卓晶晶

這是記錄我成長(zhǎng)的作文簿。

在我高二忙碌而又單調(diào)的生活里，用對(duì)未來(lái)的憧憬和理想的渴望，我一筆一劃地在淺薄的紙上，刻錄下我的思想，一種無(wú)處傳承的尖銳和憂傷。

那是一段將要和高三的煉獄熔為一體的時(shí)間區(qū)間：有風(fēng)，卻不見(jiàn)風(fēng)箏飛舞；有蟬鳴，卻不尋嬉戲人影；有歌，卻不聞聲……一切都在漸熱的天氣里，慢慢被遺忘。

除了升學(xué)……

我是一個(gè)游離在群體邊緣的奇怪家伙，沒(méi)有緊張，沒(méi)有壓力。用我年輕的每一個(gè)細(xì)胞，歇斯底里地釋放莫名的騷動(dòng)。我叛逆、張狂，卻又脆弱。我不知道什么是“應(yīng)該”，什么又是“不對(duì)”。我只會(huì)按自己的路不知拐彎地走下去。

在這樣一個(gè)與眾不同的歲月里，作文簿一一只有它無(wú)聲地承載我的氣盛、我的張狂。

直到我碰到了一塊能讓我頭破血流的石頭。

他只會(huì)無(wú)聲地在我的作文簿上寫(xiě)下簡(jiǎn)單但卻復(fù)雜的句子，不多說(shuō)一句話。

在那個(gè)張狂的生命年代，一個(gè)還未長(zhǎng)成智者的小孩，只看懂那些話，而根本不懂那留在本上的含義。

我管那石頭叫老魚(yú)頭。

他是我們的語(yǔ)文老師兼班主任。之所以以“語(yǔ)文”當(dāng)頭，是因?yàn)樗乃枷?、他的深度和他的睿智。我喜歡聰明的老師，而不是狡黠的班主任。

因?yàn)樵谖业氖澜缋?，還不曾有收斂的意義，也不曾為誰(shuí)收斂。我以自己的方式成長(zhǎng)，一種無(wú)人承認(rèn)的方式。

每段歷史都是在彎曲中前進(jìn)，每個(gè)彎曲的坐標(biāo)都是一個(gè)背景、一個(gè)轉(zhuǎn)折，更或許是一個(gè)升華!

當(dāng)我在冷不丁的時(shí)候，那塊敲我頭的石頭突然站在我的歷史舞臺(tái)上。仿佛要摒棄他怡然自得的角色，也許是不甘語(yǔ)文老師的寂寞，他換裝成班主任的威嚴(yán)，恐嚇心理仍然年幼的我。在我最跋扈的季節(jié)……只因?yàn)樗斨嘀魅蔚摹肮猸h(huán)”，我不愿低下高傲的頭，屈服于傳統(tǒng)儒家所謂的“道德”。

我選擇無(wú)聲的抗拒——唯命是從的神情和依然故我的行動(dòng)。畢竟我已經(jīng)“努力”了，您又能奈我何?

班主任不卻步，但在進(jìn)退維谷的掙扎中，放棄與堅(jiān)持，實(shí)質(zhì)又有怎樣的區(qū)別?

就像高貴與鄙陋、尊榮與卑薄，早已不再是子日詩(shī)云里勤懇千年、絮絮叨叨的定義，

所以!

教化，已經(jīng)不再適合具有獨(dú)生血統(tǒng)的我們。我們是單獨(dú)的，形體和心理上。

我們雜亂無(wú)章，但我們思維清晰得容不下“強(qiáng)權(quán)”；我們張狂，但又懼怕成績(jī)的低谷，脆弱如一只薄壁如紗的瓷瓶……我們?cè)诿苤谐砷L(zhǎng)，就注定將矛盾烙在身上，就像我的尖銳和時(shí)常因莫名的“妥協(xié)”而滋長(zhǎng)的憂傷。

