局長急中生智

某市一局長帶隊下鄉(xiāng)考察工作，至一鎮(zhèn)，鎮(zhèn)長熱情接待，但不知何處出了岔子，局長卻看鎮(zhèn)長橫不順眼，豎也不順眼，呼來喝去，就是不給好臉色。秘書在一旁示意，局長仍是不理會。鎮(zhèn)長暫出，秘書急忙告訴局長，此人乃新任市委書記之親戚，連連為局長得罪此人感到惋惜，且出謀劃策以挽回局面。不料局長面不改色心不跳，擺手一笑而已。鎮(zhèn)長回來后，局長滿臉笑容，拍拍鎮(zhèn)長肩膀，說：“鎮(zhèn)長啊，我在市里一向久聞你的大名，說你既能干又有肚量。今天一見，果然不假。剛才我有意無理刁難，你仍能不卑不亢，真是個大將之才。做個小小鎮(zhèn)長太委屈你了，我回去一定向領導推薦推薦?！庇谑?，賓主皆大歡喜。

戴表

70年代中期，我們村是個遠近聞名的窮村。

鄰居王老漢很愛面子，又沒錢買表，就把五分錢的硬幣戴到手腕上，猛一看還挺像塊表。有一天，一過路人碰到他，見他戴著表，就問他幾點了。王老漢抬腕看了看，一時心慌，便驢唇不對馬嘴地回答：“不早了，還差5分就一毛了?！?/p>

存款

信用社的門剛打開，一群乞丐便擠了進來。會計小姐大怒：“這又不是慈善機構，快滾！”

“不！我們都是來存錢的?！?/p>

找后門

一位先生剛從銀行里取出錢，突然著急地問工作人員：“這兒有后門嗎？”

“問后門干嘛？”工作人員奇怪地反問。那位先生說：“來不及啦，我太太從正門來了?！?/p>

流行痢疾

某地區(qū)流行痢疾。這天夜里，兩個擔架員敲開了一位旅館顧客的門，說：“是旅館老板叫我們來的。他看見你今天晚上已經(jīng)連續(xù)上了12次廁所，想來你一定是得了痢疾！”顧客一聽，驚叫起來：“我的天！你知道嗎，我雖然去了12次廁所，但11次是被人占著。”

在旅店

顧客：什么！一晚上要收40個法郎？瞧你這破床，昨晚，我睡在上面一夜沒合眼。后來，只好坐在沙發(fā)上看了幾小時的書。

旅店老板：那好，請再加1法郎的電費。

對話

電影院里。

觀眾甲：哎，你為什么往地上亂扔橘子皮？

觀眾乙：怎么，你想讓我扔橘子肉嗎？

胡纏

一青年與一老頭，兩人素不相識，在電影院門口看海報。老頭問青年：“今晚放什么電影？”青年回答說：“都市里的村莊?！崩项^耳背，又問了一遍。青年又大聲說：“都市里的村莊。”當老頭又問第三遍時，那青年不耐煩了，把手一揮：“拜拜——”扭頭就走。

誰知老頭卻突然開心地大笑起來：“這小子神經(jīng)有毛病，我問他今晚放什么電影，他竟喊我‘爸爸?！?/p>

看電影

電影就要開演了，售票小姐發(fā)現(xiàn)有個人買了一張票，匆匆走到影院門口的收票處，檢票之后，又匆匆跑回票房重新買票，如此往返了好幾次，她奇怪地問道：“先生，您為什么總是回來重新買票呀？”

那人氣呼呼地說：“真是活見鬼！我一走到檢票處，總有個家伙把我的票搶過去撕成兩半！”

飛行員的妻子

在蘇格蘭的一個飛機場上空，一位飛行員正在進行高級特技飛行。他妻子在地面觀看表演。

“當你丈夫頭朝下飛行時，你不害怕嗎？”一個觀眾問她。

“沒有什么可擔心的！每次飛行之前，我總是從他衣兜里把零錢掏走?！?/p>

看戲

“昨天的戲好看嗎？”

“好看極了。”

“我今晚也想去看。”

“你還去看什么，昨天演到最后，戲臺上的人多半都被殺死了?！?/p>

經(jīng)過翻譯的

電影院里。

女：哎！你說，這部外國影片中，那嬰兒的哭聲怎么也和中國嬰兒一樣？

男：這都不懂？那嬰兒的哭聲是經(jīng)過翻譯的。

什么物體最重

上物理課時，教師問：“什么物體最重？”

小剛站起來答：“我家外公最重！”

老師奇怪地問：“為什么？”

小剛：“我爸爸寫信時總稱他‘泰山?！?/p>

扣獎金

“漢斯，你為什么辭去了軍火廠的工作？”

“他們算得太精確了。上次在裝火藥的時候，火藥爆炸了，我被飛上半空后才掉下來。廠方卻扣了我的獎金，說我有6秒鐘在空中沒干活。”

