得很緊，女孩子燙過的辮子乖乖綰好成一個小小的髻，額頭光潔，大眼睛映著街上的霓虹燈光。依稀有過去的模樣。

第一次看到的時候還鼻子酸了一下，沒道理并且沒臉面。

因為看到她身旁的你在淡淡地笑著。我很久很久沒有見過你笑了。

你是帥氣的男生。記得以前一起念高中的日子里，我總是反復跟人說我兄弟是個很好看的男孩。后來我想過是不是因為你太好看，我的女朋友才幾乎毫不猶豫地離開我，去接受你的擁抱。

認為我?guī)浀娜艘捕?，但是不如你的多。以前我們?jīng)常做的無聊游戲是到圣誕節(jié)數(shù)各自收到的賀卡，生日時數(shù)各自收到的禮物，然后兩個人比。

很巧合，每年，我都會比你少一張賀卡，兩個禮物。

雖然我從來沒有生氣，從來沒有把這個看作什么輸贏。

現(xiàn)在的我，應該每年會比你少三張賀卡，四個禮物了吧。以前天天纏著我沖我甜甜笑的姑娘，把對我的感情輕輕易易轉移到了你身上。

這是不是就應當算一場輸贏了呢。

想起的時候是那么寂寞，我知道不全是因為她的離去。

我越來越習慣一個人打球，而且突然很沉默。你應該還記得，當初我就是因為總是在打球的時候大聲吆喝罵罵咧咧，而惹起了隊長的憤怒，徹底把我趕出籃球隊。

下午的陽光耀眼，我把東西都收攏到斜挎包里，拎著剛換下的球鞋，慢慢走出大家的視線。我正在想自己的形象是不是很悲涼而不是希望中的很悲壯，就聽到身后你沉沉的嗓音。

隊長，我也不打了，沒他我不想待在隊里。

一個月之內(nèi)我們沒有碰籃球。我是不想碰，你是陪著我不碰。

再之后我們重返球場，專揀人多的時候，你穿亮橘黃夾克，我穿紫色套頭衫，瘋狂扣籃。不穿那套傻乎乎但是看上去很專業(yè)的隊服，不用顧及和隊里人的合作，你說你打得痛快。僅僅是表演性質(zhì)，報復性地吸引所有圍觀者的視線，我知道你一定像我一樣覺得無趣。

那個時候你好心故作的堅強和無所謂，那個時候無論怎樣都陪著我安慰我的溫情，在現(xiàn)在的你臉上，再也找不到。

都到哪里去了?

因為女朋友的問題你離開我，是順理成章的事情。只不過你這個背叛友情的人和她那個背叛愛情的人并沒有什么內(nèi)疚的樣子，所有人都只是看到我的悶悶不樂。

而且，只是悶悶不樂而已。我生活里最貼近的兩個人同時離開我，或者說，丟棄我，似乎我理應勃然大怒然后把你們兩個就地正法。

可是，我沒有。

已經(jīng)很累了。沒有力氣了。這個令人同情的境況砸在我身上，我用盡全力，也不過只能扛起來一點，而不能把它挪走。

何況我想，你們心里也會難過的吧，就算是偶爾地難過小小的一下。何必再去懲罰。

你們兩個都曾經(jīng)是我最最在意的人。

曾經(jīng)有人開我們兩個的玩笑，說我們像情侶一樣。一起吃飯，一起打球，一起學習，干很多像閨密小女孩一樣一起干的事情，呈形影不離狀。

直到我碰見她，很怯生生地扯扯我的衣角說同學那本書我夠不到，幫幫忙好不好。那個時候女孩眼睛單純到透明，額頭像現(xiàn)在一樣光光潔潔，是可以捧在心里的孩子。所以后來看到照片上的她把頭發(fā)燙成大波浪，覺得很美麗，但是陌生。

也難怪，她現(xiàn)在是你的。我本來就應該陌生一點才好。

想起那個時候，我們很少三個人一起出去玩。我總是專心把她哄好，再和你一起出去玩?zhèn)€痛快?，F(xiàn)在想想，當年你們碰面的機會還是很少的。我不知道那有限的幾次怎么能讓你愛她愛得那么深，深到你舍得從我手里搶。

你第一次避開我眼神的倔強表情讓我心里涼到透。連一點愧疚都沒有嗎?

