小　婉

青春是美麗的，也是最容易受傷的。特別是對(duì)那些天生敏感的孩子。有時(shí)，一些旁人看來(lái)微不足道的傷害，卻會(huì)留下終生不散的陰影。

上大學(xué)時(shí)，有一陣子社會(huì)上時(shí)興用血型算命，一時(shí)間，《性格與血型》之類(lèi)的書(shū)泛濫成災(zāi)。偏巧我們因?yàn)橐_(kāi)游泳課組織體檢，于是，便有好事者專(zhuān)門(mén)用紅紙摘錄了此類(lèi)算命成果中最具普遍意義的部分，張貼于學(xué)校衛(wèi)生所化驗(yàn)室門(mén)旁的墻壁上，以資參考，引得不少同學(xué)駐足研究。

檢測(cè)結(jié)果一出來(lái)，同學(xué)們便開(kāi)始對(duì)號(hào)入座。然而對(duì)于我的測(cè)試結(jié)果，大家卻一致表示懷疑：你怎么會(huì)是O型呢?對(duì)照那幾張紅紙黑字，怎么分析我這個(gè)內(nèi)向好靜的性格都絕對(duì)應(yīng)屬于A型類(lèi)，而不是活潑好動(dòng)、熱情大方的0型人。

然而只有我自己心里明白，那沒(méi)有錯(cuò)，只不過(guò)活潑大方的曾是童年時(shí)代的我。而造成這中間巨大差異的，僅僅因?yàn)橐淮握n堂提問(wèn)。

那是在上初二時(shí)，本來(lái)學(xué)習(xí)總是遙遙領(lǐng)先的我，卻在這時(shí)遇到了有生以來(lái)的第一個(gè)跨越不過(guò)去的障礙——平面幾何。無(wú)論我怎么努力，總也搞不清楚到底該在什么地方用什么定理，在什么地方加條輔助線才能證明結(jié)論的正確，怎樣針對(duì)不同的證明題尋找不同的突破口。我隱約意識(shí)到自己的思路不對(duì)，于是在絞盡腦汁艱難地完成作業(yè)的同時(shí)，我在焦急地摸索著，努力調(diào)整自己的思維角度。我相信自己最終會(huì)走出困境，學(xué)好這門(mén)課。

可是，我的老師卻等不及了。

一次上課前，他照例叫學(xué)生到黑板前演示前一天留的口頭作業(yè)。我被點(diǎn)了將。而糟糕的是，我卻把這作業(yè)給忘了，根本就沒(méi)看。對(duì)著燈光下微微反著光的黑板，我的頭腦一片空白。

“你昨天沒(méi)做?”老師站在講桌的另一側(cè)看著我，目光淡淡的。

我點(diǎn)點(diǎn)頭，可憐巴巴地望著他，滿心期盼他不要當(dāng)著這么多人的面訓(xùn)斥我。

“那你就站到一邊去吧，看別人怎么做。”他有些不耐煩地?fù)]揮手，語(yǔ)氣依然是淡淡的。

如同五雷轟頂，我只覺(jué)得腦袋嗡地一聲，剎那間所有的意識(shí)都被炸成了碎片，流星般四處迸射，令人暈眩。

天哪，這是對(duì)我說(shuō)的嗎?我這個(gè)一向被視為老師的得意門(mén)生、年年捧回“三好學(xué)生”獎(jiǎng)狀的人，也有被罰站的一天，也要成為示眾的角色被所有的人嘲笑、不齒嗎?這叫我今后還有什么臉去當(dāng)干部管別人?

我不知道自己是怎么走下講臺(tái)，退到門(mén)邊的，也不知道那堂課究竟講了些什么，更不知道那道我沒(méi)有做出來(lái)的練習(xí)到底被誰(shuí)、怎樣做出來(lái)的。我只知道一件事：一定不能哭，無(wú)論如何不能讓別人看笑話!

我木然地站在那里，目光呆滯地掠過(guò)一片模糊的色彩望著對(duì)面的窗和窗外散淡的景物，一秒一秒地熬著，一次又一次地強(qiáng)咽下涌上來(lái)的淚水。我的手腳冰涼，渾身都在微微顫抖，牙齒控制不住地在打架。在那個(gè)初春的四月里，我伴著屈辱度過(guò)了有生以來(lái)最漫長(zhǎng)的45分鐘。

終于，下課鈴響了。

我像個(gè)機(jī)器人似的，逆著蜂擁著出去做課間操的人流，跌跌撞撞地?cái)D回座位放書(shū)，然后，轉(zhuǎn)身跟著往外走。快到門(mén)口時(shí)，一只溫暖的小手握住了我冰冷的手，是娟，一個(gè)說(shuō)話慢聲細(xì)氣、頭發(fā)卷卷的女孩兒，我的好友。娟緊緊地?fù)е?。伏在我耳邊安慰我說(shuō)：“別難過(guò)，沒(méi)事的?！?/p>