一塊超然的石頭突然再一次出現(xiàn)，屹然挺立在我的面前。

在上次“征戰(zhàn)”后，遺留的戰(zhàn)火塵埃還依稀隱約的記憶下，這次的他顯得如此單薄：褪去了拒人千里的班主任的“戰(zhàn)袍”，單純地只做我喜歡的語(yǔ)文老師。他似乎也明白，這個(gè)角色更適合他。

談話緣起我張揚(yáng)的作文簿。

他說(shuō)他喜歡我的語(yǔ)言，所有的字句都是單純而又熱烈；喜歡我的固執(zhí)，不被任何的煙火斥退；喜歡我的高傲，一種理想和信念相交結(jié)的果實(shí)——雖然現(xiàn)在的它們讓人嘗起來(lái)有點(diǎn)酸澀刺口。

的確，這些就是我的全部，承載生命的思想，而不是生命承載它們。

第一次!有人敢欣賞我的叛逆和張狂，而這個(gè)人是更為智慧的老魚(yú)頭，一個(gè)能分飾兩角而游刃有余的人。

莫名地，我在突如其來(lái)的傷感中淪陷。不知緣何的力量，讓我頃刻間進(jìn)入自醒狀態(tài)，用一種前所未有的深度和虔誠(chéng)。

仿佛—把鑰匙，又更像是一把刀，在我的心口處，劃開(kāi)望透井口的視野，不再、不再當(dāng)那有點(diǎn)才情的躲在井底的可憐青蛙。也不再孤芳自賞，留一身文人的酸臭，在孤獨(dú)中漸漸麻痹神經(jīng)，甚至修煉成忘我的陶醉。

終于，我發(fā)現(xiàn)自己無(wú)處傳承的尖銳和憂傷，原來(lái)是我無(wú)人面對(duì)時(shí)的落魄和怕有人突然面對(duì)時(shí)經(jīng)不起打擊的脆弱。

我不知所措了，因?yàn)檠矍暗倪@個(gè)老魚(yú)頭的身體里，流著一半班主任的血。然而我心里卻突然變得很期待一一如果他能永遠(yuǎn)如語(yǔ)文老師般可親可敬，那該多好。

因?yàn)榘嘀魅沃荒芤晃兜財(cái)[著班主任的威風(fēng)，才能在傳統(tǒng)的教育中，立一塊自以為是的牌坊一一像極了嘲笑中國(guó)男權(quán)至上的女節(jié)牌坊。

那么對(duì)于老魚(yú)頭，我究竟該用什么態(tài)度呢?尊敬，還是畏懼?

我不敢正視，只能用眼角的余光去試探：現(xiàn)在的老魚(yú)頭，半低著頭，望望腳上的鞋，又看看視角75度以下的花草，和我一樣無(wú)語(yǔ)著。

那是一種坦然!思想與行動(dòng)相一致的思考方式，他獨(dú)有的。

剎那間，我明白，身邊的老魚(yú)頭，將永遠(yuǎn)是我喜歡的語(yǔ)文老師，因?yàn)槲曳置鞯芈?tīng)到他褪下那身“捍衛(wèi)”班主任威嚴(yán)的盔甲時(shí)，發(fā)出的如釋重負(fù)的感嘆。

對(duì)一個(gè)游離的人，也許只有此法的“提醒”，才能在真正意義上，給他帶來(lái)重生。

而用“此法”的人，也只能是聰明的、善解人意的、理性的，也只有是看過(guò)我成長(zhǎng)記錄的、并細(xì)心品味的語(yǔ)文老師。

所以，那天重生的人是我。

也就是那天，形成我生命彎曲轉(zhuǎn)折的一個(gè)閃亮坐標(biāo)。

我永遠(yuǎn)地記住了2001年的春夏之交的5月12日。

永遠(yuǎn)記住了我的語(yǔ)文老師——我最尊敬的人。

后記：我的語(yǔ)文老師姓虞，為人風(fēng)趣幽默，常常是人未到先聞其笑聲，所以同學(xué)便送雅號(hào)：老魚(yú)頭。他本人也是欣然笑納?