大學我們考到不同的城市，她去英國，但就算同樣不在身邊，她還是堅持著你們的感情。后來我就想，是不是我錯了?可以這樣好好相愛的兩個人，被我分開好久還扣上罵名。

犯錯的應該是我吧。

記得當時填志愿，你刻意把所有志愿都填在和我不同的城市。你握著筆趴在桌上填志愿的樣子還是能記得清楚。仍舊好看的側臉，嘴角向下抿著，終于有點難過似的。

其實不會太過怪罪你，只是你自己想要避開我吧。

可是還是不愿意相信，說過沒有我的地方你不想待著的。

放假回母校轉轉，拿了籃球去，邊拍邊四處走。

現(xiàn)在都不會扣籃了，覺得跳不了那么高，太久沒好好鍛煉的緣故。在大學從來都是一個人，在最角落的一個球場上投投，要不了多久就索然無味。

去看望過去的班主任，看望其他任課老師，覺得還是有很親切的感覺。

走在校園里竟然還有小女孩會指指點點地說，哎這不是……

突然想起過去學校里面的人都是很把我們當作風云人物的，而且一直把我們并稱。

現(xiàn)在只有我一個人回到原地回憶懷念，你的陪伴，都已經(jīng)變成奢侈。

球擊地空空蕩蕩的聲音響在這個熟悉的校園。這個樓梯拐角我們靠在這里聊過很久。這家燒餅店我們曾經(jīng)一起買燒餅然后面對面飛快吃掉。這個天臺我們在晚自習后總是一起來吹風。走到曾經(jīng)我們固定打球的球場，投籃，想到你總是在跳起投出球落地之后，用雙手撐著膝蓋微微喘著休息。在退出籃球隊之后你總穿褪色的純藍仔褲，一點不嫌緊的臭美樣子。你穿亮色衣服和牛仔褲，微弓腰喘息的圖畫在我腦子里從來抹不去，之后也再沒見過相似畫面。

發(fā)現(xiàn)男孩記男孩也可以這么深刻清楚。

窘迫得難過。

是什么時候的事情，當女孩一臉犯錯神情坐在我面前，纖細的手指握著我的手說，發(fā)現(xiàn)你比我更適合她。

大概是三月份，高三的下半學期。因為我記得當時她的手還很涼，而且穿著紅色的薄毛線衣。身形單薄，肩膀有點顫抖。我惶惶地有點想最后擁抱她一下，但是心里轉了半天最終只是輕輕握了握她的肩膀，把我的大手非常堅決地從她手指間抽出來，說孩子隨便你，要好好的。天黑，所以我能顯得很堅強很絕情。

在閱讀你的博客的時候才意識到那天你也是在場的。躲在我看不見的街角，甚至都不像她能夠站出來和我說句話。

事實上從那晚，你就幾乎一句話都不跟我說了。

無論我難過，高興。無論你難過，高興。

就這樣開始毫無關聯(lián)地活著，除了同學聚會的時候能夠看到你。

但也只能遠遠地看一眼。抓住不會撞到你眼神的機會默默注視，看著變得越來越英氣逼人的你，和越來越沉默的我漸漸形成鮮明對比。連胡子都懶得刮，話都懶得講，朋友都懶得交的頹廢范兒。相信你看了也不會喜歡的吧。

你還是那樣干干凈凈一副臉孔，脫下那段陪著我張揚的時候常穿的亮色衣服，白色細條襯衣被你穿得很挺拔。

時光倒流般年輕的樣子，讓我懷念起高中的歲月來。

你總是和我的過去系在一起。

卻不屈不撓地深深影響著我的現(xiàn)在。

我的兄弟。

其實今天寫這個的直接原因是看到你竟然開通了QQ空間。

點開一看，就有點愣神。

不是因為文字或者照片。那些別人認為我看了一定會大受刺激的你們的合照和甜言蜜語，我都已經(jīng)在別的地方看了無數(shù)遍。

而是音樂。

背景的歌叫做《小丑魚》，是我無意告訴你可以聽聽看的。本來在我心目里很平常的一首不錯的歌，直到你有一天跟我說這首歌簡直唱出了你的心聲。

當時我還笑你怎么這樣，看上哪個有夫之婦了，哥去幫你給搶過來。

我在你身邊游來游去/我不敢出聲/看著他親吻你/眼不能閉

那片海眼看就要讓我越來越遠/回不來/從此你的不愉快/那么遙遠/誰聽你埋怨

我輸?shù)脧氐?把臉深埋在水里面/卻還要演好這一場戲

盡力不去感覺和想象歌詞里蘊含的意思，只是聽到這個后來一直避免聽到的旋律，一瞬間很丟人地心痛許久。這是多久以來，我第一次感受到你生命里還留著有關我的痕跡。

你最后一條給我的短信是畢業(yè)聯(lián)歡之后發(fā)來的。你說，別怪我。后來我依你的性格推測了一下，覺得那條信息之后你肯定順手刪掉我的號碼，再用熟悉的動作把手機放回褲袋，因為你那條牛仔褲有一點點緊，還應該略微弓了一下身子。

呵呵。不怪你。真的。

責任編輯：白琳