短短6個(gè)字，卻像一把利斧“嘭”地一聲砍斷了我情感的閘門(mén)，所有的心酸怨艾頓時(shí)如洶涌的洪水般咆嘯著傾瀉而下，淚水呼地一下就流了滿臉。我猛地甩開(kāi)娟的手，一頭沖進(jìn)衛(wèi)生間。我拼命咬著嘴唇，不讓自己哭出來(lái)，而淚水卻肆意地流著，我不停地擦，卻無(wú)論如何擦不完。

聽(tīng)著走廊上安靜下來(lái)了，我才走出來(lái)。不想一抬頭，卻見(jiàn)走廊盡頭一個(gè)熟悉的身影，是數(shù)學(xué)老師！剛剛有點(diǎn)平靜的心立時(shí)又狂跳起來(lái)。我不假思索地轉(zhuǎn)過(guò)身，一口氣就沖到了樓頂，對(duì)著空蕩蕩的天際放聲大哭，直哭得上氣不接下氣，哭得沒(méi)有了一絲力氣。

我感到萬(wàn)般委屈，我又不是不學(xué)，只是一時(shí)沒(méi)有找到竅門(mén)學(xué)得不很好而已，但我一直都在努力，急著忙著要趕上去，老師為什么就不給我一點(diǎn)時(shí)間、一點(diǎn)自尊呢?我絕不是那種慣于不完成作業(yè)的學(xué)生，只不過(guò)一時(shí)的疏忽忘記了，難道因此就一定要被體罰整整45分鐘嗎?

我是課代表、班干部，這讓我以后還怎么做人?就這么大點(diǎn)兒的子弟學(xué)校，學(xué)生、家長(zhǎng)彼此問(wèn)都很知底，傳出去讓我的臉往哪兒擱，父母跟前又如何交待?

我一邊哭著，一邊在腦海里翻騰著這些念頭，越想越憋氣，越想越難過(guò)，越想越恨。“走著瞧，我一定要學(xué)好這門(mén)課讓你看看，也讓所有的同學(xué)看看!”我在心里這樣發(fā)著誓。

那一年，我14歲。

然而，事情的發(fā)展卻并不像我想的那樣。我最終也沒(méi)能學(xué)好這門(mén)課。在開(kāi)設(shè)這門(mén)課的那一學(xué)年里，4次考試中它回回都亮著紅燈，令我長(zhǎng)久地沉浸在羞愧的情緒里，無(wú)以解脫——盡管我的其他成績(jī)都很好。

記得，有一次期中考試剛剛結(jié)束，上自習(xí)時(shí)，平日里不大來(lái)的數(shù)學(xué)老師走了進(jìn)來(lái)。他沒(méi)有說(shuō)話，而是徑直沿著我右側(cè)的過(guò)道走到后面。我知道他是去看黑板上的成績(jī)排行榜的，心里不禁隱隱作痛：又要讓他看到那令人無(wú)地自容的分?jǐn)?shù)了，又要讓他不屑了，又要讓他認(rèn)定我是個(gè)學(xué)習(xí)不好的學(xué)生了……我這樣想著，便感到臉上一陣陣發(fā)燒，簡(jiǎn)直像有人在扇我的耳光，真恨不能找個(gè)地縫鉆進(jìn)去。

聽(tīng)著后面的腳步聲越來(lái)越近了，我不由自主地悄悄回了下頭。不料，正碰上老師的目光。本來(lái)以為他的臉上一定寫(xiě)著厭煩和不屑，沒(méi)想到卻是我從未見(jiàn)過(guò)的頗為復(fù)雜的表情，有惋惜，有沉重，有思索，似乎還有其他的什么，讓人捉摸不透。

從那以后，老師好像是格外“照顧”我，一直用他自己的方式在鞭策我去學(xué)他的課。課堂上提問(wèn)十有八九都有我的份兒，每次課前的例行練習(xí)也很少忘掉我。雖說(shuō)再?zèng)]有發(fā)生上次的事，但因有時(shí)回答不上來(lái)問(wèn)題而短時(shí)間地站在座位上的事還是在不斷地重復(fù)，也常常因此而被那些調(diào)皮的男孩子們?nèi)⌒ζ鸷濉Ｃ恳淮?，那笑聲就像針一樣刺在我心里。剛開(kāi)始時(shí)我就覺(jué)得委屈、屈辱，只想哭，到了后來(lái)，逆反心理愈來(lái)愈強(qiáng)，我索性徹底放棄了這門(mén)課，懷著充滿敵意的情緒等待著他的每一堂課，裝出一副不在乎的神情回敬隔三差五的提問(wèn)，而心里，卻深深地陷在絕望和悲憤中，一片凄涼。