強辯

小趙寫字一貫馬虎，又不虛心。一次抄發(fā)言稿，將“大使館”抄成“大便館”。廠長責問道：“怎么能把：‘使字寫成‘便字呢？”

小趙振振有詞地辯解：“‘屎和‘便，是一個意思，你懂嗎？”

活動廠長

某廠，有個工人問廠長室秘書：“廠長看戲怎么總是坐前排？”

“那叫帶領群眾。”

“可看電影他怎么又坐在中間了？”

“那是深入群眾?！?/p>

“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”

“那可是代表群眾。”

“可他天天坐在辦公室里，車間里從不見他的身影，又怎么講？”

“傻瓜，這都不懂，那是相信群眾嘛！”

捧場

這天，一位大鋼琴家毫無思想準備，就被推上了舞臺。他心里非常惱火，對這種違背個人意愿的做法，他一向是不予合作的，這次也是如此。

他走到鋼琴前坐下，發(fā)泄般在鍵盤上胡亂彈奏起來。不料，琴聲終止后，臺下竟響起了雷鳴般的掌聲。

“事情就是這么荒謬，”大鋼琴家搖頭感嘆道，“成了權威之后，即使你亂彈一氣，也會有人捧場。”

訓老婆

一個人懼內(nèi)，老婆不讓他在床上睡，他就只好睡在地板上。他爸爸知道了，就把他叫到一邊說：“你在外邊的精神哪去了，連老婆都管不了！對她說，往里睡睡，老子要來，留個地方！”

這人聽了父親的話，心里還是發(fā)怵，晚上便喝了瓶酒，然后對老婆大吼一聲：“往里邊睡睡，我爸一會兒還要來的！”

造句

初學造句的小學生，常常造出你意想不到的句子：

難過——我家門前的大水溝很難過。

如果——白開水不如果汁營養(yǎng)豐富。

天真——今天真熱，是游泳的好日子。

十分——妹妹的數(shù)學只考十分，真丟臉。

從容——我做事情，都是先從容易的做起。

天亮還是天黑

——兒子，天已經(jīng)亮了，快起床！

——還早呢，咱們再睡會兒吧！

——不，快點起來，要不然天又要黑了。

吝嗇鬼打架

吝嗇鬼丈夫和妻子吵架，越吵越兇，最后廝打起來。丈夫的衣服被撕破了，桌上的暖水瓶也被妻子砸碎了。丈夫見狀，心痛地叫道：“別打啦！要打，咱們脫光衣服到外面去打！”

兼職

小趙是一位勤奮的打工仔，他白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院兼職。

某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小趙用輪床把她推進手術室。老婦看了小趙一眼，忽然驚慌失色地喊道：“天哪，你不是那個殺豬的嗎？”

留言

星期天，工友張和工友王兩人相約去“家樂?！背匈I東西。張先到，見王還沒來，便給王打傳呼，留言說：“我已到‘家樂福，在門口等你?！?/p>

過了一會兒，王趕到，一見面就大笑不止，并遞上傳呼機，只見顯示的留言是：“我已到家了，伏在門口等你?！?/p>

實話實說

一位求職者正在填寫求職申請表格。當他填到“閣下以前是否有犯罪記錄”一欄時，他寫了“未”，接著一欄的問題是：“原因”，他思忖一番，斷然寫道：“未曾失手”。

梅雨季節(jié)

一外地民工初到南方，正值梅雨紛紛，不由抱怨起來：“南方的雨真多！”

有人告訴他：“現(xiàn)在是梅雨季節(jié)?！?/p>

民工大愕：“沒雨季節(jié)尚如此，有雨季節(jié)還了得？”

馬屁阿毛

一日，開車間員工會，主任突然放一響屁，搞得四座皆驚，惟有坐在主任身邊的阿毛處驚不亂，曰：“昨晚著涼了，瞧這肚子鬧騰的！”主任滿意地點點頭，說：“下次要放屁先報告，現(xiàn)在你還有嗎？沒有我繼續(xù)了……”

月末，阿毛領獎金，果然見到信封里多了200塊。

老相好

阿龍早上去買早餐，看見一位有一面之緣的女孩子也在買早餐，因為聽說是老鄉(xiāng)，所以就給她打招呼：“老鄉(xiāng)好！”

誰知，女孩子馬上變臉了：“誰是你老相好？無聊！”

給什么

女孩甲：對一個該有的都有了的男人，你還準備給他什么？

女孩乙：我的電話號碼。

這下好多了

一位男子跑進隔壁車廂，著急地嚷道：“我們那里有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌？”

乘客中有個孩子，立刻遞過自己爸爸正準備喝的一瓶威士忌。這位男子接過酒瓶，立即打開，仰頭“咕咚咕咚”地喝了幾口，大嘆一聲：“太謝謝你了。我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了！”