世界如此之大，卻沒(méi)有人能理解我——一個(gè)早熟的敏感而自尊的14歲女孩子的心。沒(méi)有人，一個(gè)也沒(méi)有。甚至連我的父親，也因?yàn)槲以谶@門(mén)課上的久無(wú)長(zhǎng)進(jìn)而故意冷淡我，用我所摯愛(ài)依戀的親情給我施加一種無(wú)形的巨大壓力。

那段日子，我常常想哭。一句微不足道的、不相干的話，就足以引出我的眼淚，而且一發(fā)而不可收拾。似乎只有這樣才能減輕心靈的痛楚，才能緩解一下壓抑得太久的委屈。

漸漸地，我失掉了以前的活潑開(kāi)朗，變得沉默寡言，變得敏感、內(nèi)向而孤僻。我有意識(shí)地保持沉默，有

意識(shí)地回避所有的人，總覺(jué)得所有的人都瞧不起我，都在背后議論我，都在暗暗竊笑我的無(wú)能與可憐。看見(jiàn)別人咬耳朵，聽(tīng)到背后小聲的喊嘁喳喳，我就疑心與自己有關(guān)。從小就愛(ài)出風(fēng)頭的我，開(kāi)始變得害怕在公眾面前展示自己，甚至在其他科目上回答問(wèn)題也顯得那么不自信，惟恐哪句話說(shuō)錯(cuò)了又被人恥笑。

好在，這門(mén)課只開(kāi)了一學(xué)期就結(jié)束了，但它卻在我的心靈上留下了終生難忘的烙印。因了這門(mén)課，從來(lái)都是自負(fù)的我懂得了什么叫自卑；因了這門(mén)課，我第一次創(chuàng)下了求學(xué)史上的不及格的紀(jì)錄，并因此第一次也是最后一次挨打；還是因?yàn)檫@門(mén)課，我明白了這樣一個(gè)道理：這世上，有些東西自己是學(xué)不會(huì)的，而不是像童年想當(dāng)然的那樣，以為只要自己努力，世界都會(huì)屬于自己。

高中畢業(yè)時(shí)，我徹底地改變了，從形體到心靈，完完全全地像換了一個(gè)人。以前那個(gè)愛(ài)說(shuō)愛(ài)跳愛(ài)笑愛(ài)鬧的永遠(yuǎn)快樂(lè)自信的小姑娘不見(jiàn)了，取而代之的是一個(gè)沉默內(nèi)向、敏感而自尊心極強(qiáng)的我，極重面子，極其謹(jǐn)小慎微，又極容易受到傷害，總是讓人感到一種極深的似乎是與生但來(lái)的憂郁。

在以后的歲月中，隨著視野的拓展、知識(shí)的增加和社會(huì)接觸面的日益擴(kuò)大，我逐漸意識(shí)到了自己這種性格的弱點(diǎn)，和與時(shí)代的格格不入，于是，一直努力著試圖改變，但收效并不顯著。

那個(gè)初春的白晝?nèi)缤粓F(tuán)聚散不定的陰影，總是在我的心頭縈繞徘徊，時(shí)濃時(shí)淡地在心靈的天空游移飄浮。順利時(shí)倒還罷了，一旦遭遇挫折失敗，許許多多的往事便一涌而上，愁云慘霧頃刻間布滿整個(gè)心空，情緒一下子便低落到極點(diǎn)自己本來(lái)就不行，一直如此，根本就成不了什么大器。于是，整個(gè)世界都成了灰色，一片灰色。

其實(shí)，對(duì)于那位老師，我早就不恨了，早就原諒他了。我知道他那樣做也是出于好心，不過(guò)是方法欠妥罷了?；蛟S，這件事放在別人身上，早就如過(guò)眼煙云般散盡了，頂多也就是作為一星記憶淡淡地存留著。但對(duì)于我，一個(gè)天生敏感早熟的女孩子而言，它所造成的創(chuàng)痛卻是刻骨銘心的?？v使事件本身已經(jīng)淡化，但它的影響卻有可能深刻地改變一個(gè)人的原有性情和其后的人生軌跡。

這，也許是那位老師當(dāng)初所不曾料到的。

直至今日，我有時(shí)依然在捫心自問(wèn)：如果，沒(méi)遇上他，沒(méi)有那堂課，今天的我會(huì)是什么樣子呢?會(huì)不會(huì)完全是另一番境遇，另一種生命狀態(tài)呢?

(楊昌兵、吳獻(xiàn)耀摘自2000年7月26日《中國(guó)青年報(bào)》)